Felicidades

NOS DESEO UN 2007 LLENO DE LO QUE CADA UNO REALMENTE DESÉE.

Algo de allá

Apenas llegar se siente el inevitable contraste, prácticamente se ve, se registra con todos los sentidos), entre el lugar en el que estaba hace un rato y este, el lugar de siempre. En cada viaje noto cosas distintas, a cada vuelta un descubrimiento se hace mas claro. Por ejemplo: que desde allá mirar acá es mucho más esperanzador e incontaminado.
Mas allá de que uno sabe que una parte de uno evita por todos los medios pensar en volver porque ya lo ha experimentado, ya en este lugar todo adquiere una dimensión diferente. Y no solo es por la ciudad y por el calor. Una gran porción se la llevan otras cosas. La mirada o bien la presencia de otros que siento que me aplastan. Sí: me siento exprimida, pero es maravilloso poder decirlo. No solo porque soy una más, sino porque (peor) no soy quien quiero llegar a ser.
Pero, aunque por ahora no parezca, creo que esta vez es diferente. Alguna estrategia estará formándose en algún rincón oscuro de mi cerebro. El entrenamiento este último tiempo lo tuve, sin lugar a dudas.
Allá, en cambio, siento esa sensación de liberación por el aire, por la naturaleza plena, por la energía y tantas otras cosas. Pero de todas maneras reluce lo irresuelto: se le saca brillo a lo que está, así como está, y se intenta sanarlo inundándolo con la maravilla que lo rodea, lo cual muchas veces resulta o funciona, pero también remarca todo lo demás que también existe.
El mérito funcional es que uno no se preocupa demasiado por nada (al menos me pasa eso). Pero a suceder este, hace que uno SÏ se preocupe, pero profundamente, no desde un lugar convencional/falso u inconsciente.
Escribí un par de cosas (nada fuera de lo común, ni muchas ni pocas) influenciada por esos estados de ánimo que en ese lugar son mucho más sutiles por la dulzura del aire que todo lo impregna y los pajarillos que condimentan como salsa de chocolate a un helado de frambuesas. Para la visión, creo, el mayor de los regalos: un hermoso bosque morfado a mordiscones por pupilas embelezadas y satisfechas.
Claro, ahora el corazón también quiere que lo mimen (más que nunca) y el cuerpo también. Fantasías con algún lugareño desconocido. Uno los piensa y ahí (quizás lo juraría) en algún momento, en algún lugar aparecen.
De alguna manera se materializa el deseo y es mucho más apetecible que en cualquier otro lugar: querer el suceso.
Decía de las cosas que escribí, que las más interesantes fueron luego de leér algunos capítulos breves de un libro que me regaló mi hermano para Navidad (quizás mejor prefiero no decir el autor por nada en particular): uno de los mejores regalos que tuve en estos tiempos y más considerando que es el 1er regalo que me hace mi hermano en la vida, lo cual es buenísimo y me alegra.
Anoto en mi cuaderno, imbuída en esa dulce atmósfera del lugar del que hablé y, creo, luego de un leve roce algo sobre los escondites, las estrategias y la inmaduréz emocional. Sobre la necesidad de gritar y demostrar virilidades de ariana perra.
Terminaba con esta frase: ¨las funciones del vivir y las del amar se interrelacionan entre ellas¨.

Amor se expande

Trato de permanecer lejos de la emocionalidad de fin de año, ya conozco bastante bien como funciona todo eso.
Lo hablo con distintas personas, esto del darse cuenta de cierta tendencia facilista basada en querer englobar todo a fin de año y pensar una especie del: ¨esta bieeeeeeeeeen¨ propio de Capussotto y Alberti. Esto mientras nos emocionamos, lloramos y festejamos (ojo, todo el plural es, en realidad, algo que pasa en el singular).
Pero siento amor. Quizás sea la incidencia de esta misma tendencia que sigue, aunque un poco más escondida. El hecho es que es una época en la cual el emocionarse bien sale fácil.
Ayer escribí en mi cuaderno prosas acerca del ¨no va más¨, esto del irse o querer hacerlo, de querer desvincularse de pero en diferentes niveles (tanto de un lugar geográfico como de una situación, entre otras), o quizás ambas cosas al mismo tiempo.
Algo me dice que tenga cuidado-internamente-con lo que diga o cuente pero en un punto ya no entiendo de restricciones. Depende mucho de como me sienta, pero se aprende a callar.
Noto en muchos una actitud de menos querer sobresalir y hacer cosas para lograrlo a toda costa. Eso produce atmósferas mas sanas y se siente mucho alivio porque eso significa que está empezando a prevalecer lo verdadero.
Los abrazo, nos abrazamos, sonreímos un poco más grande, nos mimoseamos. Empezamos a decir, muy de a poco, algunas verdades. Importantes, simples y hasta quizás hermosas.
Y eso nos hace respirar mejor, nos calma. Nos vuelve así como más hermanitos.
Si, ahora sí, creo que en este momento puedo reconocerlo.
Agradezco que haya alguna gente resplandeciente a mi alrededor (no sé si tanta, pero la suficiente); poder habitar los mismos lugares, aprender con ellos, transitar momentos. Aprender a tolerarse cuando todas estas cualidades positivas parecen haberse revertido y volverse un opuesto. Permanecer, ante todo.
Realmente el hecho de pertenecer nutre tanto, tanto.

Antes de irme, quería rescatar y compartir frases (las más significativas o las que más me gustaron, quizás) de una muestra que se hizo ayer. Por orden de aparición:
1) ¨Podés comerte mi corazón¨.
2) ¨A veces cuando llego y estás con la mirada rara siento que te pusiste las manos de otro¨.
3) ¨Porqué será que se queda quieto tanto tiempo y después se sigue derrumbando?¨.
4)¨Soy una princesa del asfalto, una boquita pintada del Abasto¨.
5) ¨´Somos un pasado enorme´, le dije¨.

Me estoy llendo por un rato.
Amor, salud(os) y éxitos para todos los que lo deséen.

Unas viajeras se mueren

Sí, tamos en el horno.






Aún así pondrémosle toda la fuerza.

Miedo de quedarme sola para siempre.

Exnervous (casi)

Si. Estas últimas semanas la vida pareció desengranarse a causa de los nervios. Varios tipos/cuestiones/señuelos de nervios se juntaron e hicieron una bola, un ovillo, una pelota en medio de mi panza y todo pareció distorsionarse a sí mismo/entre sí. Casualidades. Personas que se cruzan. Mas y más azar mas y mas causa y efecto. Cosas que no entiendo y cosas que cierran perfectamente pero que después termino sin entender. Es el año de la rueda o qué coño?, me pregunto ahora. No sé.Este post en realidad era solo una frase, a lo sumo dos, pero imposible para mí escribir solo una frase en este tipo de con-textos. Ejem. Me siento un poco o muy influida por otros.Aprendiendo a trascender los nervios. Sentir haber llegado hasta el punto mas alto y después/ahora por fin bajar. Es raro poner en palabras lo que se me ocurre caminando o en medio de conversaciones, interacciones, filmaciones, labores o ensayos con otros.
Me siento una muñequita muy pequeña cuando estoy con (algunos) otros. Me siento muy maleable y al mismo tiempo, rígida/expectante. Mi voz se vuelve frágil, finita y se parece a la de Marina Mariasch, al menos como sale en su programa El secreto shh.
Admirando o aprendiendo o atravesando y a la vez ¨haciendo-que¨. Así salen las cosas, sin quererlas. Pero no te descuides que en cualquier momento se desarman.Tiempo de absoluta sinceridad. Las sinceridad un elogio para otros y para uno, es un alivio siempre oportuno.Momentos de trascender hasta los nervios-pelota-ovillo mezclados y atravesarlos.Todo va a estar mejor. Al menos eso me dijeron las runas. Va a encontrar su cauce/solucionarse. Algo así como descansos.Ahora puedo llegar a casa y sentir otra cosa. Ya no estuve elfregor del nervio destrozando el afuera desde la panza.Por fin una especie de alivio. Calmo, sabihondo. Inédito.
Al menos por un rato, aquietar la lucha.

Fotos viejas I: Travesías de Mr. Faustus en medio de la selva Amazoni-K.

Recordaba esta foto con muchísima mas luz, totalmente iluminada por un sol de tarde.
Los rayos pegando en el verde de las plantas, hacíéndolas resplandecer, y en el rosa de los azulejos. Al menos así está el balcón por estos días, quizás por eso me confundí.
Pero no, era más bien opaca, si bien todo está como siempre es: Fausto y el balcón.
Esta es la última foto de un fotolog que tuve hace unos años y que todavía existe, si bien creo que el total de fotos que publiqué fueron nueve y ahí quedaron allá lejos y hacetime.
Fausto tendría más o menos un año: ahora está igual, hasta parece más joven.
No sé si existe la juventud para los animales, pero a mí me pasa de sentirme más pendeja a veces: la cuestión es que nunca me sentí pendeja, algo largo de explicar. El balcón también está igual, yo diría que más resplandeciente, y no sé si solo por el sol o la luz, está más encantador. Casi un poseído entre lilas.
Todos cambiamos bastante en estos dos años. Mi madre hace chistes con que yo soy la madre, que el gato nació de mi panza y bla. Si bien esto no es más que ficción deseante, hay algo de aprendizaje de cuidado/ darse cuenta del otro, en todo esto de ser amo y tener animales.
Ambos (el y yo) con carácter fuerte, ambos quizá misteriosos, quizá algo solitarios.
Otra vez nos quedamos solos. Nuestra relación está cambiando. Nos veo cada vez mejor.
Tanto que aprender de un gato, si uno se lo propone.

2 cosas

Mis cuadernos se vuelven todos anormales con el tiempo, abarcadores de todo tipo de anotaciones, de dudas, de sugerencias fortuitas. Los mails y teléfonos quedan abarrotados en algún que otro renglón que nunca encuentro, o ensimismados con otras palabras cuyo sentido de ser escrita es mas bien catártico. Este desorden es inherente a mí y convivo con el mismo. Cada vez escribo más deforme y por eso mis cuadernos también adquieren esa deformidad, tengo días: de escribir de atrás para adelante (por lo general, cuando ya no uqeda mas espacio) y/o de adelante para atrás (lo más común y lo que ocupa más espacio). Creo que la idea inicial acerca de los cuadernos era esa.

Quiero, desde hace un tiempo, serie de fotos de piernas y de piés, pero la cámara familiar aún está en reparación. El verano me hace poner especialmente en los detalles de ciertas partes del cuerpo (no solo los personales, especialm. los que observo en la vidriera de la vida): pies-sandalia, piernas al descubierto o no, colores, escotes brazos, pieles, olores, etc.
No sé. Pero ví un poar de ángulos de mis piernas y quiero sacar un par de fotos pseudo eróticas al mejor estilo Copacabana y subir un poco el rating de este mi querido block (término copiado a Ex.).

al margen

del éxito de todos los demás
ojalá me importara tres carajos todo
como duele a veces ser invisible.

