lunes, octubre 30, 2006

se hace lo que se puede

eso.



y que lo que nos atraviese duela
o que lo que duela nos atraviese.


yo también quiero milagros, piropos y vestidos verdes.
acurrucaciones, caricias, que se vaya el dolor de muelas.
vacaciones, naturaleza y pájaros,
familia.
poesía.
yo tambi´pen quiero.
estrenar.
pronto..
algo que espera estrenarse o serestrenado y que depende de mí y de otros.
como una escultura del tiempo.
escultura viviente.
solo Diós sabe todo lo que me merezco.
y me grita que la indesición o quererlo todo, o mismo la polaridad/ dualidad no es el camino.
hay que decidirse, he aquí la paradoja.
pero yo tambipen quiero.

mis cabellos ondulados y abundantes se alargan, el pelo se vuelve cada vez mas rojo y estoy pálida como siempre, pero me gusto.
lo único que no me convence y es más, me enbronca, es el dolor de muelas, la congestión y la tós frutos del cambio de clima y de tres días de levantarme a la madrugada, por suerte el horario de trabajo cambió porque no hay diferencia horaria. de todos modos, no sé lo que me espera mañana.
lo unico que sé es que no quiero salir lastimada ni enferma.

lunes, octubre 23, 2006

De: Emi Pastor Stenmeyer
Enviado el: Martes, 03 de Octubre de 2006 09:36:30 p.m.

*Tres introducciones en tres colores. Tres nudos en una bandera. * *Un desenlace en una revolución.* *Miércoles 21.00 hs. Beckett Teatro* Guardia Vieja *3556* Reservas 4 8 6 7 - 5 1 8 5 *Entrada $ 15.- * *Dirección:* Claudia Mac Auliffe* Actúan:* Priscila Zelasco y Cecilia Rainero *Escenografía:* Paolo Baseggio y Silvina Vitarelli *Iluminación:* Arturo Peruzzotti *Diseño:* Ezequiel Black *Fotografía:* María Luz García *Maquillaje de foto:* Lucila Fliess *Vestuario:* Luciana Rotemberg *Música:* Ignacio Buquete *Colaboración en dirección: *Luz Lassizuk *Dramaturgia:* Claudia Mac Auliffe, Priscila Zelasco, Cecilia Rainero y Luz Lassizuk * SOMOS TODOS IGUALES *se ubica en los intersticios dejados por el discurso histórico sobre la Revolución Francesa, y desde esta posición, desarrolla su estrategia: primero, desplegar los colores de una bandera en su pureza amenazada: el azul de la nobleza, el blanco de los iluminados y el rojo de los revolucionarios; para luego operar en la mezcla de esos tres colores un desenlace inesperado, pero no por ello alejado de la realidad histórica. * SOMOS TODOS IGUALES *se* *propone investigar la relación que los individuos mantienen con procesos que serán fundamentales para la historia universal. ¿cómo actuar frente a un hecho como la Revolución Francesa? Quizás como lo hacen los seis personajes de esta obra: sobreviviendo a las circunstancias. Este espectáculo cuenta con el apoyo de PROTEATRO, Instituto Nacional del Teatro y del Premio "S", obtenido por Cecilia Rainero en el 2004.

