Girls dont cry (tìtulo no literal o bien tentativo)

Metralleta/ tiroteo/ dejavù de lapsus. Arriba mìo, en en ciber de estas cuadras cercanas pero que funcionan cualtunel del tiempo hacia recuerdon, luces con dibujos de corazoncitos giran; los hay rojos, amarillos, verdes y azules.
Algo de sentimiento dark de antes,volviendo como despès dela tragedia: las emociones/sensaciones siempre unidas alos conceptos quelas enmarcan y cobijan, pero mas q nada con el espacio corpòre, real, que se vuelve a su vez tan y de objetos,palabras y gente que se relaciona con todas esas cosas.La contenciòn de laspalabras dulces de las personas mayores, digo, a nosotros. Y gente que aparece pero que siempre estuvo,como enigmatizadamente, que ahora reaparece de manera much mas concreta y todo cierre.
Imàgen: nosotras tres dark, si, la foto de mi cumple a los 20 abrazada con Ana y Sofìa. Los corazoncitos de arriba, Parque los andes, Almagro.
Dos seres cuasi desconocidos con los que acabo de cenar en un lugar que siempreveìa de afuera. Siempre parezco ser la tercera, la mediadora entre otrosque son iguales y se aman u odian.
Pero l gran diferencia es que ahora, a diferencia de antes, estoy tan pero tan còmoda que me asusta.Porque el miedo o esas cosas, estn como anestesiados,como corridos a ese lugar.
Yo me amo en esa imagen: niñaporteñaberreta.Pero eselugar de la muda està lejos.
El universo me paga con una adaptaciòn maravillosa, con una yo tan sincera y espontàneamente plàstica que dan ganas e abrazar y hasta perdonar lo que no entiendoy, a veces, me pesa.
Pero lo que pesa no es lo mismo de antes, para nada: Lo veo en perspectiva. Ahora, ya.

Rara

Patètica, triste, poco sexy. Hubo veranos en los que al menos fuì mejor, me sentìa capaz de seducir hombres caminando por la Peatonal.Hoy solo familias y unos pocos adolescentes. Ana se conecta y estoy como borracha, entro al blog mìo y a oros para ver que se dijo juro que no tomè ninguna cervez, menos aun me droguè (salvo que el mate una tarde de lluvia sea una droga) pero estoy mareada despeinada con la cara enrojecida y sin conciencia.No se, hae un par de veranos que se me desconceptùa el concepto vacaciones. No quiero volver pero tampoco quedarme. No tomè ni un gramo ed alcohol pero me siento mas borracha que nunca.

Mujer maravilla? yo??

Diagnosticar el desorden. En el que vivo, en el que viví y en el que vivimos. El desorden particular dentro del desorden general y en relacion (y coalisión) con todos los demás desórdenes particulares ajenos que se van sumando y armando una pelota enorme de desórdenes que podría llamarse desorden generalizado, que a su vez......no importa. Me fuí por las ramas otra vez. Algo que suele pasarme seguido y a eso apuntaba en una parte pero no en el todo, a ver si se entiendo. Siempre hay un momento donde digo basta (como ahora) basta de desorden, basta de impulsividad, basta de querer hacer todo y no poder terminarlo.
Cansada de que las vueltas me lleven a pasar siempre por los mismos lugares, como una calesita que no puede paar de girar y uno no sabe como salir de ella aunque ponga todas sus fuerzas en averiguar cómo.
Algo así me pasa con esto, que ya es un síntoma y que me pasó siempre. Crecí, conviví con eso, lo copié de los qu estuvieron mas cerca. Y es lo que más me ahoga cuando siento que no puedo dejar de empezar cosas, de decir, de llevar de traer. Es un movimiento contínuo y está adherido a mis partículas. Y es la causa de, por momentos, tanta angustia dudosa, incomprendida, indescifrable.
Hoy pude ver todas esas acciones de siempre desde un lugar alejado. Un sintoma (o conjunto de características) que tenemos algunas personas y que siempre estuvo cerca, hoy es visto con una consciencia paralizante, con un soporte y ayuda inesperados. Dicen que también indica no saber como ordenar la inteligencia.
Me quedo con algo que alguien me dijo ayer:
- ¨Viste la mujer maravilla?, bueno, era un dibujito nada más¨.
Y otra, que solían decírmelo algunas voces dispersas.
- ¨No podés estar en todos lados al mismo tiempo¨.
Lamentablemente, ambas frases dicen la verdad.