Melanco

se me quedó pegada
desde que me levanté
esa canción
no sé, será el calor
cierta atmósfera melanco
la cosa es que estoy así,
como dionisíaca
tampoco sé si eso
es estar rara

depende de tantas cosas
el ¨como soy¨
el ¨como estoy¨
estoy
como abarcadora
como deseando
imperativamente
cosas

esa canción
melanco
qué ganas de escuchar
jaime ross

ayer
y después
hoy
esa canción
melanco
qué ganas

sopa II

días de vacío de pileta desolada como de baldosas de microcentro. días de no haber nacido, de des-configuración.
se prestan los ¨roles¨ a otros? es por mucho tiempo? qué parte se ve desde afuera? si, de nosotros. desde ESe afuera, siemnpre. quereralcanzando todo.
mezcla de calor y de desolación: querer entender y amar a otros, a sus singularidades, sin necesidad de apoderarse/apasionarse u odiarlos, sino de dejarlos ser.
la sensacion de meterme en una pileta con un monton de gente desconocida y ser un poco parte de ellos, entender sus códigos como diferentes culturas del mundo que necesitan reconocerse entre sí partiendo de su propia base, sin otra ayuda que desde lo que construyó cada uno con y desde su propio lugar. no tanto con la mente, sino con sus extremidades y desde el centro, desde el corazón.
querría hacer refulgir mi corazón tan fuerte que no me deje cometer cruelmente los mismos errores. que me limpie. y nos limpie a todos.

(aclaración: no tomo drogas)

sopa sintética

Había pensado una cosa mejor, pero va a continuación (después) de este. O sea, el post siguiente.

Porqué parecemos sacrificarnos tanto con lo que hacemos?
y otras cosas. somos tantos, tantas en la ciudad que me da miedo. la repetición da terror.
el lugar de la amistad. a donde nos ubicamos? quienes carajo somos? qué vemos en el otro, realmente, que nos da ternura miedo amor indiferencia o (más bien y por algunas cosas) qué es lo que queremos repetir y que es lo que no?
unas breves referencias: asentamiento absoluto en lo desconocido, en la temido, en lo esperado y lo que no. sensación de locura y otras de lucidez extrema. sentir ser varios/as. otras que no. se que aburro. pero ya no hay una individuacion, es decir, extrema ya no existe la extrema separación el universo rueda mas rápido y eso influye en los otros.
La palabra exacta: sintético. Incluso y hasta las formas se repiten, cuesta desdibujarlas, mientras lo inesperado hace lo suyo., mientras se entrena una parte desconocida de uno.
algunas cosillas respiratorias y otras más. sí. porqué no habria de decirlo?
porqué no habría de largar como bombas, proyectiles todo, absolutamente todo lo que se me ocurra?
all in all is all we are.
Pero, hoy por hoy, una sopa de todo eso.
Irme a vivir a Neuquen pense, pongo un post que diga:: Me voy a vivir a Neuquén porque un amigo que respeto me lo dijo y me sonó y después o antes pensé otra frase, uno de los flashes del momentos, algunas relaióines con algo que no eran importantes salvo para la delicia del recuerdo.
ahora se me ocurre otra acción: querer modificar todo, todo el tiempo.
Esta es la marnera que tengo de comuncarme, la que me sale. Obrservándo las rudezas, las corazonadas, todo muy muy franco. Esta es la manera que tengo.
Quizás haya otras, quizás no salgan tan seguido. Quizás esta es la que tiene que surgir ahora y enseñarme, y soportarla, introyectarla bancarla, trascenderla, atravesarla.
Está bien?

Histeria general

Todavía confío en que existan hombres nobles y atractivos, pero estan por extinguirse.
Pero la plaga crece y prende la llama del hastío que contamina todas las otras innumerables e importantes cosas a las que debo y quiero prestar atención, distintas cuestiones se mexclan inevitablemente y, (más allá de días soleados, noticias emotivas, muestras de fin de año, prefilmaciones, cosas, cosas). Decía, en ese instante, la ¨plaga¨ crece: cada vez soporto menos la ¨viveza criolla¨, en todas sus variantes. Me quiero ir a vivir lejos.
Estoy histérica y todo se mezcla (más que nunca) en este hastío. Como si todas las emociones se condensaran en una sopa y todo fuera un entrenamiento para bancarse lo que venga: buenas y malas, esperadas e inesperadas, alegrías, envidias, recuerdos, autoreproches y quéseyo cuantas cosas más.
Gente que antes no percibía de repente se vuelve molesta y cuanto más trato de evitar a alguien más y más aparece. Ya no tengo amores express ni novios de turno que me traían esa especie de amor inacabable por la masculinidad idealizada.
Ahora, además de ser adulta, estoy más en la tierra. Y estar en la tierra no es fázil.
Es verdad que uno idealiza las vidas de los otros, pero me cansé de caer siempre en el mismo lugar, en las mismas dudas y vicisitudes tanto como me cansé de volver, sea tarde o sea temprano, a la misma casa.
Hace tiempo me identificaba con una canción de mis ex amados Jaime sin tierra llamada Autochocador, y ya no me identifico más con ese espíritu pero algo se sigue repitiendo.
necesito una limpieza profunda de mis residuos. Sí, me averguenzan. Quiero auto-separarme de la contradicción molesta que llevo en mí.

Mi amiga M. dió a luz y en este momento siento que no existen otras palabras.

antes?

antes

leyendo

antes
artes

pensando

estrategias

o no

posando

pensando

antes

y ahora

pienso

porqué no?

Es tan dulce la calma, cuando aparece.

Círculos over and over again

La semana y media en soledad se me pasa volando, enajenada, como en algún otro momento de mi vida se me pasaban los sábadosalanoche o las vacaciones en plena mitad de la secundaria.
El inevitable regreso de mis padres me es agradable pero en algún punto (ya totalmente inconsciente y o fuera de mí) me devuelve una angustia existencial que creía haber expulsado de mi vida cotidiana y viene como añadida: algo así como el miedo a la soledad, ahí cuando estoy -se supone- menos sola.
A esta altura del año (siempre digo cosas parecidas en los ultimos posts) todo se me hace un nudo y conforma partes de lo mismo.
El círculo, figura y clave de la obra que escribió y dirige un amigo, primo de mi amiga la que coreografía la parte danzada y yo que le presté la música y oídos y todas las coincidencias que nos autoprestamos y si, simpre lnos pasa lo mismo a las dos en delay o al mismo tiempo. lo mismo no, pero parecido o similar. La obra de mi amigo E. (lo supe desde que la leí) habla de lo que me y los que nos pasa a varios. Y yo no puedo dejar de pensar y escribir sobre lo metafísico/ circular, porque siempre termina siendo el final o el orígen de todas las cosas según als percibo.
Cada vez que estoy por bajar mails (ultimamente se acentúa) tengo la impresión de que me va a llegar algún anuncio realmente importante, alguna especie de salvación (sí, tengo necesidad de salvación) o algo que simule serlo. Pienso: qué sería realmente una salvación para mí, ahora?.
A veces adivino de quienes son los mais que me llegan pero ultimamente son ams sorpresivos, de lo queestoy segura es de que cuando menos ESPERo algún mail de alguien en especial llega solo pero algo parecido, no se si exactamente olo que quiero o en fin. De todas maneras, que es lo que quiero?
Me gustaría ocuparme más de otros.
C. escribe algo que me encanta y un personaje es un joey Ramone. En un momento, se escucha el estribillo de una canción ¨Hey little girl, i wanna be your boyfriend¨. Eso suena a algo que quiero o que quise mucho tiempo, suena a mi adolescencia que a veces extraño y extrañamente resurge en primavera (y otra vez: a quién le importan mis vicisitudes/ cositas personales?).
No se. Creo que lo inesperado nos sostiene a todos. Como el círculo que es una rueda y no tiene lados, o sí. Todo rueda como un círculo y vuelve a repetirse. Cada ser tiene un círculo/rueda personal, que gira, rueda y transita de maneras diferentes.
Porqué mi mirada siempre termina siendo tan tremendamente metafísica?
Por momentos tengo la necesidad de una verdadera contención.

y de repente y una y otra vez todo se llena de señales. el delay del año se acelera y muestra el reverso de todo lo que antes estuvo pero no se viò, de todo lo que fue generado sin darse uno cuenta, se va volviendo al escenario onde se hace en detmimento de lafiladeespectadores que mira y juzga.
cosas que quiero y mi amabilidad hacia todo lo que me resulta amigable. mi miedo a decir no. mi abarcamiento permanente que me permite auto-ahogarme. como si eso fuera lo que mejor ahago.
momento de reconciliar opuestos, personas que representan opuestos en los cuales oficio de mediadora.
porquè no?
y porque sì? y de nuevo infago (sin cuestionar) porquè no tantas otras cosas y ya a esta altura hago lo que sea para purificar mi alma, porque todo lo que pude haber generado sntes se me viene al presente y ya no hay salvaciòn. no hay escondites.
todo gira alrrededor de lo que se mira y lo que se no, lo inconsciente o no.
distintos otros en polos opuestos parecen àngeles en cuanto a limitarse a cumplir sus respectivas funciones de maneras perfectas.
me limito a hacer equilibrio, como pueda, mientras es evidente que el aprendizaje sigue y sigue rodando como una pelota que se hace mas fuerte. quien sabe adonde llegue a ir.

condensación (y desplazamiento)

Al fin llegué y tras sacarme saldalias de plástico que me encantan pero me lastiman, veo y noto mi dedo penúltimo ensangrentado producto del material berreta con el cuale stá hecha la sandalia. Cuero así, sintético. Suela blanca y toda la onda., pero terrible.
Demasiada caminata. Cómo aguanta el jean.

Recién:
-cuanto falta para la torta? les digo.
quince minutos.
mi hermano se va al balcpón a fumar un pucho, se prende la tele con una novela que a veces miro de reojo porque
mimamálamira mientras reconozco mi cansancio e incomodidad por los cambios de ámbitos y situaciones permanentes a los que parece estar ¨encadenada¨ mi vida, alguna relación con la luna en Acuario, seguramente.
Hubo sucesos descomunales y reconozco que estoy como enojada por tanto cambio que ronda.
Hoy terminé un libro sobre psicogenealogía, transgenealogía y constelaciones familiares que se llama ¨Mis antepasados me duelen¨. Interesantísimo y, si se sabe como interpretar, tremendamente útil.
Entre otras cosas, trata sobre conductas/ comportamientos heredados y miedos que se repiten de a generaciones manifiestándose de maneras que escapan a lo racional.
Y parece que nuncaq escapa al blog hablar de mi familia, y de mi intento de escapar de ella desde varios puntos.
En erl libro habla de los secretos de familia que persisten de a generaciones y que los nuevos que nacen SABEN que ahy algo ahí escondido y terminan repitiéndolo. Es otra manera de lealtad.
Una amiga se conecta al msn con un nick que dice las hormonas toman caminos que no entiende la razón. Me río por ciertas coincidencias entre nuestros estadosdeánimo que se repiten todo el tiempo.

