Felicidades

NOS DESEO UN 2007 LLENO DE LO QUE CADA UNO REALMENTE DESÉE.

Algo de allá

Apenas llegar se siente el inevitable contraste, prácticamente se ve, se registra con todos los sentidos), entre el lugar en el que estaba hace un rato y este, el lugar de siempre. En cada viaje noto cosas distintas, a cada vuelta un descubrimiento se hace mas claro. Por ejemplo: que desde allá mirar acá es mucho más esperanzador e incontaminado.
Mas allá de que uno sabe que una parte de uno evita por todos los medios pensar en volver porque ya lo ha experimentado, ya en este lugar todo adquiere una dimensión diferente. Y no solo es por la ciudad y por el calor. Una gran porción se la llevan otras cosas. La mirada o bien la presencia de otros que siento que me aplastan. Sí: me siento exprimida, pero es maravilloso poder decirlo. No solo porque soy una más, sino porque (peor) no soy quien quiero llegar a ser.
Pero, aunque por ahora no parezca, creo que esta vez es diferente. Alguna estrategia estará formándose en algún rincón oscuro de mi cerebro. El entrenamiento este último tiempo lo tuve, sin lugar a dudas.
Allá, en cambio, siento esa sensación de liberación por el aire, por la naturaleza plena, por la energía y tantas otras cosas. Pero de todas maneras reluce lo irresuelto: se le saca brillo a lo que está, así como está, y se intenta sanarlo inundándolo con la maravilla que lo rodea, lo cual muchas veces resulta o funciona, pero también remarca todo lo demás que también existe.
El mérito funcional es que uno no se preocupa demasiado por nada (al menos me pasa eso). Pero a suceder este, hace que uno SÏ se preocupe, pero profundamente, no desde un lugar convencional/falso u inconsciente.
Escribí un par de cosas (nada fuera de lo común, ni muchas ni pocas) influenciada por esos estados de ánimo que en ese lugar son mucho más sutiles por la dulzura del aire que todo lo impregna y los pajarillos que condimentan como salsa de chocolate a un helado de frambuesas. Para la visión, creo, el mayor de los regalos: un hermoso bosque morfado a mordiscones por pupilas embelezadas y satisfechas.
Claro, ahora el corazón también quiere que lo mimen (más que nunca) y el cuerpo también. Fantasías con algún lugareño desconocido. Uno los piensa y ahí (quizás lo juraría) en algún momento, en algún lugar aparecen.
De alguna manera se materializa el deseo y es mucho más apetecible que en cualquier otro lugar: querer el suceso.
Decía de las cosas que escribí, que las más interesantes fueron luego de leér algunos capítulos breves de un libro que me regaló mi hermano para Navidad (quizás mejor prefiero no decir el autor por nada en particular): uno de los mejores regalos que tuve en estos tiempos y más considerando que es el 1er regalo que me hace mi hermano en la vida, lo cual es buenísimo y me alegra.
Anoto en mi cuaderno, imbuída en esa dulce atmósfera del lugar del que hablé y, creo, luego de un leve roce algo sobre los escondites, las estrategias y la inmaduréz emocional. Sobre la necesidad de gritar y demostrar virilidades de ariana perra.
Terminaba con esta frase: ¨las funciones del vivir y las del amar se interrelacionan entre ellas¨.

Amor se expande

Trato de permanecer lejos de la emocionalidad de fin de año, ya conozco bastante bien como funciona todo eso.
Lo hablo con distintas personas, esto del darse cuenta de cierta tendencia facilista basada en querer englobar todo a fin de año y pensar una especie del: ¨esta bieeeeeeeeeen¨ propio de Capussotto y Alberti. Esto mientras nos emocionamos, lloramos y festejamos (ojo, todo el plural es, en realidad, algo que pasa en el singular).
Pero siento amor. Quizás sea la incidencia de esta misma tendencia que sigue, aunque un poco más escondida. El hecho es que es una época en la cual el emocionarse bien sale fácil.
Ayer escribí en mi cuaderno prosas acerca del ¨no va más¨, esto del irse o querer hacerlo, de querer desvincularse de pero en diferentes niveles (tanto de un lugar geográfico como de una situación, entre otras), o quizás ambas cosas al mismo tiempo.
Algo me dice que tenga cuidado-internamente-con lo que diga o cuente pero en un punto ya no entiendo de restricciones. Depende mucho de como me sienta, pero se aprende a callar.
Noto en muchos una actitud de menos querer sobresalir y hacer cosas para lograrlo a toda costa. Eso produce atmósferas mas sanas y se siente mucho alivio porque eso significa que está empezando a prevalecer lo verdadero.
Los abrazo, nos abrazamos, sonreímos un poco más grande, nos mimoseamos. Empezamos a decir, muy de a poco, algunas verdades. Importantes, simples y hasta quizás hermosas.
Y eso nos hace respirar mejor, nos calma. Nos vuelve así como más hermanitos.
Si, ahora sí, creo que en este momento puedo reconocerlo.
Agradezco que haya alguna gente resplandeciente a mi alrededor (no sé si tanta, pero la suficiente); poder habitar los mismos lugares, aprender con ellos, transitar momentos. Aprender a tolerarse cuando todas estas cualidades positivas parecen haberse revertido y volverse un opuesto. Permanecer, ante todo.
Realmente el hecho de pertenecer nutre tanto, tanto.