Amordeceluloide

Ayer escribía en mi cuaderno:
¨Me siento como Amelie en la parte cuando no sabe que hacer, cuando llora y no entiende y siente que no puede lograr eso que quiere.
Pronto voy a estar lejos, si me lo propongo (como diría S.R.S.) voy a estarlo. pero eso tambien es un engaño: no se puede alejar del todo a lo que duele/ a lo que duele y no se entiende/ lo que está añi como una mera verdad ontológica pero que ni para la mente ni para el corazón tiene razón de ser. Yo no estoy hecha para melodramas. Sí, creo que este es un descubrimento, algo que madura por si solo pero que existió siempre, ahí, como una piedra en medio del pecho que no deja respirar, a veces. Una coraza demasiado grande para mi cuerpo cada vez más pequeño.
Y la vida que te toca ahí: justo donde más duele. Yo ya no sé si lo hace a propósito¨.
Ahora digo; quiero ser una historia con final felíz. Su pongamos, por ejemplo, que una mujer simbolize una historia o ficción, me gustaría ser una mezcla de Godard, Antonioni, Cassavettes, Won Kar Wai y Coppola. Una especie de melodrama cool, pero lo más importante es que no se sufra tanto (ni por amor ni por nada). Sino no vale.

Auto-refractario retrato

Posando como una luciérnaga entre las plantas.

Lloro porque la existencia me trasciende. Porque irradio cada vez mas luz y eventualmente genero la circunstancia de ¨ser que se expone¨.
Ahora lloro por algo irracional, agridulce, no del todo meloso o romántico.
Basta de idealismos. Estoy cada día mas realista. Existo cada vez más en la tierra, con la raíz enraizada, presente en cada ¨este lugar¨.
Mi carne cobra vida, rebalsa chilla grita, corre habla. Y a veces no le importa. Reluce en su anarquía del desentendimiento. Y ahí, creo, ahí es cuando soy realmente bella.
Porque siento que el universo se está integrando en mí. Cuanto menos lo pienso mas se hace carne, se arrastra en/a mis moléculas y toda ese intelecto/ robot enfurecido de querer plasmar sabiduría se convierte, se vuelve híbrido con aspectos que vienen desde fuera que se integran a mi cuerpo como si no me diera cuenta.
Como si nunca antes los hubiese percibido de esa manera.
Como una gata estratega que percibe y avanza con cuidado. Como la esponja que no deja de sentir, de asimilar, de integrar: la máquina de vivir o algo de eso.

Olvidarse de todo recordarlo y después olvidarlo otra vez. Algo así un training intensivo.
De tanto buscar alivios afuera, de tanto pensar y de tanto querer salir ya no me encuentro.
Sí, negocié parte de mi inteligencia. O al menos mi ¨visión de paralaje¨ como diría Zizek.
Esa creéncia de que sufrir es ganar después la dejé y se la ganaron otros. Y no sé en que espacio situarme, solo por momentos.
La siempre guía intuitiva.
La esponja interna.


Cada vez menos importancia real a lo utópico, al miedo.
Experimentar lo nuevo aunque duela. Es real hasta los niveles mas indómitos e insospechados.
Cavernas de refugio que se extinguen.
Me sentí tantas cosas en estos (pocos? tantos?) años que he vivido.
Mutaciones por adentro y por afuera. A veces (antes) un gran dolor.
De verdad, lo digo ahora. Ahora lo digo. Ahora: no me importa.
Pero no el dejar de importarme como postura, no como consecuencia (eso intento).
Nada más.
Que llorar limpia.
Pero no estoy llorando,
Ahora.

Dando vueltas, esperando sin saber...