Por fin llega la torta. Cuando estoy ovulando me permito esos gustos, mejor. Hablan de tantas cosas que siempre tienen qe ver con lo mismo pero que entretienen.
De todas maneras, light o no light, en alg´pun momento de estas cenas familiares siento que cierta dosis de machismo se vuelve orgullosa y prolífica y ahi sí que me comería todo aunque la reacción mas clásica es encerrarme en mi cuarto o ir y venir. Y porque digo con razon a tantos miedos, a los hombres mayores, a la burla, a la crítica masculina.
Es tan evidente cuale s el motivo y tan impotente una como mujer, casi siempre. Ya no hablo del contexto donde una se desarrolló, haya exiliadose o nó del mismo, como quisiera ser liberal o simplemente libre.
Tengo nueva familia pero esto es secreto y simbólico, algo que yo elegí. Un entorno al cual la sincronía quiso llevarme.
Pienso en la liberación y en la de otras mujeres. Imagino revueltas de pelotudeces instaladas, actitudes masculinas que siguen demostrando cierta superioridad y me cuesta tanto, tanto aceptar. Algo tendré que aprender de eso.
Pienso en el poder de la mirada que tienen los hombres, (quizas con la primavera esto aumentáse, al menos en el imaginario) y no puedo dejar de creér que es injusto.
peor lo que termina sientdo justo, en realidad, siempre es la propia imposibilidad de libertad de uno, esa creéncia.
hace poco escribí algo así como que me sent´pia en un campo de concentracion, un área circular que me absorbia y no me dejaba salir. Quizás alguna relacion con esto de la transgeneología, haya. Alguna solución habrá.
El cambio pide compromisos/ hechos. Pero sin accion, es imposible.

se hace lo que se puede

eso.



y que lo que nos atraviese duela
o que lo que duela nos atraviese.


yo también quiero milagros, piropos y vestidos verdes.
acurrucaciones, caricias, que se vaya el dolor de muelas.
vacaciones, naturaleza y pájaros,
familia.
poesía.
yo tambi´pen quiero.
estrenar.
pronto..
algo que espera estrenarse o serestrenado y que depende de mí y de otros.
como una escultura del tiempo.
escultura viviente.
solo Diós sabe todo lo que me merezco.
y me grita que la indesición o quererlo todo, o mismo la polaridad/ dualidad no es el camino.
hay que decidirse, he aquí la paradoja.
pero yo tambipen quiero.

mis cabellos ondulados y abundantes se alargan, el pelo se vuelve cada vez mas rojo y estoy pálida como siempre, pero me gusto.
lo único que no me convence y es más, me enbronca, es el dolor de muelas, la congestión y la tós frutos del cambio de clima y de tres días de levantarme a la madrugada, por suerte el horario de trabajo cambió porque no hay diferencia horaria. de todos modos, no sé lo que me espera mañana.
lo unico que sé es que no quiero salir lastimada ni enferma.

De: Emi Pastor Stenmeyer
Enviado el: Martes, 03 de Octubre de 2006 09:36:30 p.m.

*Tres introducciones en tres colores. Tres nudos en una bandera. * *Un desenlace en una revolución.* *Miércoles 21.00 hs. Beckett Teatro* Guardia Vieja *3556* Reservas 4 8 6 7 - 5 1 8 5 *Entrada $ 15.- * *Dirección:* Claudia Mac Auliffe* Actúan:* Priscila Zelasco y Cecilia Rainero *Escenografía:* Paolo Baseggio y Silvina Vitarelli *Iluminación:* Arturo Peruzzotti *Diseño:* Ezequiel Black *Fotografía:* María Luz García *Maquillaje de foto:* Lucila Fliess *Vestuario:* Luciana Rotemberg *Música:* Ignacio Buquete *Colaboración en dirección: *Luz Lassizuk *Dramaturgia:* Claudia Mac Auliffe, Priscila Zelasco, Cecilia Rainero y Luz Lassizuk * SOMOS TODOS IGUALES *se ubica en los intersticios dejados por el discurso histórico sobre la Revolución Francesa, y desde esta posición, desarrolla su estrategia: primero, desplegar los colores de una bandera en su pureza amenazada: el azul de la nobleza, el blanco de los iluminados y el rojo de los revolucionarios; para luego operar en la mezcla de esos tres colores un desenlace inesperado, pero no por ello alejado de la realidad histórica. * SOMOS TODOS IGUALES *se* *propone investigar la relación que los individuos mantienen con procesos que serán fundamentales para la historia universal. ¿cómo actuar frente a un hecho como la Revolución Francesa? Quizás como lo hacen los seis personajes de esta obra: sobreviviendo a las circunstancias. Este espectáculo cuenta con el apoyo de PROTEATRO, Instituto Nacional del Teatro y del Premio "S", obtenido por Cecilia Rainero en el 2004.

Tantoquedecir y tanpoca poesia quesemaseporlasmanos oporalgun conductodel cuerpo.
Uno dice caray, todas mis amigas tan poetas pordondeselasmire, les sale lapalabradelicada abundante como la savia al aloevera y eso es directamente proporcional problemas de siempre, mis traumitas y/o todas las cosas gigantes que siento que no voy a poder afrontar.
Hoy decía a S. que le sentía/ veía como una sumatoria de situaciones que van atadas como sogas amarradas y que todavía no pueden desatarse) se me vienen encima y mi fuerza se hace, a mas cercanía de la soga, mas minúscula. autoimposiciones o deseos que agobian mas que cualquier otra cosa y que encuentran remanso en huecos aleatorios, siempre y cuando se siga siempre y nunca se deje de remar.
Me voy con las mente a cualquier lado. Y me digo: hay que ocupar el espacio.
La danza está (o bien ¨locorporal¨) como siempre tan presente, según algún amigo tengo nombre de bailarina, y la voz del inconsciente me dice que todavía hace faltan estas experiencias, que el cuerpo pide moverse, que shiatzu, contact, etc etc.
Extrema sutileza en palabras ajenas. y, a veces, inusitada claridad de ideas después a la salida del trabajo y casi sin dormir cuando me voy a desayunar con mas de un material de lectura disponible de diversas temáticas y siempre termino escribiendo porque encuentro o creo encontrar otra vuelta de tuerca más clara o distinta a loquemeviene rondando. Es raro salir y que sea de día, pero no importa eso y aparte iba a otra cosa.
parece que a las parejas les gusta sentarse en los bares cerca de mí y besarse. Hoy no me molestó, tan compenetrada que estaba en descifrar el jeroglífico de mi propia mente. Pude poner en palabras que lo que siento se puede explicar de algunas maneras con un texto que leí hace dos años en una cursada de prácticos, ¨Vacío y plenitud¨ de Francoise Cheng, donde habla entre otras cosas, del vacío relacionante como concepto unificador de espacios y materias. Ahora (en mi adaptación) hay una especie de vacío u homogeneización que unifica no solo la vida individual de varios, sino de las relaciones entre todos, como si por momentos fuésemos la misma persona y las barreras individuales se hubiesen difuminado. Es raro de explicar y de sentir. Pero nuevamente pienso en mis deberes artísticos semidescuidados por las ganas de nutrirme, de clarificar la mente y (según todos me dijeron hoy) de tomar decisiones para poder pasar al próximo paso: la dirección de la puesta.
De igual manera está el corto, sabiendo que no tuve tiempo (o sí, muy poco) para tocar la estructura y que evidentemente lo que mas me preocupa ahora es la obra en cuanto a producción. Pero hay que resolver. Cosas.
No puedo salir de cierta cosa discursiva y eso me exhausta, me entronca. me dicen lo de las decisiones, pero ya en un grupo mas chico que la historia está y debo modificar desde las decisiones que tome.
escribiendo allí doy la imagen de chicaindependiente, algo acelerada quizás, pero me cuesta un poco situarme en esos lugares, son mas que nada ¨espacios de emergencia¨ para descargar ideas, aunque lo que haya alrededor a veces distraiga.
Recuerdo la canción que pasaron antes e irme de ese bar enm la radio. Esa de Julieta Venegas, la que dice ¨y te quiero con limón y sal y te quiero, tal y como estás, no hace falta……cambiarte nada¨.
Lo único que me queda por pensar, antes de irme, es que ojalá alguien dijera o pensara eso alguna vez de mí.
Snif? no, please.

Che Lu.........y el blog?

Podría preguntarme (gracias Prats por el concepto) que pasa con este blog? y me lo pregunto, mientras considero un milagro que mis energías estén ocupando, de a poco, sus lugares mas allá de seguir escribiendo como loca porque eso sí es una necesidad, y de que me sigan pasando cosas que, mientras no tenga este hábito, puedo prescindir del diariopersonal.
En cuanto a temáticas, uno de mis verdaderos anhelos es hacer buenos relatos de contenido sexual, sean experiencias verídicas o no. Hace unos días hablaba con mi amigo E., asi salteado y entre otras cosas, sobre facetas de lo que uno ve o percibe en los hombres. Conversaciones que clarifican.
Intento proteger a mis amigos enamoradizos como una madre (valga la redundancia dominguera), que por algo tengo tetas, aunque todavía no dí de mamar. Y justo ese elemento es indispensable en esta cuestión, como imagen real e imaginario: las tetas. Ahora me siento mejor. No por esa parte del cuerpo en particular, sino por la integración del mismo en una totalidad.Días de hacerse querer un poco, no tanto de necesitar y así sentirse mas resplandeciente por méritos de logros propios, de saber que si uno no se quiere a uno mismo no puede recibir amor de otros. Depende de uno. Las emociones eficientemente neutralizadas por las obligaciones de diversas índoles en lo posible cada vez menos trascendentes. En lo posible, cuando eso asoma, algunas respuestas internas como ¨me chupa todo un huevo¨ así tan sutil, pero bueno.Días en que pienso un poco en el tema de la actuación (como sería ser actriz?) pero sin mucha fuerza, aunque con misterio. Días en que necesito liberarme y sentir que todo lo que hago está bien y que hago lo que puedo, es lo que estoy haciendo y eso, mas no y/aunque se intenta. Me siento íntegra cuando alguien me necesita y confío, porque se que el poder está adentro. A veces, claro, necesito sentirme amada, aunque sea un poco a la noche o de a ratos, pero menos que antes porque primero hay que amarse uno para que la belleza emerja mejor. En eso se anda.
Amigos de hace tiempo. El mundo arty como trasfondo porque masomenos en eso estamos y entre esto nacimos. Coincidimos en gustos y necesidades. Otra vez, no quiero que se ilusionen. Me veo reflejada en algunas miradas, en algunas emociones. Veo la parte mas inocente de mí y me alegra pero me da cosita, por eso le expongo mis tesis a mi amigo con la mayor claridad posible sobre la maleabilidad de los hombres argentinos (desde mi punto de vista, obviamente).Trabajo actualmente con hispanohablantes y me va saliendo solo el castellano neutro. A su vez, me hago amigos españoles y siento la reversibilidad del Universo. Que estamos donde tenemos que estar y que todo llega, pero la último está muy quemado, igual, se sabe.
Mañana doble turno con los españoles igual que ayer. Está bueno pero quedo media fisura. Empieza DOCBSAS y varias cosas que hacer de las que que me gustan y las que no tanto que detedosmodos se me desarticulan horariamente.
Cuán importante es tener al dia todos estos latidos, metáforas de regarse a uno mismo (sí, como si fuesemos una planta que hay que nutrir). La nutrición pasa por tantas acciones innumerables como los poros de la piel.
Salúd!
Venga.

Pizarnik a Ostrov

¨Los poemas son señales y salen disparados como flechas hacia quienes los necesiten. En algún punto son terapéuticos porque el arte lo es¨ Luciernagaa semi- alcoholizada.

El despertar

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y se ha volado
y mi corazón está loco
porque aúlla a la muerte
y sonríe detrás del viento
a mis delirios

Qué haré con el miedo

Ya no baila la luz en mi sonrisa
ni las estaciones queman palomas en mis ideas

Mis manos se han desnudado
y se han ido donde la muerte
enseña a vivir a los muertos

Señor
El aire me castiga el ser

Detrás del aire hay monstruos
que beben de mi sangre

Es el desastre
Es la hora del vacío no vacío
Es el instante de poner cerrojo a los labios
oír a los condenados gritar
contemplar a cada uno de mis nombres
ahorcados en la nada

Señor
Tengo veinte años
También mis ojos tienen veinte años
y sin embargo no dicen nada

Señor
He consumado mi vida en un instante
La última inocencia estalló
Ahora es nunca o jamás
o simplemente fue

¿Cómo no me suicido frente a un espejo
y desaparezco para reaparecer en el mar
donde un gran barco me esperaría
con las luces encendidas?

¿Cómo no me extraigo las venas
y hago con ellas una escala
para huir al otro lado de la noche?