jueves, octubre 19, 2006

Tantoquedecir y tanpoca poesia quesemaseporlasmanos oporalgun conductodel cuerpo.
Uno dice caray, todas mis amigas tan poetas pordondeselasmire, les sale lapalabradelicada abundante como la savia al aloevera y eso es directamente proporcional problemas de siempre, mis traumitas y/o todas las cosas gigantes que siento que no voy a poder afrontar.
Hoy decía a S. que le sentía/ veía como una sumatoria de situaciones que van atadas como sogas amarradas y que todavía no pueden desatarse) se me vienen encima y mi fuerza se hace, a mas cercanía de la soga, mas minúscula. autoimposiciones o deseos que agobian mas que cualquier otra cosa y que encuentran remanso en huecos aleatorios, siempre y cuando se siga siempre y nunca se deje de remar.
Me voy con las mente a cualquier lado. Y me digo: hay que ocupar el espacio.
La danza está (o bien ¨locorporal¨) como siempre tan presente, según algún amigo tengo nombre de bailarina, y la voz del inconsciente me dice que todavía hace faltan estas experiencias, que el cuerpo pide moverse, que shiatzu, contact, etc etc.
Extrema sutileza en palabras ajenas. y, a veces, inusitada claridad de ideas después a la salida del trabajo y casi sin dormir cuando me voy a desayunar con mas de un material de lectura disponible de diversas temáticas y siempre termino escribiendo porque encuentro o creo encontrar otra vuelta de tuerca más clara o distinta a loquemeviene rondando. Es raro salir y que sea de día, pero no importa eso y aparte iba a otra cosa.
parece que a las parejas les gusta sentarse en los bares cerca de mí y besarse. Hoy no me molestó, tan compenetrada que estaba en descifrar el jeroglífico de mi propia mente. Pude poner en palabras que lo que siento se puede explicar de algunas maneras con un texto que leí hace dos años en una cursada de prácticos, ¨Vacío y plenitud¨ de Francoise Cheng, donde habla entre otras cosas, del vacío relacionante como concepto unificador de espacios y materias. Ahora (en mi adaptación) hay una especie de vacío u homogeneización que unifica no solo la vida individual de varios, sino de las relaciones entre todos, como si por momentos fuésemos la misma persona y las barreras individuales se hubiesen difuminado. Es raro de explicar y de sentir. Pero nuevamente pienso en mis deberes artísticos semidescuidados por las ganas de nutrirme, de clarificar la mente y (según todos me dijeron hoy) de tomar decisiones para poder pasar al próximo paso: la dirección de la puesta.
De igual manera está el corto, sabiendo que no tuve tiempo (o sí, muy poco) para tocar la estructura y que evidentemente lo que mas me preocupa ahora es la obra en cuanto a producción. Pero hay que resolver. Cosas.
No puedo salir de cierta cosa discursiva y eso me exhausta, me entronca. me dicen lo de las decisiones, pero ya en un grupo mas chico que la historia está y debo modificar desde las decisiones que tome.
escribiendo allí doy la imagen de chicaindependiente, algo acelerada quizás, pero me cuesta un poco situarme en esos lugares, son mas que nada ¨espacios de emergencia¨ para descargar ideas, aunque lo que haya alrededor a veces distraiga.
Recuerdo la canción que pasaron antes e irme de ese bar enm la radio. Esa de Julieta Venegas, la que dice ¨y te quiero con limón y sal y te quiero, tal y como estás, no hace falta……cambiarte nada¨.
Lo único que me queda por pensar, antes de irme, es que ojalá alguien dijera o pensara eso alguna vez de mí.
Snif? no, please.

miércoles, octubre 18, 2006

Che Lu.........y el blog?

Podría preguntarme (gracias Prats por el concepto) que pasa con este blog? y me lo pregunto, mientras considero un milagro que mis energías estén ocupando, de a poco, sus lugares mas allá de seguir escribiendo como loca porque eso sí es una necesidad, y de que me sigan pasando cosas que, mientras no tenga este hábito, puedo prescindir del diariopersonal.
En cuanto a temáticas, uno de mis verdaderos anhelos es hacer buenos relatos de contenido sexual, sean experiencias verídicas o no. Hace unos días hablaba con mi amigo E., asi salteado y entre otras cosas, sobre facetas de lo que uno ve o percibe en los hombres. Conversaciones que clarifican.
Intento proteger a mis amigos enamoradizos como una madre (valga la redundancia dominguera), que por algo tengo tetas, aunque todavía no dí de mamar. Y justo ese elemento es indispensable en esta cuestión, como imagen real e imaginario: las tetas. Ahora me siento mejor. No por esa parte del cuerpo en particular, sino por la integración del mismo en una totalidad.Días de hacerse querer un poco, no tanto de necesitar y así sentirse mas resplandeciente por méritos de logros propios, de saber que si uno no se quiere a uno mismo no puede recibir amor de otros. Depende de uno. Las emociones eficientemente neutralizadas por las obligaciones de diversas índoles en lo posible cada vez menos trascendentes. En lo posible, cuando eso asoma, algunas respuestas internas como ¨me chupa todo un huevo¨ así tan sutil, pero bueno.Días en que pienso un poco en el tema de la actuación (como sería ser actriz?) pero sin mucha fuerza, aunque con misterio. Días en que necesito liberarme y sentir que todo lo que hago está bien y que hago lo que puedo, es lo que estoy haciendo y eso, mas no y/aunque se intenta. Me siento íntegra cuando alguien me necesita y confío, porque se que el poder está adentro. A veces, claro, necesito sentirme amada, aunque sea un poco a la noche o de a ratos, pero menos que antes porque primero hay que amarse uno para que la belleza emerja mejor. En eso se anda.