Es una de mis fotos preferidas, así en general. Me vino a la mente cuando se me ocurrió postear mas imágenes y porque siento que en este momento son mas necesarias y dicen más que la mayoria de las palabras que publico acá (mas que expuestas, por momentos vagas, in´formes o no tan necesarias, mas allá del pleno ejercicio de escritura que se hace a veces cuando uno postea seguido, pero bueno, para eso una especie de diario en el que asumo con felicidad lo informe de mi escribir o de mi escritura.
Ahí está Nan, la compositora de esta imágen. Me pregunto como habrá captado esa imágen tan precisa con un simple automático (a no ser que haya un tercero, lo cual no es probable porque ella fotografiaba sus propios momentos, incluso a ella misma).
Digo: el contraluz en la piel del amante, el instante del detalle del cigarrillo en la boca, la expresión de ella detrás, mirándolo, absolutamente consciente de la lente y a la vez tan protagonista de sus foto-baladas.

El título del post (también lo es de una canción) retrata cierta sensación de mi presente. El que, en algún punto de tantas líneas cruzadas, quizás se unan en uno de aquellos instantes.

Sophie Call

Exquisite Pain (Count Down - 27)
2000

It seems to be Cinderellas dancing under the rain. When the dark meeting light. Feeling this sense of being. Of exist there, in every place and every moment: all the dancers making they one. She tryed to make one with the universe and this was all happiness.
She is actually feeling the rain under his neckle, under his head. Freezing the brain. And she get it throw the rain, she love it.
A thash-love princess.
A picnic cinderella.

We really adore dancing. We really love it.
The dancer is like the best lover: the secret answer of so many beauty.

Hurgando en mis archivos de word, encontré esto.....

Busco a alguien de quien no puedo acordarme.
Una línea de puntos sobre el tejado me indica que es hora de salir.
Miro, primero, el exterior hacia la calle cubierta de niebla. El mismo con el cual iniciaré mi periplo que no puedo determinar hacia donde: algún lugar predilecto.
Saldré a caminar las calles de antaño, empezaré por lugares conocidos y poco transitados, intentando re-encontrarlos.
En aquellos rincones casi oscurecidos. Donde sino? Los primeros besos.
Registro todo lo que sentí aquella vez y voy directo hacia ese bar. Aun recuerdo el camino. Todavía siento nervios extremados acerca de quien soy. Tengo una serie de punzadas en la panza, me agitan el corazón por dentro y se desvanecen.
Tengo 23 años y aún lo recuerdo, sensaciones fuertes, como pinzas clavándose en el medio del pecho: el miedo /terror convaleciente a perder al innombrable ser amado. Se recuerda lo más lábil. Solo sé que fue el, el ser que mejor me trató y sé que no podía haber cambiado, que no tenía ni podría haber sido otro que el que ahora imagino. No necesito empecinarme. Todo puede desvanecerse si lo hago.
Para cada quien es fácil recrear opiniones desde afuera.

(….) entonces llegué a casa y cerré la puerta, mojada por la lluvia, y sentí el placer de estar bajo techo y pronta hacia la cama. Sonreí al verla tendida en la semioscuridad del pasillo, antes de prender la lamparita de la meza de luz. Me desvestí en el baño, puse la ropa mojada y sucia de barro en el lavadero. Al cambiarme sentí una especie de renacimiento. Me dirigí hacia la cama, donde permanecí acurrucada escuchando el repiqueteo de la lluvia en la ventana. Como vi que estaba semiabierta la deje así y apagué la luz. Dejé mis ojos abiertos un rato para que se acostumbren a la oscuridad, sino me da miedo dormirme. Hasta que finalmente cerré los ojos y justo, justo en ese momento dejó de llover.

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Los primeros amores, sensaciones fuertes como pinzas que se clavan en los corazones que somos. Qué extraño se vuelve intentar recordar este tipo de aconteceres, que distinta materialidad la que nos crea, la que nos urge recomponer adentro nuestro tantas imágenes como espacios internos que nos reflejan hacia afuera.
Momentos viejos que necesitamos o anhelamos repetir, como estadios mágicos, como recuerdos de un tiempo lejanísimo en el cual fuimos todos un todo, un organismo múltiple que se autoabastecía, que sufría pero en conjunto, que amaba pero se repartía el amor.
Individualizar el recuerdo. Me gusta llamarlos momentos placenta, porque son como segundos iluminados por dentro.
Hay muchos momentos placenta dentro del universo. Colectivos, lúdicos momentos.