El principio ha dado a luz el final

Todo continuará igual
Las sonrisas gastadas
El interés interesado
Las preguntas de piedra en piedra
Las gesticulaciones que remedan amor
Todo continuará igual

Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo
porque aún no les enseñaron
que ya es demasiado tarde

Señor
Arroja los féretros de mi sangre

Recuerdo mi niñez
cuando yo era una anciana

Las flores morían en mis manos
porque la danza salvaje de la alegría
les destruía el corazón

Recuerdo las negras mañanas de sol
cuando era niña

es decir ayer

es decir hace siglos

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y ha devorado mis esperanzas

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
Qué haré con el miedo




(Siempre amaremos a Alejandra).

hoy

Tuve que calmarme, sentarme tomar un té, venir a casa. Creo que fue una puntada al corazón, tengo un poco de miedo. Mis padres están de viaje. Gracias a Dios ahora tengo quien me escuche en un rato. No sé.

Idilio

Esto fue cuando todavía no había cumplido un año. Para mí que ahora está igual. Siempre de renueva el pacto, la relación animal- humano. Siempre me enseña algo, me dice sin decir. Siempre. Y ahora renovamos nuestro pacto, nos recordamos, nos acompañamos.
Te quiero mucho Fausto!! (flor de naif, lo sé).

Yo no lloro más.

Sí, Malu tiene razón (gracias a ella borré el post anterior). Ya lloré bastante recién, tirada en el piso de la cocina. Aparte, quien no estuvo celoso alguna vez? o quince? o trecientas?
Nada, me agarra el existencialismo y el espíritu punk al mismo tiempo y de repente me importa todo tres carajos.
Justo en ese momento se conecta C. al msn al que dejo prendido casi por costumbre y como si fuera una enviada del cielo me hace volver a mis cabales. Su presencia es un bálsamo. Como de costumbre, siendo ¨hermanitas cósmicas¨, nos pasa casi lo mismo al unísino.
Hablamos por tel y eso nos tranquiliza un poco. Pueden pasar meses en los que no sabemos nada la una de la otra pero el día o la semana en la cual se produce la angusia existencial, aunque sea sin motivo aparente, nos agarra al mismo tiempo y nos obliga a llamarnos.
Estamos cansadas de repetir los mismos temas, pero los repetimos: sensibilidad extrema, relación con la familia, hombres, miedos, miedos.
Como decía M. Ponty ¨Somos eso que no vemos. O, en todo caso, somos vistos en los reflejos que producimos en los otros¨.
A veces se da que dos seres se autorreflejan. pero no es tan común. Por eso agradezco.

Días-puzzle. Díos de varias cosas porque yo soy de varias cosas, porque me meto en el medio y después no puedo salir, pero en algún punto me siento cómoda en medio del caos.
Hoy Sábado pensé, al levantarme: este es un año de a pedacitos, de a fragmentos. El desafío es sostenerme en medio de tantos fragmentos de cosas tan distintas y encontrarle un sentido, una hilación. Soy de querer encontrarle el sentido a too pero ahora es exagerado y mi atención está pero por momentos se ausenta sin pedir permiso, está como observando la totalidad general de cosas que pide por favor un respiro.
Mi amiga M., hermosa como su panza y su beba a punto de nacer me dice ¨estás a full, pará un poco¨. Pero yo no lo siento, ese es el problema. Siento que me aferro a cosas que no me dejan accionar del todo (esto del blog es una) y me da bronca porque quiero salir y no puedo, siempre está disponible. Siempre tengo ese sostén de lo cotidiano que me hace volver a repetir masomenos lo mismo, a una especie de resguardo utante cuando ciertos proyectos en los que vengo laburando hace un tiempo están avanzando bastante, casi sin mi consentimiento, como si fueran frutos de un árbol que regué y regué con ganas, con furia, con bronca o zasi por azar, porque necesitaba tener alguna esperanza y ahora los frutos nacen o crecen y ahora que hago con todo esto? como lo canalizo con mi rutina de siempre que (gracias al cielo y a la sincronicidad) se está disolviendo. Aparecen mas imágenes.
A. y C. (personajes) están cada vez mas ¨ahí¨, más presentes y definidas, aparecen cosas e imágenes nuevas.
Ahh eso! Pero no sé quienes van a actuar, pronto voy a postear algo buscando actrices si no me decido por las que sé o no aparecen.
Hoy me reúno con la gente del corto. Prendí la PC exclusivamente para rehacer el borrador anterior pero soy consciente de que las horas del Sábado pasan así tan rápido, tan sin querer, con el mate al lado del teclado. Pero antes el fucking inevitable blog. Quizás en algún momento sirva, que se yo.
Pero como dice otra amiga, S., ¨vos te aferrás a cosas que no tienen sentido¨. Y sí, S., creo que tenes razón.
Pero ahora quiero desatarme enserio. Y vivir así a partir de ahora.

foto: peke_shao


Y vos
me dijiste que soy
un abismo en silencio

Será
porque vos no escuchás
que yo grito por dentro


Jaime sin tierra

azar? coincidencia? sincrenía?

Algunas teorías basadas en la metafísica, aseguran que todos los seres que habitamos la tierra estamos sometidos a un orden cósmico, el cual nos obliga a encontrarnos entre nosotros según afinidades personales, de destino o bien por necesidades de aprendizaje específicas. Ahora bien, digamos que la teoría mas novedosa (relacionada en algún punto con el movimiento New Age), recala en la palabra sincronía. Dicen que cuando uno deja fluír las cosas en su cotidianeidad, se dan coincidencias muy puntuales, pero que escapan a toda lógica.
Sentimentalmente por ahora sigo igual, si bien a nivel social están bastante presentes las grandes casualidades de mi vida que articulan o funcionan como nexo, quiéralo o no, con tantas y tan importantes cosas, por lo cual el desafío de convivencia con esos aspectos inevitables de la vida se reactualiza cada vez.
Entonces digo: demasiada sincronía para una sola noche.
Lo más gracioso es que vengo de un ensayo de una obra de Spregelburd. Eso sí que es inesperado. O bizzarro.

sentencias musicales

No recuerdo si era un Viernes o Sábado por la noche. Tampoco si tenía once o doce años o por ahí, no más de trece.
Estábamos en el auto llendo a buscar a Toto (mi hermano) a un cumpleaños. Creo que en el estéreo escuchábamos zarzuela o alguna de esas músicas que tanto le gustan a mi padre, pero que por ese entonces me resultaban bastante pesadas e inescuchables (creo que por su excesiva carga melancólica). De todos modos, las terminaba tarareando.
Creo que le pedí que pusiera una radio que me gustaba y papá accedió después de un par de temas de los suyos. Estaba de moda Jazzy Mel, y yo leía una revista que les hacía una nota a ellos mientras que justo los pasaron por esa radio.
Empezó a contarme acerca de la música que escuchaba cuando tenía mi edad, de sus primeros bailes y algunas otras historias y anécdotas muy graciosas que todavía recuerdo con exactitud de tantas veces que las escuché en tantas ocasiones.
Hablamos de Jazzy Mel pero no puedo acordarme exactamente que dijimos, creo que algún comentario acerca de las modas musicales y sus cambios a través del tiempo.
De repente me dijo:
-¨Cuando te enamores vas a empezar a escuchar boleros. Vas a ver¨.



Sonó a sentencia.

Que yo recuerde, nunca me gustaron los boleros. Pero sí, ya me enamoré, alguna que otra vez.
Igual siempre le agradecí ese y casi todos los consejos, que por lo general (algunos, no todos) fueron bastante acertados.
Mis enamoramientos por lo general variaron entre los extremos musicales (a través del tiempo), pero nunca recalaron en lo bolerístico al estilo Luis Miguel o Chayanne, nunca.
Digamos que lo que más me remite a esas épocas, medio al azar, es Spinetta (creo que la representación mas fuerte, concreta y dulce de una ¨etapa enamoradiza¨-ojo que con el incluyo varios derivados de su música, aunque sea S. lejos la representación mas pregnante)

Espero que el incumplimiento de la opinión paterna no haya influído, desencadenado o tenga algo que ver con mi nulidad actual en el terreno sentimental.
Si es así, destino, vamos con Luismi, Pablito Ruíz y todos los que sean necesarios para enamorarme y que me salga bien de una vez por todas.

luciérnaga se extingue

Cansada de mí, de mi voz interior y todas esas cosas.
Alguien me explica porqué soy tan inestable?


No entiendo.

Despegar

Poder soltar y hacer equilibrio en las aguas de las emociones. Despegar mirando hacia el cielo consciente el cuerpo en el agua ocupando un espacio, un lugar en el espacio. No querer expandirse sino habitarse y desde allí crecer, desde la proximidad de lo verdadero. La casa pide ser reconstruída por adentro.

Rainbow Brite and the Color Kids

Por hoy me doy el permiso.

Ahh!, como extrañaba mi costado cursi.
Felñíz primavera! (carcajada interna pero no importa, por hoy me doy permiso).

Plush

And I feel
that time's a wasted go
So where you going to tomorrow
And I see
that these are lies to come
Would you even care?

And I feel it
And I feel it
Where you going to tomorrow?
Where you going with that mask I found?
And I feel, and I feel
When the dogs beging to smell her
Will she smell alone

And I feel
so much depends on the weather
So is it raining in your bedroom
And I see
that these are the eyes of disarray
Would you even care?

And I feel it
And she feels it
Where you going to tomorrow?
Where you going to with that mask I found?
And I feel, and I feel
When the dogs begin to smell her
Will she smell alone?

When the dogs do find her
Got time, time, to wait for tomorrow
She find it
she find it
she find it

La guly

En principio te pido disculpas por haberme incautado esta foto de tu flog (es decir, el de tu banda), pero como no creo que sepas que tengo un blog o que entres al menos por ahora, me doy el permiso de postearla para recordarte.
Los comienzos para recordar son bastante aburridos. Epoca de mucha rebeldía punk, adolescencia, desorganización. Cuatro años de distancia, en la adolescencia parecen ser un abismo, pero no fue el caso nuestro. Fuiste vos antes que Anita lo primera que me invitó a tu casa. Sinceramente pensé que nuestra amistad no iba a durar mucho. Pero no fur así.
Me acuerdo de tu ex-casa de Flores, el empepelado de las paredes (fue motor de la obra en la que estoy trabajando ahora lo sabías? tu ex casa), del cuadro Mondrianesco, de la esquina donde nos emborrachábamos antes de salir, del kiosquero que nos guardaba el vodka, del aire que se respiraba al salir hacia afuera la noche de sábados, de los recitales, de los cigarrillos que fumábamos y que vos seguís fumando sin parar y me preocupa. De los amigos que me presentaste, de nuestros ex novios, de nuestras canciones, de nuestros libros, nuestro maquillaje, nuestra ropa.
Cosas en común: la letra K en ambos apellidos, en el mío cuando empieza y el tuyo cuando se termina, como si viniésemos una después de la otra. La ruseidad. El arte que se produce cuando sucede eso que no tiene palabras, que se dice mudamente, con ímágenes y músicas, con sensaciones yuxtapuestas entre sí y a todos los demás elementos, con cierta adrenalina que no tiene explicación, ese ¨te conozco de otro lugar y no se exactamente de donde¨.
Quiero resumir porque me voy a la mierda, hay tanto para contar de vos Gu, aunque no quieras ni sepas que hablo de vos ahora. Entonces me dirijo hacia nuestro distanciamiento. Algo me dice que tenía que pasar, que estábamos en etapas diferentes hace tiempo. Que quizás descuidé la amistad, pero que necesitaba desvincularme.
Fue por una boludéz, en realidad. Anita volvía de su año y medio en Israel, pero se volvía a ir en no más de un mes. Recuerdo lo difícil que se me hacía hacerme un tiempo para verla, fue a principios de este año. Había empezado hace poco (creo que una semana) en ese laburo nuevoy quería cuidarlo. Después de unos días de arribada Ana sentía como que el destino no me dejaba ir a verla, y creo que fue ahí cuando confirmé que me sentía mucho más amiga tuya que de ella. Otra vez, eso que no se puede explicar, momentos.
Sí. Recitales. Nuestro último (y creo que mas ¨grosso¨) fue Pearl Jam el año pasado. No se si está de más decir que ya no voy a recitales, salvo excepciones, y que a esa banda que tanto me gusta desde hace años nunca hubiese ido sola. (Bah, salvo que hablemos de Radiohead o de Belle and Sebastian, no?). Nos agarramos de las manos para no perdernos e hicimos pogo como dos adolescentes. Como dos chigas grunge/ trash/ riot.
Fugarme de mi escondite para escuchar la discografía completa de Beatles fue uno de los salvatajes más heroicos que recuerdo haberte agradecido. Entre otros.
Entonces vuelvo a que no podía ir ese Martes a La cigale. De todos modos fuí el siguiente. Pero había fisuras en nuestra relación, no te podía hablar, etc. Anita se volvió a Israel y dejamos de hablarnos desde ese momento.
Espero (por tu bien) que hayas mutado el gusto por los chicos cerodemostrativos que no te merecían (especialmente los estudiantes de cine que te persiguen). A mi me siguen gustando un poco los pervertidos, que se le va a hacer, pero estoy progresando bastante.
Que más gochi, guly, gulistruz, rusa, sofi, gulystar?
Que seas felíz, que nunca dejes esos dibujos hermosos (aunque alguien haya dicho alguna vez que tus dibujos son todas nenas tristes de ojos grandes) y de tocar el bajo.
Por mi parte, gracias casi totales, infinitas. Se te adora desde el recuerdo.

