Histeria general

Todavía confío en que existan hombres nobles y atractivos, pero estan por extinguirse.
Pero la plaga crece y prende la llama del hastío que contamina todas las otras innumerables e importantes cosas a las que debo y quiero prestar atención, distintas cuestiones se mexclan inevitablemente y, (más allá de días soleados, noticias emotivas, muestras de fin de año, prefilmaciones, cosas, cosas). Decía, en ese instante, la ¨plaga¨ crece: cada vez soporto menos la ¨viveza criolla¨, en todas sus variantes. Me quiero ir a vivir lejos.
Estoy histérica y todo se mezcla (más que nunca) en este hastío. Como si todas las emociones se condensaran en una sopa y todo fuera un entrenamiento para bancarse lo que venga: buenas y malas, esperadas e inesperadas, alegrías, envidias, recuerdos, autoreproches y quéseyo cuantas cosas más.
Gente que antes no percibía de repente se vuelve molesta y cuanto más trato de evitar a alguien más y más aparece. Ya no tengo amores express ni novios de turno que me traían esa especie de amor inacabable por la masculinidad idealizada.
Ahora, además de ser adulta, estoy más en la tierra. Y estar en la tierra no es fázil.
Es verdad que uno idealiza las vidas de los otros, pero me cansé de caer siempre en el mismo lugar, en las mismas dudas y vicisitudes tanto como me cansé de volver, sea tarde o sea temprano, a la misma casa.
Hace tiempo me identificaba con una canción de mis ex amados Jaime sin tierra llamada Autochocador, y ya no me identifico más con ese espíritu pero algo se sigue repitiendo.
necesito una limpieza profunda de mis residuos. Sí, me averguenzan. Quiero auto-separarme de la contradicción molesta que llevo en mí.

Mi amiga M. dió a luz y en este momento siento que no existen otras palabras.

antes?

antes

leyendo

antes
artes

pensando

estrategias

o no

posando

pensando

antes

y ahora

pienso

porqué no?

Es tan dulce la calma, cuando aparece.

Círculos over and over again

La semana y media en soledad se me pasa volando, enajenada, como en algún otro momento de mi vida se me pasaban los sábadosalanoche o las vacaciones en plena mitad de la secundaria.
El inevitable regreso de mis padres me es agradable pero en algún punto (ya totalmente inconsciente y o fuera de mí) me devuelve una angustia existencial que creía haber expulsado de mi vida cotidiana y viene como añadida: algo así como el miedo a la soledad, ahí cuando estoy -se supone- menos sola.
A esta altura del año (siempre digo cosas parecidas en los ultimos posts) todo se me hace un nudo y conforma partes de lo mismo.
El círculo, figura y clave de la obra que escribió y dirige un amigo, primo de mi amiga la que coreografía la parte danzada y yo que le presté la música y oídos y todas las coincidencias que nos autoprestamos y si, simpre lnos pasa lo mismo a las dos en delay o al mismo tiempo. lo mismo no, pero parecido o similar. La obra de mi amigo E. (lo supe desde que la leí) habla de lo que me y los que nos pasa a varios. Y yo no puedo dejar de pensar y escribir sobre lo metafísico/ circular, porque siempre termina siendo el final o el orígen de todas las cosas según als percibo.
Cada vez que estoy por bajar mails (ultimamente se acentúa) tengo la impresión de que me va a llegar algún anuncio realmente importante, alguna especie de salvación (sí, tengo necesidad de salvación) o algo que simule serlo. Pienso: qué sería realmente una salvación para mí, ahora?.
A veces adivino de quienes son los mais que me llegan pero ultimamente son ams sorpresivos, de lo queestoy segura es de que cuando menos ESPERo algún mail de alguien en especial llega solo pero algo parecido, no se si exactamente olo que quiero o en fin. De todas maneras, que es lo que quiero?
Me gustaría ocuparme más de otros.
C. escribe algo que me encanta y un personaje es un joey Ramone. En un momento, se escucha el estribillo de una canción ¨Hey little girl, i wanna be your boyfriend¨. Eso suena a algo que quiero o que quise mucho tiempo, suena a mi adolescencia que a veces extraño y extrañamente resurge en primavera (y otra vez: a quién le importan mis vicisitudes/ cositas personales?).
No se. Creo que lo inesperado nos sostiene a todos. Como el círculo que es una rueda y no tiene lados, o sí. Todo rueda como un círculo y vuelve a repetirse. Cada ser tiene un círculo/rueda personal, que gira, rueda y transita de maneras diferentes.
Porqué mi mirada siempre termina siendo tan tremendamente metafísica?
Por momentos tengo la necesidad de una verdadera contención.