Porque soy una buena hermana.

Pero especialmente, porque son lo mas y todo indica que hay que escucharlos.

Aguante El kuelgue!!!

Será un augurio?

Yo se que algunos vecinos en especial los policías que rodean las cuadras que transito fervientemente, siempre apurada, con la mochila abultada, el pelo abundante y algo desprolijo, la eterna inquieta que parece escaparse al desaparecer entre la gente, deben pensar que quién es esta mina (de las pocas jóvenes que pasan solas o sin carritos con bebés en el barrio, porque ahora n el barrio casi sin excepción todas o tienen hijos, o están embarazadas o estan por embarazarse o, como mínimo, tienen a alguien con quien caminar agarradas de la mano que en la cama algo de bien deben hacer, digo, al menos tienen alguien fijo que las atienda). Entonces como no querer escapar? Cómo no angustiarme si hoy por hoy me tengo solo a mí sola? Realmente le pasa algo. Hay cosas que es terminantemente imposible (al menos x ahora) dejar de hacer. Lo de ayer fue inevitable, digo, era mi primer día de menstruación, es decir, acababa de venirme y por suerte tenía una Siempre libre en la mochila. Siempre estoy cerca para volver, aunque odie esas escasas cuadras. Los ovarios realmente me dolían y eso me vuelve más susceptible.
Especialmente cuando no quiero escuchar ni un comentario, llegando a una esquina unos tipos que creeo que estrenaban un local miran y yo me pongo nerviosa. Decido regresar por esa cuadra, es un súbito ataque de odio, de locura.
-Qué te olvidaste?, escucho. Me enfervorizo.
-Qué carajo te importa imbecil!!
Contesto. Así, gritando mal, sin dudar un segundo. El chabón me sonríe y yo creo que lo voy a trompear en cualquier momento.
- De que mierda te reís, pelotudo? Sos un inútil! Que me mirás?
No me contesta. Detesto la gente como vos (lo dije, el chabón se seguía riendo y cre´pi que lo mataba) que te importa que me olvidé?
Se vuelve a reír.
- Yo no te hablé a vos, me dice.
- entonces qué mierda me hablás?
Me voy siguiendo por la calle que ya había caminado, aunque me sigan doliendo el cuerpo para caminar más, el seguir y doblar y que encima les quedara fácil para mirarme el orto sería demasiado para ese día.

Estoy teniendo algunos problemas con Blogspot. Mis amigas, desde afuera, me invitan a dejar andar analizando todo lo que me pasa para transmitirlo. Mas allá de que tienen razón, me multipliqué.
Y hay algo que me llama de todo eso de los disparos.
Ahora también estoy en dispararamansalva.blogspot.com

Felicidades

NOS DESEO UN 2007 LLENO DE LO QUE CADA UNO REALMENTE DESÉE.