Ananda´s

Se aprendió en Ananda, bastante. La experiencia no se centraba solamente en aspectos comunitarios y eso no fué de fácil, pero tampoco salió de otra manera muy diferente. Levantarse todas las madrugadas a las 5, presenciar las ceremonias religiosas hasta decidir ser parte, tan ajenas a mi que daban un poco de miedo, meditar, lavar ollas gigantes, lugares para los cuales prácticamente se necesitaban dobles de riesgo, jugar con Selena y que me pregunten si era mi hija, charlas con Phanningra mientras lo veía hacer panes, llorar escandalosamente escuchando a algun Dada (monje).
Acá, entre el luigi y la pao, seres afines y próximamente padres. Compartíamos mate enyuyado, hablábamos de coincidencias, de energía, de los dadas. .nos autosoportábamos todo lo que nos estaba pasando y no entendíamos bien que pasaba. Nos aislabamos, por momentos, pero después repartíamos el propio aislamiento . Eso, tambipen se compartía. El abrazo que nos dimos a la partida fue de ardillas de osos, de comunídad, de común acuerdo, de empatía, de comunión.
Abajo, otra contralúz pero porteña. Y los estoy extrañando.

odiar o no odiar(me).esa es la cuestión

Me pasa y no me doy cuenta. Siempre caigo en el bordeaux de lo que una amiga llama ¨regodearse en el dolor¨, pero te juro boluda que no, que me sale un impulso de adentro que me lleva a sentirme cada vez mas pelotuda, ciomo idiota que hace las cosas y las repite para nada.
Pero esta vez fue distinto. Se puede decir que hubo motivo, pero no. El tema es que lo estoy (es ahora, ya que siento esto, hace un rato y ya) atravesando. Mas aún, el me está atravesando a mí como si fuese un violador serial desmaterializado. Y me duele ahí exactamente en el putodelorto corazón, en el chakra emocional, por donde pasan todas las aguas emocionales.
me inundo.Me ahogo. Me odiuo. Escucho mi voz, mis vocales desafinadas y quiero callarme, quiero que aparezca la verdadera yo de una vez. Porque no me escucho a mí escucho a una extraña que no logra ni su mas extraviada tarea o deseo. Puntadas y más puntadas. En el espejo me reconozco más que en la voz o en el pelo, pero a veces no tanto.
Olor a gualicho a dezconfianza hacia gente que desde la infancia mía nunca me cerró. Matarme. Irme, pero como?
El dolor mas desgarrador de los que viví (tantas veces pero siempre en situaciones distintas) es tener lo que uno quiere cerca y no poder agarrarlo. Ni siquiera saber el motivo por el cual a uno se le va de las manos. Eso hiere, se asemeja en un punto con la ignorancia de otros. Ya no se ni con qué mse asemeja. Solo sé que me duele el cuerpo de haber nacido de seguir naciendo permanentemente.
Desde afuera no se ven, pero desde adentro siento los tremendos quejidos llenos de defectos de cosa vieja de ancestros que no es mía y que sale y que no la quiero, no la necesito. Necesito otra cosa, tampoco copiar a otros. Un poco de normalidad, por Dios, de sentido común. Algo coherente de una vez en esta familia.
Acciónes que ocurren sobre m´pi, por ejemplo, como enamorarme sin sentido, pero con casi todo el sentido del mundo. Sabiendo que instant´paneamente, segundos después voy a caerme al abismo tratándome de no hacerme tan mierda, de contener esta sensibilidad como sangre que sale a chorros, como un eco que te dice no vos no podés ser normal. Sabiendo que lo más probable, es terminar hecha pedazos.

luciernagaa

A partir de hoy, me esperan cuatro noches SOLA en casa. Sin familia. Por fin.
Me había olvidado como era todo eso. Creo que fue en Enero cuando lo viví por última vez. Hasta que no me vaya de esta casa........obvio.
Hace un rato bajé a comprar una cerveza.
Me serví un vaso.
Fui al living y puse un cd de la banda de mi hermano.
Me senté en el sillón.
Me puse a bailar. Sola.
y lloré como una hija de puta.
Silencio.
No, no suena el teléfono.
Viene Fausto, lo abrazo.
Le pregunto si alguna vez voz a ser felíz. Me retracto, no soy tan inocente. Le pregunto si voy a sr felíz con alguien.
Me mira con esa mirada de ¨y a mí que me preguntás?¨.
Hermoso, le digo. Se me acurruca.
Le cuento algúna indiscreción sobre mi amante. El, Fausto, pura intelectualidad, seriedad, receptividad.
Miro hacia el balcón. Hacía meses que no me sentaba en el sillón del living.
En ese balcón pasaron cumpleaños, veranos, navidades. En ese balcón transcurrieron momentos que deberían ser recordados más seguido.
Por Dios, como pasa el tiempo.

Al llegar y abrir el blog me tienta hacer una bitácora-diario detallada acerca de las sensaciones gestadas durante día que todavía transcurre. Tengo que aprender a controlarlo.
Mis días se imprimen predominantemente por las sensaciones que tuve respecto a los hechos reales que tuvieron lugar, hayan sido cotidianos o extraños.
Soy Aries con ascendente en Cancer. Este último signo (el ascendente atañe, según dicen, a como es visto uno por los demás) se caracteriza por la sensibilidad y algo así como maternal. Por si esto fuera poco, mi Luna (el refugio, en astrología) son las emociones.
Con esto, pretendía explicarle al lector imaginario (y autoexplicarme) porqué me humillo, expongo o detallo tanto en este valioso espacio virtual. Como dije antes, quiero transitar ese aprendizaje.
Mientras tanto me conformo con cederle algunos de mis temores a un personaje.
Quizás solo para eso valga la pena la crísis. Para que uno agradezca.

Digolascosasconamor

Las digo una vez, dos veces, tres veces. Y después no las digo más.
Pero lo que más me duele, es la ignorancia no de la no-respuesta. Hablo de coherencia. De causa y efecto. La relación entre ambas parece estar un poco indecisa.
De todas maneras, me considero exigente.

letsffrowling

Esto pasa a veces, cuando los masajes y la vida sacuden un poco el orden cotidiano.
De repente, algo que estaba (escondido/refugiado) en el inconsciente, sale y se expone-implosiona- manifiesta-impone- apresta a salir- y explota contra la realidad. Ahí se queda, expectante.
Cerebro inquieto. Miedo a perder el orden. Lo que da seguridad siempre es lo más primitivo que tenemos, lo más infantil, aunque sabemos que nos lleva por el camino equivocado. Incertidumbres.

Urgencia cerebral-mental-analítica.
Y uno recuerda y (quizás) piensa que pasaría si debería mover su orden mas seguido:
Dinamizaría el pensamiento? Lo alentaría? Lo atontaría? Lo volvería mas sagáz?
Porque se suelen recordar algunas cosas y no otras?
Donde residen las imágenes, las experiencias y los conocimientos? Es en un lugar o en muchos?
Adonde se impregnan ya siendo nuestros?

Sesgadas obligaciones para con uno mismo.

Y bue...

Hoy: dia raro y dulce, alternándose entre ambos adjetivos.
Recuerdos de cosas que todavía no se extraviaron que remiten a elementos olvidados/ reprimidos del presente que siempre son un poco los mismos, pero reformulados. Siempre termino sintiendo que la gran parte de la gente me absorbe la energía y quedo así, agotada. Igual caminé mucho y con tacos, ese puede ser otro de los motivos de mi agotamiento. Siento que la gente tiene bronca y me la transmite, y ahora yo tambien tengo bronca y puedo ser bastante jodida, pero no tengo ganas.
Por otro lado, auto-reproches. Eso es lo que debería rescatar, lo que intento al menos. Seguidos de sensación de ¨no puedo¨. De: hago lo posible pero no me sale. Mi silencio es muy triste, este tipo de silencio, sigo. No quiero detallar, pero siempre tiene q ver con lo mismo: la familia.
Entonces trato de aliviar, de hacer del reproche un chiste:
¨Al final.......mucha sensibilidad, mucho blog, mucho freelance, mucha redaksión pero....qué te pasa, calabaza?¨
Tengo dos proyectos esperándome, en uno estoy definiendo qué obra elegir para terminarla y ensayar con compañeros una escena de cada obra elegida. Prácticamente la obra está elegida, pero no puedo ponerme aún.
En caso del guión, paradójicamente me cuesta menos en cuanto a esctructura pero no da que en cada reunión una conocida que me convocó me cambie el eje de la historia.
Que de por sí es complea, aclaro.
Por otro lado mi energía esta dispersa en todas las otras cosas que hago que a su vez prácticamente no tiene puntos de conexión. Naturalezas diferentes, pero yo les encuentro el hilo que las uno, solo que en esta ciudad toddo se hacce commplicado, molesto, los tiempos forcejean entre ellos.
Volviendo a casa saqué algunas cosas en limpio, medio como al azar (cero afán de resumen, creo).
1) imágenes de gente que desaparecieron: en q andarán?
2) que tierno que está Puan (cero que fue una saudade, algo así).
3) definitivamente, tengo que usar pollera más seguido.
4) porqué gran parte de las mujeres con bebes en carritos me miran mucho o mal?
5) soy una niña argentina?

