Post- adolescencia

Cuando entré en la facultad (hace increíblemente 4 años y medio), mas allá de entusiasmo y nervios, tenía objetivos bastante claros. Si bien estas tres cosas se mezclaban, había algo concreto: iba a entrar en un lugar nuevo y desconocido, y quería hacer de todo eso mi lugar y encontrar/ conocer gente que se me pareciera y, por lo tanto, compartir las mismas cosas con ellos.
La facultad me dió mucho y me abrió la cabeza a muchas cosas. Me hizo entender que, entre otras cosas, como adulta puedo defender un punto de vista, plantarme ante situaciones y expresarme de maneras que nunca antes había considerado, ampliar desde adentro el espectro de posibilidades que tenía en cuanto a la vida y a la relación con los otros, a pensar otros modos diferentes y mas convenientes de construír esas relaciones, que a su vez no me saquen las cosas que me gustan de mí y que quise conservar (el respeto hacia otros, una cierta inocencia, etc) . Me empujó a saltar a través de mis limitaciones para intervenir de otras maneras posibles en la realidad.
Ahora bien, vuelvo a mis objetivos primordiales: lo más importante siempre fué el entorno, para mí es fundamental la gente que me rodea, poder compartir criterios , opiniones, rpeferencias. Saberme respaldada por las companías o bien vivir cosas en conjunto, y en la facu al principio se armaron grupos de estudio interesantes y me fuí dando cuentas de que en ese espacio la cosa venía más para crecver intelectualmente quye para compartir criterios estéticos, artísticos, y por ende (como deducía yo, al ppio) encontrar amigos inseparables que me acompañen a todos lados o almas gemelas. Encontré gente interesante que me ayudó a crecer y a entender como funcionaba todo esto por dentro.
Siento que ahora, cuatro años después, encontré un poco eso que tanto buscaba (q no es mas q una sensación interna de lugar y gente q uno dice ¨ah es esto¨) en una introducción a A.V. en el IUNA. Y no es que sea tarde ni que no me alegre sino q ahora yo también soy otra, si bien tengo en la mirada cada vez mas deseo de colmar todas esas cosas y en als actitudes cierta inocencia que me caracteriza un poco.
Es que me esto me asegura que lo que uno quiere tarde o temprano lelga, y npose si culpar al tiempo o a mis cambios o a la tardanza o a una voz que mke dice q todavía no estoy del todo preparada para integrar toodas mis partecitas y mostrarlas con otros.
Entonces ese plantarme ante el mundo aparece dudoso y vuelve la nena murmurante que en su adolescencia creía que seducía con su timidéz y su presencia suave.
Entonces vuelvo a agradecer, sin culpar a nada, y trato de disfrutar en lo posible las ironías del tiempo.
Trato de usar en lo posible, cada una de mis yo según el lugar y la situación a enfrentar, aunque sea una tarea desgastante. pero lo que más quiero es unir a todas ellas en un presente permanente y descandar en la ausencia del tiempo. Es decir, en un presente eterno.

tristecita (I don´t want to be autorreferencial)

lo pienso 1 2 3 veces y no hay mucha opción. el sentido se me escapa se va por tangentes desconocidas y todo se vuelve seco e innecesario. no es que quiera volver a mi adolescencia, es que siento que en el trayecto ¨hacia donde voy¨, en gran parte de esa distancia, se me vuelve apática la existencia. la carencia de sentido no es algo que realmente elijo, pero está, está y persiste. me invade.
Hoy en una clase hablábamos de Thomas Mann y su ¨Muerte en Venecia¨, con su correspondiente versión del maravilloso Visconti. Entonces, uno de los ejes es que todo gira alrrededor de la pulsión creadora, tema que me enfervoriza y empiezo a hablar y a decir gansadas o interpretaciones al respecto. siempre se vuelve al mismo eje: el de lo apolíneo y lo dionisíaco desde distintas interpretaciones.
No pude dejar de identificarme en algún sentido con Gustav, el hombre cerrado parco y sometido cuya angustia va in crescendo provocada por la permanencia del personaje de Talsio, marítimo y dionisíaco. Eso es lo que se me escapa.
Y es eso lo que busco finalmente: distanciamiento. para vivir, para crear, para existir. Siento que las palabras se me diluyen en el aire y se esfuman las ideas, produciendo un quiebre en la mirada.
Me gustaría poder decir como Clarice: ¨es ahí adonde voy¨, porque al final, siento algo así como que no existo. O que mi vida es como la cinta de Krapp. Un alma que revive ciertas cosas con distinta intensidad cada vez.
Sí, la vida es circular.

Hoy estuve un poco violenta, hace mucho que no me pasaba y, como soy de aries, la agresión a veces me sale instintivamente .

Entonces, mi conclusión diaria es: hay que perderle el miedo a las cosas y, si es necesario, gritar.

Como fué que pasó todo esto?

Ahora es como si se escucharan ecos de amor a la lejanía. El tema vuelve, pero en distintas formas, otros envases que llevan el mismo contenido disfrazado, pero que al fin y al cabo es amor.
Cada vez hay mas conciencia de los roles, los impulsos están, pero no son los mismos que antes.
El universo cambia, muta, evoluciona sin que lo veamos y gira cada vez mas rápido sobre el eje de la tierra.
Las obligaciones cotidianas pueden ser una potencial maravilla si nos alineamos con el aquí y el ahora, permaneciendo atentos y conscientes.
Gente que transita espacios internos, propios, pero en camara lenta. Después se juntan entre ellos y cuentan. Prefiero imaginar que en la imaginación de cada uno todos se sientan en ronda. Aunque en la realidad estén a una considerable distancia.
Ya lo sé, mis percepciones siempre fueron extrañas.
Cuando habrá sido que las dejé salir por sí mismas?

luciernagaa

Fuera
de
Foco
así me siento hoy.
Es triste saber desde el principio que las pequeñas grandes distracciones duren solo por un tiempo. Espero que este no sea el caso, pero soy de esos seres que viven escribiendo en todas partes , y esto se viene acentuando este año hasta el punto de encontrarme la última semana viendo el mundial en la facultad y de repente sacar la carpetan porque nada, se me ocurren cosas, todo el tiempo y necesito escribirlas.Los que me conocen se remiten a lo familiar, pero no creo que sea necesaria esa asociación y estoy un poco cansada de asociar la escritura a la rama familiar asi que basta. Basta de distracciones futiles.
trataré de postear algo que tenga mas de sentido. pero otro día quizas, cuando sea otra persona completamente distinta y si alguien me leé espero que tenga la posibilidad de ver que a veces me transmuto. Pero solo si dejo de pensar por un rato.

luciernagaa

luciernagaa

A que extraño pozo he caído?

Al fin un blog propio (y espero que alguien entre). Despues de varias semanas de sucumbir a esta adicción tremebunda de inmiscuirme en la vida o, mas bien, en la literatura de otros, aca esta mi blog personal.