Algo de allá

Apenas llegar se siente el inevitable contraste, prácticamente se ve, se registra con todos los sentidos), entre el lugar en el que estaba hace un rato y este, el lugar de siempre. En cada viaje noto cosas distintas, a cada vuelta un descubrimiento se hace mas claro. Por ejemplo: que desde allá mirar acá es mucho más esperanzador e incontaminado.
Mas allá de que uno sabe que una parte de uno evita por todos los medios pensar en volver porque ya lo ha experimentado, ya en este lugar todo adquiere una dimensión diferente. Y no solo es por la ciudad y por el calor. Una gran porción se la llevan otras cosas. La mirada o bien la presencia de otros que siento que me aplastan. Sí: me siento exprimida, pero es maravilloso poder decirlo. No solo porque soy una más, sino porque (peor) no soy quien quiero llegar a ser.
Pero, aunque por ahora no parezca, creo que esta vez es diferente. Alguna estrategia estará formándose en algún rincón oscuro de mi cerebro. El entrenamiento este último tiempo lo tuve, sin lugar a dudas.
Allá, en cambio, siento esa sensación de liberación por el aire, por la naturaleza plena, por la energía y tantas otras cosas. Pero de todas maneras reluce lo irresuelto: se le saca brillo a lo que está, así como está, y se intenta sanarlo inundándolo con la maravilla que lo rodea, lo cual muchas veces resulta o funciona, pero también remarca todo lo demás que también existe.
El mérito funcional es que uno no se preocupa demasiado por nada (al menos me pasa eso). Pero a suceder este, hace que uno SÏ se preocupe, pero profundamente, no desde un lugar convencional/falso u inconsciente.
Escribí un par de cosas (nada fuera de lo común, ni muchas ni pocas) influenciada por esos estados de ánimo que en ese lugar son mucho más sutiles por la dulzura del aire que todo lo impregna y los pajarillos que condimentan como salsa de chocolate a un helado de frambuesas. Para la visión, creo, el mayor de los regalos: un hermoso bosque morfado a mordiscones por pupilas embelezadas y satisfechas.
Claro, ahora el corazón también quiere que lo mimen (más que nunca) y el cuerpo también. Fantasías con algún lugareño desconocido. Uno los piensa y ahí (quizás lo juraría) en algún momento, en algún lugar aparecen.
De alguna manera se materializa el deseo y es mucho más apetecible que en cualquier otro lugar: querer el suceso.
Decía de las cosas que escribí, que las más interesantes fueron luego de leér algunos capítulos breves de un libro que me regaló mi hermano para Navidad (quizás mejor prefiero no decir el autor por nada en particular): uno de los mejores regalos que tuve en estos tiempos y más considerando que es el 1er regalo que me hace mi hermano en la vida, lo cual es buenísimo y me alegra.
Anoto en mi cuaderno, imbuída en esa dulce atmósfera del lugar del que hablé y, creo, luego de un leve roce algo sobre los escondites, las estrategias y la inmaduréz emocional. Sobre la necesidad de gritar y demostrar virilidades de ariana perra.
Terminaba con esta frase: ¨las funciones del vivir y las del amar se interrelacionan entre ellas¨.

Amor se expande

Trato de permanecer lejos de la emocionalidad de fin de año, ya conozco bastante bien como funciona todo eso.
Lo hablo con distintas personas, esto del darse cuenta de cierta tendencia facilista basada en querer englobar todo a fin de año y pensar una especie del: ¨esta bieeeeeeeeeen¨ propio de Capussotto y Alberti. Esto mientras nos emocionamos, lloramos y festejamos (ojo, todo el plural es, en realidad, algo que pasa en el singular).
Pero siento amor. Quizás sea la incidencia de esta misma tendencia que sigue, aunque un poco más escondida. El hecho es que es una época en la cual el emocionarse bien sale fácil.
Ayer escribí en mi cuaderno prosas acerca del ¨no va más¨, esto del irse o querer hacerlo, de querer desvincularse de pero en diferentes niveles (tanto de un lugar geográfico como de una situación, entre otras), o quizás ambas cosas al mismo tiempo.
Algo me dice que tenga cuidado-internamente-con lo que diga o cuente pero en un punto ya no entiendo de restricciones. Depende mucho de como me sienta, pero se aprende a callar.
Noto en muchos una actitud de menos querer sobresalir y hacer cosas para lograrlo a toda costa. Eso produce atmósferas mas sanas y se siente mucho alivio porque eso significa que está empezando a prevalecer lo verdadero.
Los abrazo, nos abrazamos, sonreímos un poco más grande, nos mimoseamos. Empezamos a decir, muy de a poco, algunas verdades. Importantes, simples y hasta quizás hermosas.
Y eso nos hace respirar mejor, nos calma. Nos vuelve así como más hermanitos.
Si, ahora sí, creo que en este momento puedo reconocerlo.
Agradezco que haya alguna gente resplandeciente a mi alrededor (no sé si tanta, pero la suficiente); poder habitar los mismos lugares, aprender con ellos, transitar momentos. Aprender a tolerarse cuando todas estas cualidades positivas parecen haberse revertido y volverse un opuesto. Permanecer, ante todo.
Realmente el hecho de pertenecer nutre tanto, tanto.