tentativas about loneliness

Estuve toda la semana pasada dándole vueltas a este tema y la fucking revista Viva tiene que sacar una nota de tapa (justo ahora) basada en todo esto que pensé. Me siento pionera en el pensamiento, me sucede inconscientemente.
La terrorífica ausencia de hombres. La sobrecarga de homosexuales. La nerviosa incertidumbre en soledad de los veintipico. Mientras pienso esto, tiemblo. Porque tengo frío, porque estoy sola y porque todo esto me angustia. Y mucho.
Hace no tanto tiempo (creo que lo sigo haciendo, pero disimuladamente, tratando de no pensar mucho en lo que me pasa) apenas cruzarme con parejas por la calle era motivo de quiebre interno, muy visible en el llanto próximo a salir, tratando de reprimirlo mirando para abajo. Las baldosas, uno dos, uno dos. Hacia delante, y a caminar rápido. A escaparse un poco más. A correr.
Ahora, por ejemplo, estoy congestionada el llanto es mas fácil y se produce una mezcla de la angustia con la congestión manifestado en que mi cuerpo tiembla involuntariamente.
Algunos solemos decir que somos almas viejas en cuerpos jóvenes, que nuestra alma tiene una experiencia previa que cuesta especificar de donde. Yo retruco diciendo que hay fotos mías de chica donde estaba mas ojerosa que ahora. Y era raro. Ahora por lo general me dan menos edad, me reconozco mas allá de estar (y esto es muy misterioso porque no tiene fundamentos claros) algunos días mejor y otros peor. Como todos, creo. Algunas más que otras.
Estuvimos hablando con una amiga hace poco, esto de lo que una percibe tan solo por la mirada la sexualidad del otro, y tantas, tantas otras cosas vicisitudes sobre la masculinidad, la femineidad, las situaciones potables y las que no.
Entonces hago historia, como de vez en cuando. Apenas cumplí los 21, mi pseudonovio de entonces cruzó el atlántico hacia alguna región de la zona ibérica, situación que da lugar a una etapa de pura melancolía cobijante, una especie de placebo (había varias cosas nuevas que pasaban, unas sucedían a las otras y se iban tapando entre ellas: de ahí el efecto placebo). Yo me estaba dado cuenta de que me gustaba eso de recordarlo lejos, de que el amor a la distancia le iba bien al tono azul de muchacha ojos de papel cigüeña. No es para tanto, solo que ahora me pienso antes y me abrazo (quien entonces?), me entiendo y me da ganas de patearme para adelante, aunque al revivir ese sentimiento no estoy tan diferente. Siempre vulnera querer que a uno lo quieran.
Entonces vuelvo: estoy de recordar a otros. Hace poco escribí un texto que partía también de los 21, pero se centraba en un acontecimiento paralelo pero no tan alejado: mi búsqueda definitiva de una experiencia comunitaria, el retiro espiritual a traslasierra, el querer irme como sea a vivir a una comunidad o a un lugar donde uno se sienta parte de algo mayor, donde despertarse, vivir, trabajar, soñar, amar, o simplemente estar con alegría. Colores, eso buscaba. No mi ego, algo más lo buscaba, mi alma, mi corazón, etc. Ahora, esa experiencia podría ser un link dentro de esta historia, pero prefiero no divergir tanto.
Desde la ausencia de N. se sucedieron cierta cantidad de relaciones inconclusas. Ni muchas ni tan pocas, algunas. A estas puedo sumar algunas otras que quedaron en la posibilidad de suceder, lo cual no es exactamente histeriqueo sino otro tipo de cosa mas sutil, como un poema cortado a la mitad que termina en puntos suspensivos.
La realidad es que la mayoría de mis experiencias sentimentales fueron inconclusas, y a medida que pasó el tiempo me di cuenta de que no estaba bueno esto de la espera idílica, del romance eterno, de la sensación de desdoblamiento del amado lejano en otros cercanos que siempre tenían algo que se parecía a el, que estaba tan lejos, entonces era como si ellos fueran el, y así me enamoraba otra vez. Pero siempre del mismo. Que, claro, seguía viviendo en otro país.
Entonces empezó a cambiar, me empezé a aburrir de la monotonía interna de la idealización y ahí vamos a ver que hay de nuevo. Y hubo de nuevo, pero porque el foco había cambiado, la expectativa se iba haciendo cada vez más pobre más frágil. A veces costó, a veces estuve por estar. A veces no fue tan casual y dolía mas, otras no tanto, otras simplemente no importaba, pero cada vez necesitaba mas estar sola para recomponerme y cerciorarme de que no estaba tan mal lo que hacía, de que seguía buscando y ese seguía siento el fin último. Y así era. Siempre necesité de cosas sanas para darme cuenta de que eso es lo que prefiero, de que todavía busco y no está mal lo otro, tampoco.
Y entonces ya 23, y otros fines, y otros cambios y mas experiencia pero a mas novedad más fragilidad. Y la misma u otra gente (ya casi no recuerdo) pero otros fines, una cierta estabilidad momentánea.
Aparecen dos mujeres fundamentales para mi vida actual. ¨Quiero ser ella¨: Identificación, traslación, contención. Yuxtaposición de imágenes internas sobre qué significa ser mujer.
Cual soy? Cual quiero llegar a ser?. Conflictos con mi madre. Otros con mi padre. Sensación de agotamiento. Mucho tiempo sin terapia por creer que puedo sola en uno de los momentos mas difíciles. En el medio y como entrometida, mucha dulzura momentánea. Frases para el recuerdo.
Hasta que…….tuc! justo ese? no podía ser otro? Mejor no explicar más, pero bueno. Sensación literal de volver a ser niña y después, otra vez, adolescencia distinta. Sentí que había florecido diferente, ni mejor ni peor que antes. Inevitable sensación de renacer un poco y después, nebulosa. Otra vez, chau.

El Jueves fui a ver Solos, unos monólogos excelentes de alumnos de A. Catalán. Muy recomendable, casi como teatralogía obligatoria para ahondar en este tema.
Algunas frases, claro, produjeron la inevitable identificación con los personaje. Todos desesperados y solos, claro.
Después de los monólogos y charla con conocida, el tema fue inevitable. Todo recae en esa línea que bordea la incertidumbre. El amor, la soledad, el desentendimiento. Si, somos jóvenes, pero…y eso qué garantiza?
La caricia de la expectativa, quizás.
Tuve un momento de iluminación después de una risa fuerte de esas que solo tengo con gente que me entiende. De todos modos, pensé, la noche nos quiere predilectas.

resplandor lispectoreano

Solamente se siente en los oídos el propio corazón. Cuando este se presenta todo desnudo, ni es comunicación, ni es sumisión. Pues nosotros no fuimos hechos más que para el pegueño silencio.
Si no hay valor, que no se entre. Que se espere el resto de la oscuridad delante del silencio, solo los pies mojados por la espuma de algo que se explaya dentro de nosotros. Que se espere. Uno insoluble por el otro. Uno al lado del otro, dos cosas que no se ven en la oscuridad. Que se espere. No el fin del silencio sino el auxilio bendito del tercer elemento, la luz de la aurora.Después nunca se olvida. Inútil, incluso huír a otra ciudad. Pues cuando menos se espera se lo puede reconocer -de repente. Al atravesar la calle en medio de las bocinas de los autos. Entre una carcajada fantasmagórica y otra. Después de una palabra dicha. A veces en el propio corazón de la palabra. Los sonidos se ensombrecen, la mirada desvaría -y helo. Esta vez, él es fantasma.

Clarice Lispector

quiero un blog invisible (de lo posible, yo también quiero serlo)

Hoy en el consultorio encontré un libro de arte maravilloso: según me contó después mi madre, este pintor yankee se drogaba y veía el cuerpo humano por dentro, con todas las arterias, músculos, chakras y hasta la energía que irradiaba el propio cuerpo. Obviamente el tipo era brillante y la droga solo le amplificaba la percepción, según parece verse en sus láminas. El libro es de una reflexóloga que lo usa para mostrarles a sus alumnos los puntos reflejos del cuerpo que se usan también para acupuntura y shiatzu, por lo cual también me sirvió para mi actividad, porque se trabaja dando presión en esos puntos específicos del cuerpo y siempre desde el centro del cuerpo, que es el segundo chakra.
Mi madre me dijo: ¨pensé en fotocopiar este para Marina¨, (una amiga nuestra que está a poco de parir). Ese dibujo mostraba una pareja (cada cuerpo ¨por dentro¨) y en la panza de la mujer, el feto formándose. A mi me dio cosita, una cierta impresión. Además a Marina le regalé un libro de ejercicios para embarazadas que vi en la feria del libro, este año, cuando tovadía (casi/ creo) no sabía qué era un blog. Y, ahora, a sincerarse con esto.
Me está produciendo un par de inconvenientes inesperados este espacio virtual, lo cual nunca está de mas pq muestra los propios límites.
Casi discuto con gente que quiero por que me preguntaron sobre mi blog y yo no quise decirles el nombre. Caso contrario, se lo dije a gente que conocí solo brevemente y comprobé con asombro que me léen y comentan cosas de las cuales me averguenzo, asique conclusión: trataré de usarlo para algo mas útil o despersonalizado. Después de todo, sirve.
Hoy en algún momento del día, escribí algo así en mi agenda: hay que conocer los propios límites, no para traspasarlos (porque ahí esta el error humano), sino para saber qué es uno y que no es, para situarse dentro del propio círculo y, de esa manera, trabajar con la propia esencia, activando y mejorando lo que existe dentro nuestro desde siempre.
(en lo posible, será el último post de esta naturaleza)

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¨pero cuanta exposición ultimamente¨, pienso, y ya no puedo hacer nada para recluir en ese escondite imaginario que tanto supo cobijarme largo, largo rato. como el hilo de Ariadna, incesante y eterno, a un paso sigue otro y otro y más. no se puede volver a lo incierto, a lo informe.
voy en el colectivo hablando con las chicas del taller, caminamos dos cuadras con Sol por Corrientes.
llegando a casa, compruebo con hastío que los del sexto piso festejan un cumpleaños con todo el furor de la cumbia. Llegué justo para las velitas, pienso, que triste suena ese pensamiento, en fin. Fausto me recibe tirado en el piso y ronroneando. lo upo como un bebé y caliento en el microondas mi cena: tarta de verduras, mientras pienso cosas que estuvimos hablando recién, en el viaje hacia casa. vengo a la pc. veinte minutos después llegan mis padres, casi al mismo tiempo, pero de diferentes lugares. como unas nueces, de postre. pienso en la frase que resume tantas cosas: sostener, sostener el vacío, que cierto, qué verdadero, que real, carajo.
siguen comparseando toda clase de ruidos desde abajo, ahora suena una canción de salsa que se mezcla con voces y risas, la mayoría agudas, como de adolescentes, así, con voz finita. no me llevo muy bien con mis vecinos, pero no estaría mal, quizas, estar ahí, quizás hasta podría divertirme con ellos.
otra vez: ¨sostené, nena, sostené el vacío¨.
sí, aca estoy, acá lo sostengo.
y la otra frase hecha, la otra que da fuerzas ¨no me imporrrrrrrrta nada¨. pero sí, sabés que te importa.
no te escondas, basta, no te escondas. ya falta poco.
y nada es tan grave.




sostener.

engendro

soy mucho, mucho más que eso.
y a la vez soy nada, pero nada.
quiero demostrarle al mundo que hay una fuerza que me sostiene (a veces mas allá de mi voluntad) y me invita a autosostenerme. quiero demostrarle al mundo que puedo sola.

y
puedo

bien.

.

Anteayer fue el cumple de C. y aunque lo festeja el sábado en su casa se armó una pequeña reunión. El sábado pasado (me acabo de enterar) tocó la banda de mi hermanito en la Castorera, teloneando a Pablo Dacal. Dos eventos importantes y solo fui a uno. Me tienta hacer una síntesis de la velada al mejor estilo diarial, pero me persigo un poco porque hay gente (pocos, pero existen), que pasa por mi blog leyendo y opina después por msn, asi sin dejar rastros de su pasos.
Pienso ahora que, en vez de reproducir la cotidianeidad / el contenido de las charlas que fueron desde la situación de Fidel hasta tentativas políticas sobre Cortázar y Borges, hechas por tres ¨puanautas?¨, hasta.....que rico estaba ese budín casero.
Mas allá de eso, creo que la música supera por momentos todas esas conversaciones y (como diría heidegger -si, lo amo- el arte es la fiesta que unifica), lo mejor de todo fue cuando nos pusimos a bailar la grosísima canción del amigo Kevin (Johansen) titulada ¨Cumbiera intelectual¨ (nunca un título tan acorde). En honor a el, voy a reproducir a continuación, la letra de esta canción.