y de repente y una y otra vez todo se llena de señales. el delay del año se acelera y muestra el reverso de todo lo que antes estuvo pero no se viò, de todo lo que fue generado sin darse uno cuenta, se va volviendo al escenario onde se hace en detmimento de lafiladeespectadores que mira y juzga.
cosas que quiero y mi amabilidad hacia todo lo que me resulta amigable. mi miedo a decir no. mi abarcamiento permanente que me permite auto-ahogarme. como si eso fuera lo que mejor ahago.
momento de reconciliar opuestos, personas que representan opuestos en los cuales oficio de mediadora.
porquè no?
y porque sì? y de nuevo infago (sin cuestionar) porquè no tantas otras cosas y ya a esta altura hago lo que sea para purificar mi alma, porque todo lo que pude haber generado sntes se me viene al presente y ya no hay salvaciòn. no hay escondites.
todo gira alrrededor de lo que se mira y lo que se no, lo inconsciente o no.
distintos otros en polos opuestos parecen àngeles en cuanto a limitarse a cumplir sus respectivas funciones de maneras perfectas.
me limito a hacer equilibrio, como pueda, mientras es evidente que el aprendizaje sigue y sigue rodando como una pelota que se hace mas fuerte. quien sabe adonde llegue a ir.

condensación (y desplazamiento)

Al fin llegué y tras sacarme saldalias de plástico que me encantan pero me lastiman, veo y noto mi dedo penúltimo ensangrentado producto del material berreta con el cuale stá hecha la sandalia. Cuero así, sintético. Suela blanca y toda la onda., pero terrible.
Demasiada caminata. Cómo aguanta el jean.

Recién:
-cuanto falta para la torta? les digo.
quince minutos.
mi hermano se va al balcpón a fumar un pucho, se prende la tele con una novela que a veces miro de reojo porque
mimamálamira mientras reconozco mi cansancio e incomodidad por los cambios de ámbitos y situaciones permanentes a los que parece estar ¨encadenada¨ mi vida, alguna relación con la luna en Acuario, seguramente.
Hubo sucesos descomunales y reconozco que estoy como enojada por tanto cambio que ronda.
Hoy terminé un libro sobre psicogenealogía, transgenealogía y constelaciones familiares que se llama ¨Mis antepasados me duelen¨. Interesantísimo y, si se sabe como interpretar, tremendamente útil.
Entre otras cosas, trata sobre conductas/ comportamientos heredados y miedos que se repiten de a generaciones manifiestándose de maneras que escapan a lo racional.
Y parece que nuncaq escapa al blog hablar de mi familia, y de mi intento de escapar de ella desde varios puntos.
En erl libro habla de los secretos de familia que persisten de a generaciones y que los nuevos que nacen SABEN que ahy algo ahí escondido y terminan repitiéndolo. Es otra manera de lealtad.
Una amiga se conecta al msn con un nick que dice las hormonas toman caminos que no entiende la razón. Me río por ciertas coincidencias entre nuestros estadosdeánimo que se repiten todo el tiempo.

Por fin llega la torta. Cuando estoy ovulando me permito esos gustos, mejor. Hablan de tantas cosas que siempre tienen qe ver con lo mismo pero que entretienen.
De todas maneras, light o no light, en alg´pun momento de estas cenas familiares siento que cierta dosis de machismo se vuelve orgullosa y prolífica y ahi sí que me comería todo aunque la reacción mas clásica es encerrarme en mi cuarto o ir y venir. Y porque digo con razon a tantos miedos, a los hombres mayores, a la burla, a la crítica masculina.
Es tan evidente cuale s el motivo y tan impotente una como mujer, casi siempre. Ya no hablo del contexto donde una se desarrolló, haya exiliadose o nó del mismo, como quisiera ser liberal o simplemente libre.
Tengo nueva familia pero esto es secreto y simbólico, algo que yo elegí. Un entorno al cual la sincronía quiso llevarme.
Pienso en la liberación y en la de otras mujeres. Imagino revueltas de pelotudeces instaladas, actitudes masculinas que siguen demostrando cierta superioridad y me cuesta tanto, tanto aceptar. Algo tendré que aprender de eso.
Pienso en el poder de la mirada que tienen los hombres, (quizas con la primavera esto aumentáse, al menos en el imaginario) y no puedo dejar de creér que es injusto.
peor lo que termina sientdo justo, en realidad, siempre es la propia imposibilidad de libertad de uno, esa creéncia.
hace poco escribí algo así como que me sent´pia en un campo de concentracion, un área circular que me absorbia y no me dejaba salir. Quizás alguna relacion con esto de la transgeneología, haya. Alguna solución habrá.
El cambio pide compromisos/ hechos. Pero sin accion, es imposible.