Antes de irme, quería rescatar y compartir frases (las más significativas o las que más me gustaron, quizás) de una muestra que se hizo ayer. Por orden de aparición:
1) ¨Podés comerte mi corazón¨.
2) ¨A veces cuando llego y estás con la mirada rara siento que te pusiste las manos de otro¨.
3) ¨Porqué será que se queda quieto tanto tiempo y después se sigue derrumbando?¨.
4)¨Soy una princesa del asfalto, una boquita pintada del Abasto¨.
5) ¨´Somos un pasado enorme´, le dije¨.

Me estoy llendo por un rato.
Amor, salud(os) y éxitos para todos los que lo deséen.

Unas viajeras se mueren

Sí, tamos en el horno.






Aún así pondrémosle toda la fuerza.

Miedo de quedarme sola para siempre.

Exnervous (casi)

Si. Estas últimas semanas la vida pareció desengranarse a causa de los nervios. Varios tipos/cuestiones/señuelos de nervios se juntaron e hicieron una bola, un ovillo, una pelota en medio de mi panza y todo pareció distorsionarse a sí mismo/entre sí. Casualidades. Personas que se cruzan. Mas y más azar mas y mas causa y efecto. Cosas que no entiendo y cosas que cierran perfectamente pero que después termino sin entender. Es el año de la rueda o qué coño?, me pregunto ahora. No sé.Este post en realidad era solo una frase, a lo sumo dos, pero imposible para mí escribir solo una frase en este tipo de con-textos. Ejem. Me siento un poco o muy influida por otros.Aprendiendo a trascender los nervios. Sentir haber llegado hasta el punto mas alto y después/ahora por fin bajar. Es raro poner en palabras lo que se me ocurre caminando o en medio de conversaciones, interacciones, filmaciones, labores o ensayos con otros.
Me siento una muñequita muy pequeña cuando estoy con (algunos) otros. Me siento muy maleable y al mismo tiempo, rígida/expectante. Mi voz se vuelve frágil, finita y se parece a la de Marina Mariasch, al menos como sale en su programa El secreto shh.
Admirando o aprendiendo o atravesando y a la vez ¨haciendo-que¨. Así salen las cosas, sin quererlas. Pero no te descuides que en cualquier momento se desarman.Tiempo de absoluta sinceridad. Las sinceridad un elogio para otros y para uno, es un alivio siempre oportuno.Momentos de trascender hasta los nervios-pelota-ovillo mezclados y atravesarlos.Todo va a estar mejor. Al menos eso me dijeron las runas. Va a encontrar su cauce/solucionarse. Algo así como descansos.Ahora puedo llegar a casa y sentir otra cosa. Ya no estuve elfregor del nervio destrozando el afuera desde la panza.Por fin una especie de alivio. Calmo, sabihondo. Inédito.
Al menos por un rato, aquietar la lucha.

Fotos viejas I: Travesías de Mr. Faustus en medio de la selva Amazoni-K.

Recordaba esta foto con muchísima mas luz, totalmente iluminada por un sol de tarde.
Los rayos pegando en el verde de las plantas, hacíéndolas resplandecer, y en el rosa de los azulejos. Al menos así está el balcón por estos días, quizás por eso me confundí.
Pero no, era más bien opaca, si bien todo está como siempre es: Fausto y el balcón.
Esta es la última foto de un fotolog que tuve hace unos años y que todavía existe, si bien creo que el total de fotos que publiqué fueron nueve y ahí quedaron allá lejos y hacetime.
Fausto tendría más o menos un año: ahora está igual, hasta parece más joven.
No sé si existe la juventud para los animales, pero a mí me pasa de sentirme más pendeja a veces: la cuestión es que nunca me sentí pendeja, algo largo de explicar. El balcón también está igual, yo diría que más resplandeciente, y no sé si solo por el sol o la luz, está más encantador. Casi un poseído entre lilas.
Todos cambiamos bastante en estos dos años. Mi madre hace chistes con que yo soy la madre, que el gato nació de mi panza y bla. Si bien esto no es más que ficción deseante, hay algo de aprendizaje de cuidado/ darse cuenta del otro, en todo esto de ser amo y tener animales.
Ambos (el y yo) con carácter fuerte, ambos quizá misteriosos, quizá algo solitarios.
Otra vez nos quedamos solos. Nuestra relación está cambiando. Nos veo cada vez mejor.
Tanto que aprender de un gato, si uno se lo propone.