La conocí en una bailanta todo apretado
Nos tropezamos pero fui yo el que se puso colorado
Era distinta y diferente su meneada
Y un destello inteligente había en su mirada...
Cuando le dije si quería bailar conmigo, se puso a hablar de Jung, de Freud y Lacan
Mi idiosincracia le causaba mucha gracia
Me dijo al girar la cumbiera intelectual
Me dijo al girar...
esa cumbiera intelectual...
(“Jung, Freud, Simone de Beauvoir, Gothe, Beckett, Cosmos, Gershwin, Kurt Weill, Guggenheim...”)
Estudiaba una carrera poco conocida.......
Algo con ver con letras y filosofía.........(ja!)
Era linda y hechicera su contoneada
Y sus ojos de lince me atravesaban
Cuando intenté arrimarle mi brazo, se puso a hablar de Miller, de Anais Nin y Picasso
Y si osaba intentar robarle un beso..........se ponía a leer de Neruda unos versos
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual
No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual.....
(“Paul Klee, Ante Garmaz, Kandinsky, Diego, Fridha,Tolstoi, Bolshoi, Terry Gilliam, Shakespeare William...”)
Si le decía “Vamos al cine, rica”
Me decía “Veamos una de Kusturica”
Si le decía “Vamos a oler las flores”
Me hablaba de Virginia Wolf y sus amores
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual, no la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual...
Le pedí que me enseñe a usar el mouse, pero solo quiere hablarme del Bauhaus (y la rima?)
Le pregunté si era chorra o rockera, me dijo “Gertrude Stein era re-tortillera”
No la puedo olvidar...Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual!
Yo voy a rezarle a tu santo para que te puedas soltar...para que seas más normal
(Jarmusch, Cousteau, Cocteau, Artaud, Maguy Marin,Twyla Tharp, Gilda, Visconti, Gismonti...)
Aprendí sobre un tal Hesse y de un Thomas Mann........
Y todo sobre el existencialismo alemán
Y ella me sigue dando cátedra todo el día
Aunque por suerte de vez en cuando su cuerpo respira..... su cuerpo respira, su cuerpo respira
Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual
Yo voy a rezarle a tu santo, para que seas más normal.....
para que te puedas soltar...
Cumbierita, cómo la quiero!

Espejar

Hoy mi gato me miró con una intensidad que mostraba su esencia: dos diamantes verdes en los ojos que hablan con y desde su presencia levemente silenciosa. Esa esencia, a su vez, es una pregunta que me interrogaba acerca de cual era mi propia esencia. Y siempre me hace volver, tanto la mirada de mi gato como diversas manifestaciones a situaciones de la vida, a la misma pregunta: adonde es que voy? Cual es el motivo astronómicamente exacto en que se juntan la acción con la voluntad?.
Todo es un espejo del adentro. En algunas personas con las cuales nos topamos, el reflejo se hace más y más claro, en otras se ve borroso, en unas se ve lo positivo que tenemos y otras nos remarcan lo que todavía hay que pulir, lo que hay que ejercitar.
Es la vida misma la que me incita a escribir esto, y a su vez, toda experiencia general que vivo me hace volver a la misma cuestión. A su vez, todas las personas que conozco se aúnan en esa área donde la experiencia se comparte, frecuento y conozco gente nueva con quienes tengo mucha afinidad, y con los amigos que no veo por un tiempo parece haber un hilo que nos comunicara, logrando percibir estados o situaciones con la intuición que se confirman después, cuando finalmente los puedo ver y reconocer que el alejamiento no fue del todo real, porque de alguna manera estábamos cerca y formábamos una cadena invisible de situaciones, de ecos que se influyen unos a otros.
Uno puede escribir con la intuición, con el corazón y con la mente.
Uno crea sin querer, creyendo.

...............................gris?

El día que pasó hoy se presentó gris y tortuoso, pero uno siempre es el que provoca, un poco. Llendo hacia el trabajo miré unos afiches que siempre estuvieron ahí, pero nunca los había visto y me hicieron acordar a mi adolescencia. Me entristecieron un poco. Triste de recordar momentos, personas y sensaciones que se vivieron en un momento y que desaparecieron para siempre. me siento naif, tonta, menos inteligente por estos días. Como si todo lo que pasara me superara y me volviese rabiosa y nula de ideas, cuando me enojo soy así, y me siento invisible por lo ignorada, hasta que llego a un punto máximo de depresion y después bajo un poco y cada vez más, como ahora, de a poco hacia la realidad, hacia mi cuerpo, aunque quisiera ser un alma y volar libre.
Cuando llegué a casa me puse a escribir algo pero no pude public, y creo que era por mi energía. Más tarde vino mi hermano a comer y contó que un rayo le cayó justo encima de su computadora, eso y encima se le cortó la luz, pero no me hace gracia que mi hno menor viva solo y yo no.
Esbozé algo sobre el dolor en ese post: todo era me duele ser mujer, ser hija, etc, etc. O sea: cuando estoy así, todo me duele. La soledad y esas cosas interminables. Prendo la radio e inesperadamente me encuentro con Radiohead, eso también es la adolescencia, pura.
Entonces? Entonces fluír!

Gracias a todos los que apostan por la alegre y comunitaria existencia.
ven que soy irrisoriamente naïf?

.

Quiero decir de hoy un día gris, y no puedo evitar este confesionario. Llegando al trabajo miré unos graffittis que casi nunca había visto, y me recordaron a mi adolescencia. Pasado un rato sentí terror, y tuve la necesidad (por momentos irrefrenable) de largarme de esta tierra por inestable. Terror, o m´s bien miedo por todas las cosas, los estados, seres y sensaciones que pasan, dejan huellas y después se van. Dejándola a una tan inestable.
Pero qué? si la expresión existe para algo, es
para controlar las ansias y el dolor que uno no puede evitar, aunque la vida haya sido voluntariamente generosa con una (porque al fin y al cabo todo es karmático y las experiencias pasadas en otras vidas de uno determinan lo que uno és en la vida presente, y el que no crea en eso alguna vez se dará cuenta), algunas veces no es fácil y no alcanza con la voluntad, con la fuerza y todas esas cosas. En días así, el cuerpo duele. La existencia, el ser- ente duele por todas partes, se agota, se angustia. Y es así cuando uno es hipersensible, no hay más que aguantar en esos casos. El clásico ¨arriba nena! no es para tanto¨ o ¨pensás demasiado¨, etc, etc, no son suficientes. Porque uno realmente se siente absorbido.
Me gustaría hacer un inventario de todas las cosas que me duelen:
- existir, por momentos (por ende, el cuerpo y todas las partes del mismo).
. sentirme diferente.
- la inestabilidad laboral
- inseguridad acerca de haber encontrado mi vocación (y lo que es peor, no sabr si tengo el talento o la fuerza necesaria para ser ¨eso que supongo que quiero ser¨).
- me duele mi madre.
- me duele mi padre.
- me duele ser hija.
-me duelen los hombres en las entrañas de mi existencia, su herida está justo en el chakra del plexo solar, y duele ahí, en el área del centro de la angustia.
- me duele ser mujer
- me duelen las mujeres
- me duele la belleza de todas.
- me duele mi belleza.
- me duele la envidia ajena.





Y, a pesar de todo, todavía es hora de salvarse.

Citas (v.1)

¨No riega uno su jardin de una vez y para siempre.
Es conveniente saber - todos los especialistas están de acuerdo- que nuestro cerebro es reductor, simplificador, que le gustan las soluciones fáciles y definitivas, que son lo contrario de la vida. Está perpetuamente acechado por la pereza y es necesario despertarlo constantemente, hostigarlo, obligarlo a jugar consigo mismo, a desdoblarse, a contradecirse, a pelearse. Todo cerebro, toda imaginación que se encierra en una certidumbre se ve inmediatamente bloqueado por la esclerosis. Y eso puede suceder a la edad de veinte años, edad en la que todo se sabe. ´Lo absurdo es querer llegar a una conclusión´, decía Flaubert. Una película es todo salvo una conclusión¨.

Jean- Claude Carriére / Pascal Bonitzer

Próximamente, Heidegger.

Eso que es todo se percibe todo de manera demasiado grande

apoderarse de la verdad de las cosas. proximidad de un final y de un nuevo comienzo. eso se siente, y significa cosas. qué significa esto?
y sé que es repetir ciertas cosas para culminar lo que a ello respecta/ refiere, significa muchas cosas. no es repetición sino aprendizaje, porque en cada vuelta el sentido es siempre distinto e implica sabiduría/ experimentación. es otra vuelta hacia lo mismo y uno abarca más. tiene (se mueve con) otro tipo de libertad (más verdadera).
sensación de la nueva libertad (de lo no sabido de antes, quizás, pero sabiendo), queriendo recuperar algunas cosas másque estan dispersas en el espacio/ temporalidad que tienen que ver con personalidad/ auorreconocimiento/ pocisionamiento o autonomía que siento necesarios para reposicionarme (pero con consciencia) y usar, de esta manera, todas las herramientas en un proceso/presencia/diferenciación/ manipulación como uso nocesario/ consciente y libre, autónomo y presente. individual/ personal. consciente.
todo es mas real, las perspectivas se unen para superarse a sí mismas. evolucionar autosuperándose (a su vez, por su reflejo). creéncias que cambian.
intentos sucesivos de no pensar tanto para encontrar la pieza que necesitaba para rearmar o completar mi castillo con cosas que antes no estaban especificadas/ dispuestas/ desarolladas (por lo tanto trabadas) y destrabarlas en acción de patear con el pie, así todo transcurre en una temporalidad distinta, real y mas liviana. y estoy en un lugar cono desde arriba, me encanta habitar. espacios, quizás, tiempos. verdades y a medias, quizás.
manejar las variables como uno necesita. la materialidad tiene quever con lo que nosotros vivimos o no, ese tipo de cosas.
quiero saltar hacia afuera, hacia la realidad, y volverme reproductiva/ millonaria de mis reproducciones. eso, nada más.
todo llega tarde o temprano, me dice una conclusión.
Cual es tu verdad?

quiero pulsar mi deseo. más alto/ de ver. hacia afuera.

Hoy

Entré a la librería de Corrientes (más por cortumbre que por curiosidad) a dar la clásica vista rápida y apurada que no puedo reprimir ni omitir, aunque esté dentro del local solo unos pocos segundos.
A lado de la mesa de los clásicos unos apilados al mejor estilo libreríadeusados/ mesadelibrosdelaentradadePuán
justo al darme vuelta estaba ahí
El Decamerón
a 5$
esperándome
con dibujos en la tapa similares al de las historietas que me compraba mi padre en Parque los Andes
seguro era el mismo ilustrador
chicos y chicas de pelo azuloscuro (q simulaba ser negro), labios rojos y carnosos y ojos claros enormes
sweaters ajustados. todo muy setentoso.
conste que hasta hace muy poco no solía comprar libros, o pq estaban en mi casa o pq iba directo a las fotocopias, porq consideraba que eran caros o no tenía plata.
Pero gracias a Hugo Bauzá y a su prohibición de las fotocopias, recuperé el gusto a la biblioteca propia, a las librerías (sí, basta de Cefyl, de fotocopiadoras, aguanten las librerías de usados y las ediciones Libertador que aparte son lindas), y justamente el libro que compré debo leerlo para su materia.
Después pasé por el Rojas y, llendo para Pasteur, me acordé que no había nada para merendar y vi en una canasta un alfajor de algarroba (sí, soy re ¨naturista¨, mejor dicho vegetariana y macrobiótica) y una oferta de 2 Nugatón por un peso, que quedaron ahí para otra merienda.
Legué a casa a las 19:35 y merendé el alfajor con té.
No sé si alguna vez lo había dicho pero para mí la merienda es como un ritual, y no por tener que hacerlo siempre, sino porque es EL momento que inaugura una amistad (en el caso de estar con alguien, obvio). merendar es compartir un momento de placer, íntimo, casi como el desayuno, a diferencia de que desde mi punto de vista, este último es constitutivamente más individual y meditativo pq en ese momento uno se reencuentra con su realidad y con su cuerpo después de un tiempo en el cual estuvo en otros planos de conciencia, soñando o descansando. En cambio, la merienda tiene algo más social, por una mera cuestión horaria. De todos modos, hoy merendé sola. Y eso es cási como una meditación o como un sueño corto.