Antes de irme, quería rescatar y compartir frases (las más significativas o las que más me gustaron, quizás) de una muestra que se hizo ayer. Por orden de aparición:
1) ¨Podés comerte mi corazón¨.
2) ¨A veces cuando llego y estás con la mirada rara siento que te pusiste las manos de otro¨.
3) ¨Porqué será que se queda quieto tanto tiempo y después se sigue derrumbando?¨.
4)¨Soy una princesa del asfalto, una boquita pintada del Abasto¨.
5) ¨´Somos un pasado enorme´, le dije¨.

Me estoy llendo por un rato.
Amor, salud(os) y éxitos para todos los que lo deséen.

Unas viajeras se mueren

Sí, tamos en el horno.






Aún así pondrémosle toda la fuerza.

Miedo de quedarme sola para siempre.

Exnervous (casi)

Si. Estas últimas semanas la vida pareció desengranarse a causa de los nervios. Varios tipos/cuestiones/señuelos de nervios se juntaron e hicieron una bola, un ovillo, una pelota en medio de mi panza y todo pareció distorsionarse a sí mismo/entre sí. Casualidades. Personas que se cruzan. Mas y más azar mas y mas causa y efecto. Cosas que no entiendo y cosas que cierran perfectamente pero que después termino sin entender. Es el año de la rueda o qué coño?, me pregunto ahora. No sé.Este post en realidad era solo una frase, a lo sumo dos, pero imposible para mí escribir solo una frase en este tipo de con-textos. Ejem. Me siento un poco o muy influida por otros.Aprendiendo a trascender los nervios. Sentir haber llegado hasta el punto mas alto y después/ahora por fin bajar. Es raro poner en palabras lo que se me ocurre caminando o en medio de conversaciones, interacciones, filmaciones, labores o ensayos con otros.
Me siento una muñequita muy pequeña cuando estoy con (algunos) otros. Me siento muy maleable y al mismo tiempo, rígida/expectante. Mi voz se vuelve frágil, finita y se parece a la de Marina Mariasch, al menos como sale en su programa El secreto shh.
Admirando o aprendiendo o atravesando y a la vez ¨haciendo-que¨. Así salen las cosas, sin quererlas. Pero no te descuides que en cualquier momento se desarman.Tiempo de absoluta sinceridad. Las sinceridad un elogio para otros y para uno, es un alivio siempre oportuno.Momentos de trascender hasta los nervios-pelota-ovillo mezclados y atravesarlos.Todo va a estar mejor. Al menos eso me dijeron las runas. Va a encontrar su cauce/solucionarse. Algo así como descansos.Ahora puedo llegar a casa y sentir otra cosa. Ya no estuve elfregor del nervio destrozando el afuera desde la panza.Por fin una especie de alivio. Calmo, sabihondo. Inédito.
Al menos por un rato, aquietar la lucha.

Fotos viejas I: Travesías de Mr. Faustus en medio de la selva Amazoni-K.

Recordaba esta foto con muchísima mas luz, totalmente iluminada por un sol de tarde.
Los rayos pegando en el verde de las plantas, hacíéndolas resplandecer, y en el rosa de los azulejos. Al menos así está el balcón por estos días, quizás por eso me confundí.
Pero no, era más bien opaca, si bien todo está como siempre es: Fausto y el balcón.
Esta es la última foto de un fotolog que tuve hace unos años y que todavía existe, si bien creo que el total de fotos que publiqué fueron nueve y ahí quedaron allá lejos y hacetime.
Fausto tendría más o menos un año: ahora está igual, hasta parece más joven.
No sé si existe la juventud para los animales, pero a mí me pasa de sentirme más pendeja a veces: la cuestión es que nunca me sentí pendeja, algo largo de explicar. El balcón también está igual, yo diría que más resplandeciente, y no sé si solo por el sol o la luz, está más encantador. Casi un poseído entre lilas.
Todos cambiamos bastante en estos dos años. Mi madre hace chistes con que yo soy la madre, que el gato nació de mi panza y bla. Si bien esto no es más que ficción deseante, hay algo de aprendizaje de cuidado/ darse cuenta del otro, en todo esto de ser amo y tener animales.
Ambos (el y yo) con carácter fuerte, ambos quizá misteriosos, quizá algo solitarios.
Otra vez nos quedamos solos. Nuestra relación está cambiando. Nos veo cada vez mejor.
Tanto que aprender de un gato, si uno se lo propone.