Amigos de hace tiempo. El mundo arty como trasfondo porque masomenos en eso estamos y entre esto nacimos. Coincidimos en gustos y necesidades. Otra vez, no quiero que se ilusionen. Me veo reflejada en algunas miradas, en algunas emociones. Veo la parte mas inocente de mí y me alegra pero me da cosita, por eso le expongo mis tesis a mi amigo con la mayor claridad posible sobre la maleabilidad de los hombres argentinos (desde mi punto de vista, obviamente).Trabajo actualmente con hispanohablantes y me va saliendo solo el castellano neutro. A su vez, me hago amigos españoles y siento la reversibilidad del Universo. Que estamos donde tenemos que estar y que todo llega, pero la último está muy quemado, igual, se sabe.
Mañana doble turno con los españoles igual que ayer. Está bueno pero quedo media fisura. Empieza DOCBSAS y varias cosas que hacer de las que que me gustan y las que no tanto que detedosmodos se me desarticulan horariamente.
Cuán importante es tener al dia todos estos latidos, metáforas de regarse a uno mismo (sí, como si fuesemos una planta que hay que nutrir). La nutrición pasa por tantas acciones innumerables como los poros de la piel.
Salúd!
Venga.

sábado, octubre 07, 2006

Pizarnik a Ostrov

¨Los poemas son señales y salen disparados como flechas hacia quienes los necesiten. En algún punto son terapéuticos porque el arte lo es¨ Luciernagaa semi- alcoholizada.

El despertar

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y se ha volado
y mi corazón está loco
porque aúlla a la muerte
y sonríe detrás del viento
a mis delirios

Qué haré con el miedo

Ya no baila la luz en mi sonrisa
ni las estaciones queman palomas en mis ideas

Mis manos se han desnudado
y se han ido donde la muerte
enseña a vivir a los muertos

Señor
El aire me castiga el ser

Detrás del aire hay monstruos
que beben de mi sangre

Es el desastre
Es la hora del vacío no vacío
Es el instante de poner cerrojo a los labios
oír a los condenados gritar
contemplar a cada uno de mis nombres
ahorcados en la nada

Señor
Tengo veinte años
También mis ojos tienen veinte años
y sin embargo no dicen nada

Señor
He consumado mi vida en un instante
La última inocencia estalló
Ahora es nunca o jamás
o simplemente fue

¿Cómo no me suicido frente a un espejo
y desaparezco para reaparecer en el mar
donde un gran barco me esperaría
con las luces encendidas?

¿Cómo no me extraigo las venas
y hago con ellas una escala
para huir al otro lado de la noche?

El principio ha dado a luz el final

Todo continuará igual
Las sonrisas gastadas
El interés interesado
Las preguntas de piedra en piedra
Las gesticulaciones que remedan amor
Todo continuará igual

Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo
porque aún no les enseñaron
que ya es demasiado tarde

Señor
Arroja los féretros de mi sangre

Recuerdo mi niñez
cuando yo era una anciana

Las flores morían en mis manos
porque la danza salvaje de la alegría
les destruía el corazón

Recuerdo las negras mañanas de sol
cuando era niña

es decir ayer

es decir hace siglos

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y ha devorado mis esperanzas

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
Qué haré con el miedo




(Siempre amaremos a Alejandra).

jueves, octubre 05, 2006

hoy

Tuve que calmarme, sentarme tomar un té, venir a casa. Creo que fue una puntada al corazón, tengo un poco de miedo. Mis padres están de viaje. Gracias a Dios ahora tengo quien me escuche en un rato. No sé.

martes, octubre 03, 2006

Idilio

Esto fue cuando todavía no había cumplido un año. Para mí que ahora está igual. Siempre de renueva el pacto, la relación animal- humano. Siempre me enseña algo, me dice sin decir. Siempre. Y ahora renovamos nuestro pacto, nos recordamos, nos acompañamos.
Te quiero mucho Fausto!! (flor de naif, lo sé).

Yo no lloro más.

Sí, Malu tiene razón (gracias a ella borré el post anterior). Ya lloré bastante recién, tirada en el piso de la cocina. Aparte, quien no estuvo celoso alguna vez? o quince? o trecientas?
Nada, me agarra el existencialismo y el espíritu punk al mismo tiempo y de repente me importa todo tres carajos.
Justo en ese momento se conecta C. al msn al que dejo prendido casi por costumbre y como si fuera una enviada del cielo me hace volver a mis cabales. Su presencia es un bálsamo. Como de costumbre, siendo ¨hermanitas cósmicas¨, nos pasa casi lo mismo al unísino.
Hablamos por tel y eso nos tranquiliza un poco. Pueden pasar meses en los que no sabemos nada la una de la otra pero el día o la semana en la cual se produce la angusia existencial, aunque sea sin motivo aparente, nos agarra al mismo tiempo y nos obliga a llamarnos.
Estamos cansadas de repetir los mismos temas, pero los repetimos: sensibilidad extrema, relación con la familia, hombres, miedos, miedos.
Como decía M. Ponty ¨Somos eso que no vemos. O, en todo caso, somos vistos en los reflejos que producimos en los otros¨.
A veces se da que dos seres se autorreflejan. pero no es tan común. Por eso agradezco.