Hoy tengo ganas de llorar (y el tiempo se pasa a borbotones y barrabasa)

¨Estoy muy próxima. De un modo general. Y eso es bueno y no. Siento que falta silencio. Yo era silenciosa. Y ahora me comunico, incluso sin hablar. Pero falta una cosa. Y voy a tenerla. Es una especie de libertad, pero sin pedirle permiso a nadie¨.


¨Estaba en medio de la noche sentada en la sala de mi casa, fui a la terraza y ví la luna llena- soy mucho más lunar que solar. Y mi soledad tanto mayor de lo que un ser humano puede soportar, esta soledad me invade si no escribo: yo los amo. Como explicar que me siento madre del mundo?
Pero decir: ¨yo los amo¨ ¡es mucho más de lo que puedo soportar! Duele. Duele mucho tener un amor impotente. Sigo no obstante esperando¨

Clarice Lispector Revelación de un mundo

Ahora quiero liberarme por medio del desposeimiento. Dar cada vez más, quedarme con menos. Y así esperar, augurar, la llegada de algo grande.

Sí, me acuerdo cuando me decías infinidad de apodos que sintetizaban en la palabra Lucianita, y cuando me hacías desayonar galletas con miel y salvado, que yo prefería para la merienda. Recuerdo haberme sentido una princesa, no solo por escucharte decírmelo, sino por haber estado irradiante de luz. Ahora estoy mucho más concreta, much´pisimo, me asombra, pero todo es absolutamente diferente a esa época, ni mejor ni peor. De todos modos, tengo ganas de llorar y siempre es un poco la misma sensación de aislamiento.

Fin de finde

Está raro, pero no raro raro, tranca el finde. En principio mucho escribir y cosas relámpago, como siempre pero acentuado, solo que con alegría. Está bueno tener un blog.
Por otro lao y llendo a lo fáctico hace MIL que no salía, muuchom y nisiquiera me quejaba, estaba en un estado pseudo secundaria, sin salir demasiado pero tampoco saliendo mucho, muy tranqui enre alidad. El viernes caimos con una amiga y dos amigos de ella en un pseudo boliche pop con forma de iglesia muy bizarro. me dí cuenta de que puedo sostener mi energía en cualquier lugar, no como antes, pero que tampoco tengo la necesidad ni la disposición de frecuentarlos. Algo me protege y realmente siento que donde estoy es algo de lo que se encarga el destino y no tengo la mas mínima preocupación por nada de eso, sí siento la búsqueda del equilibrio, pero por voluntad personal de disfrutar todos los espacios posibles, de no ponerme muy adulta ni muy niña sino de ser yo la de 24 y, por fin, feliz de serlo. Pero sentí la extrañeza de haberme olvidado casi de como era una pista de baile, y cierta melancolía agridulce, pq antes a esa edad me sentía menos libre.
Ayer no salí y, claro, no pude evitar sentir un mínimo de culpa, escribi, leí, visité blogs, pero tampoco me salió sentir urgencia por salir de casa.
¨Es esto ahora, mañana será otra cosa¨, alguien decía.
siento que en mí se disolvieron los mandatos internos y eso no deja de ser extraño.
Hace un rato estaba con una amiga en un bar, tomando la cerveza que pertenecía un poco a ayer, y algo nos hizo entender que no había diferencia, que la vida regala momentos y no tiene porque ser tal dia a tal hora, en tal lugar.
Esto que digo es muy obvio y muchos lo entienden, pero le encontré una vuelta m´pas.
Cuando uno piensa menos y se limita a seguir lo que intuye, cuando uno sabe ejecutar esas acciones y sabe interpretarlas aunque sea con impulsos, esos momentos ocurren con una facilidad increíblemente placentera. La sinceridad es lo que facilita, creo.

El y ella al azar

La señorita bien o mal plantada en su costumbre escucha pasos cerca de la puerta, sonidos cercanos al ascensor que se acentúan hasta llegar a su puerta, que se convierten en golpes secos sobre la misma. Entonces hace pasar al hombre y le dice que espere en la especie de recepción hogareña, que todavía no llegó la hora de atenderlo.
Entonces el hombre se sienta, quizás está cansado o quizás no, se lo ve aburrido en el gesto cubierto y monótono, pero es jóven y tiene notorias ganas de hacer algo que cuesta adivinar exactamente qué es.
Entonces el hombre se cansa e esperar, saca un haz y empieza a martillar las paredes. Martila, martilla hasta llegar con el hueco al departamento ladino y gemelo, idéntico al alterior, pero extrañamente deshabitado. Entonces él se construye un hogar, y la mujer se desvanece y le dice antes a él que ha encontrado clave, que solo así podrá tenerla, solo así.
Entonces él, asombrado por la informante y sabiéndo que no lo hizo a propósito sino por puro instinto, se descompone y camina, se va y vuelve otra vez, infinitas veces. Ella se ríe y lo despeina, le dice que era una broma que salio sin querer, inofensivamente. El le dice que está herido y ella le dice que también, pero que las heridas del hombre y las de la mujer son siempre distintas y que se yuxtaponen solo en un punto, que es el del amor divino e inabarcable, eterno e incesante y eterno otra vez. ese es el motivo de la eterna diferencia, de la búsqueda permanente.
Entonces le digo, le decimos, (nosotras que somos ella) que sí tonto sí. Que qué me importa el dolor de la diferencia, que para qué existiría si no tuviera al menos una sola oportunidad de enfrentarme a tu existencia misteriosa, vibrante, perpetua. Para qué, chabón, para qué. Si sabés que no es así, solas, aunque nos sonriamos de frente por la dulzura de reconocernos entre nosotras.
Y es así. Está bien todo eso. Nada más.

luciernagaa

Y entonces pasan varias cosas. En especial, tengo claro que quiero disfrutar el anonimato.
Pero alrrededor todo es caótico y trabajo en soledad. Y siento que se me va el tiempo y sufro, porque la organización escasea por estos lados.
Entonces miro a mi padre estrenar su obra, mi hermano con su trabajo ideal-para-sí-mismo y su nueva casa, mis proyectos ¨ahí¨, avanzando en un ritmo que quisiera que fuera diferente, los consejos de mis amigas/os y conocidos, veo a mi madre menos ciclotímica y cada vez mas profesional, más felizmente femenina, y me cerciono de que yo también quiero ser así, y de que ahí se produjo un cambio.
Entonces salgo y trato de mirar para otro lado para no llorar o cuando veo parejas, pero se multiplican, cada vez son más y parecen muy enamorados.
Entonces después me enamoro de todo joven sin compañia que veo por ahí, en especial de los que pasean solos a sus perros, y pienso ¨como me gustaría ser tu perra y que me saques a pasear y después me guardes y todas esas cosas¨, porque no me sirve una miradita libidinosa ni una guasada dicha al pasar, entendés?
Porque me da bronca indisponerme cuando el destino me presenta oportunidades interesantes, porque no entiendo porqué a mis amigas sí y yo no.
Y, por favor, le digo a dios que no haga repetir a todo el mundo ¨ya llegará el momento¨.

desamor

cansada de la soledad.
de la sensación de no poder habitar cada espacio del todo.
De estar y no estar.
me duele el corazón
el cuerpo
del desamor
de la muerte encada mirada trunca que se deshace
de todo lo que se dicuelve
de los ojos ajenos furtivos, escapistas
de la huidéz que no puedo atribuirme
porque si no me dolería más el alma
cansada de estar sola y de que todos lo sepan
me siento reída/ ninguneada/ pobrecita
siento que quizás realmente no me ven, no pueden mirarme como si realmente existiera
y por eso lo que en realidad duele tanto, hasta el pecho, la clavícula, el esófago, las tetas,
lo que realmente duele tanto es la ignorancia, desamor en carne viva.

Y tristeza de no querer seguir, en esta situación, existiendo.
porque así como me ven, es como si ya estuviese muerta.

Post- adolescencia

Cuando entré en la facultad (hace increíblemente 4 años y medio), mas allá de entusiasmo y nervios, tenía objetivos bastante claros. Si bien estas tres cosas se mezclaban, había algo concreto: iba a entrar en un lugar nuevo y desconocido, y quería hacer de todo eso mi lugar y encontrar/ conocer gente que se me pareciera y, por lo tanto, compartir las mismas cosas con ellos.
La facultad me dió mucho y me abrió la cabeza a muchas cosas. Me hizo entender que, entre otras cosas, como adulta puedo defender un punto de vista, plantarme ante situaciones y expresarme de maneras que nunca antes había considerado, ampliar desde adentro el espectro de posibilidades que tenía en cuanto a la vida y a la relación con los otros, a pensar otros modos diferentes y mas convenientes de construír esas relaciones, que a su vez no me saquen las cosas que me gustan de mí y que quise conservar (el respeto hacia otros, una cierta inocencia, etc) . Me empujó a saltar a través de mis limitaciones para intervenir de otras maneras posibles en la realidad.
Ahora bien, vuelvo a mis objetivos primordiales: lo más importante siempre fué el entorno, para mí es fundamental la gente que me rodea, poder compartir criterios , opiniones, rpeferencias. Saberme respaldada por las companías o bien vivir cosas en conjunto, y en la facu al principio se armaron grupos de estudio interesantes y me fuí dando cuentas de que en ese espacio la cosa venía más para crecver intelectualmente quye para compartir criterios estéticos, artísticos, y por ende (como deducía yo, al ppio) encontrar amigos inseparables que me acompañen a todos lados o almas gemelas. Encontré gente interesante que me ayudó a crecer y a entender como funcionaba todo esto por dentro.
Siento que ahora, cuatro años después, encontré un poco eso que tanto buscaba (q no es mas q una sensación interna de lugar y gente q uno dice ¨ah es esto¨) en una introducción a A.V. en el IUNA. Y no es que sea tarde ni que no me alegre sino q ahora yo también soy otra, si bien tengo en la mirada cada vez mas deseo de colmar todas esas cosas y en als actitudes cierta inocencia que me caracteriza un poco.
Es que me esto me asegura que lo que uno quiere tarde o temprano lelga, y npose si culpar al tiempo o a mis cambios o a la tardanza o a una voz que mke dice q todavía no estoy del todo preparada para integrar toodas mis partecitas y mostrarlas con otros.
Entonces ese plantarme ante el mundo aparece dudoso y vuelve la nena murmurante que en su adolescencia creía que seducía con su timidéz y su presencia suave.
Entonces vuelvo a agradecer, sin culpar a nada, y trato de disfrutar en lo posible las ironías del tiempo.
Trato de usar en lo posible, cada una de mis yo según el lugar y la situación a enfrentar, aunque sea una tarea desgastante. pero lo que más quiero es unir a todas ellas en un presente permanente y descandar en la ausencia del tiempo. Es decir, en un presente eterno.