2 cosas

Mis cuadernos se vuelven todos anormales con el tiempo, abarcadores de todo tipo de anotaciones, de dudas, de sugerencias fortuitas. Los mails y teléfonos quedan abarrotados en algún que otro renglón que nunca encuentro, o ensimismados con otras palabras cuyo sentido de ser escrita es mas bien catártico. Este desorden es inherente a mí y convivo con el mismo. Cada vez escribo más deforme y por eso mis cuadernos también adquieren esa deformidad, tengo días: de escribir de atrás para adelante (por lo general, cuando ya no uqeda mas espacio) y/o de adelante para atrás (lo más común y lo que ocupa más espacio). Creo que la idea inicial acerca de los cuadernos era esa.

Quiero, desde hace un tiempo, serie de fotos de piernas y de piés, pero la cámara familiar aún está en reparación. El verano me hace poner especialmente en los detalles de ciertas partes del cuerpo (no solo los personales, especialm. los que observo en la vidriera de la vida): pies-sandalia, piernas al descubierto o no, colores, escotes brazos, pieles, olores, etc.
No sé. Pero ví un poar de ángulos de mis piernas y quiero sacar un par de fotos pseudo eróticas al mejor estilo Copacabana y subir un poco el rating de este mi querido block (término copiado a Ex.).

al margen

del éxito de todos los demás
ojalá me importara tres carajos todo
como duele a veces ser invisible.

Melanco

se me quedó pegada
desde que me levanté
esa canción
no sé, será el calor
cierta atmósfera melanco
la cosa es que estoy así,
como dionisíaca
tampoco sé si eso
es estar rara

depende de tantas cosas
el ¨como soy¨
el ¨como estoy¨
estoy
como abarcadora
como deseando
imperativamente
cosas

esa canción
melanco
qué ganas de escuchar
jaime ross

ayer
y después
hoy
esa canción
melanco
qué ganas

sopa II

días de vacío de pileta desolada como de baldosas de microcentro. días de no haber nacido, de des-configuración.
se prestan los ¨roles¨ a otros? es por mucho tiempo? qué parte se ve desde afuera? si, de nosotros. desde ESe afuera, siemnpre. quereralcanzando todo.
mezcla de calor y de desolación: querer entender y amar a otros, a sus singularidades, sin necesidad de apoderarse/apasionarse u odiarlos, sino de dejarlos ser.
la sensacion de meterme en una pileta con un monton de gente desconocida y ser un poco parte de ellos, entender sus códigos como diferentes culturas del mundo que necesitan reconocerse entre sí partiendo de su propia base, sin otra ayuda que desde lo que construyó cada uno con y desde su propio lugar. no tanto con la mente, sino con sus extremidades y desde el centro, desde el corazón.
querría hacer refulgir mi corazón tan fuerte que no me deje cometer cruelmente los mismos errores. que me limpie. y nos limpie a todos.

(aclaración: no tomo drogas)

sopa sintética

Había pensado una cosa mejor, pero va a continuación (después) de este. O sea, el post siguiente.

Porqué parecemos sacrificarnos tanto con lo que hacemos?
y otras cosas. somos tantos, tantas en la ciudad que me da miedo. la repetición da terror.
el lugar de la amistad. a donde nos ubicamos? quienes carajo somos? qué vemos en el otro, realmente, que nos da ternura miedo amor indiferencia o (más bien y por algunas cosas) qué es lo que queremos repetir y que es lo que no?
unas breves referencias: asentamiento absoluto en lo desconocido, en la temido, en lo esperado y lo que no. sensación de locura y otras de lucidez extrema. sentir ser varios/as. otras que no. se que aburro. pero ya no hay una individuacion, es decir, extrema ya no existe la extrema separación el universo rueda mas rápido y eso influye en los otros.
La palabra exacta: sintético. Incluso y hasta las formas se repiten, cuesta desdibujarlas, mientras lo inesperado hace lo suyo., mientras se entrena una parte desconocida de uno.
algunas cosillas respiratorias y otras más. sí. porqué no habria de decirlo?
porqué no habría de largar como bombas, proyectiles todo, absolutamente todo lo que se me ocurra?
all in all is all we are.
Pero, hoy por hoy, una sopa de todo eso.
Irme a vivir a Neuquen pense, pongo un post que diga:: Me voy a vivir a Neuquén porque un amigo que respeto me lo dijo y me sonó y después o antes pensé otra frase, uno de los flashes del momentos, algunas relaióines con algo que no eran importantes salvo para la delicia del recuerdo.
ahora se me ocurre otra acción: querer modificar todo, todo el tiempo.
Esta es la marnera que tengo de comuncarme, la que me sale. Obrservándo las rudezas, las corazonadas, todo muy muy franco. Esta es la manera que tengo.
Quizás haya otras, quizás no salgan tan seguido. Quizás esta es la que tiene que surgir ahora y enseñarme, y soportarla, introyectarla bancarla, trascenderla, atravesarla.
Está bien?