letsffrowling

Esto pasa a veces, cuando los masajes y la vida sacuden un poco el orden cotidiano.
De repente, algo que estaba (escondido/refugiado) en el inconsciente, sale y se expone-implosiona- manifiesta-impone- apresta a salir- y explota contra la realidad. Ahí se queda, expectante.
Cerebro inquieto. Miedo a perder el orden. Lo que da seguridad siempre es lo más primitivo que tenemos, lo más infantil, aunque sabemos que nos lleva por el camino equivocado. Incertidumbres.

Urgencia cerebral-mental-analítica.
Y uno recuerda y (quizás) piensa que pasaría si debería mover su orden mas seguido:
Dinamizaría el pensamiento? Lo alentaría? Lo atontaría? Lo volvería mas sagáz?
Porque se suelen recordar algunas cosas y no otras?
Donde residen las imágenes, las experiencias y los conocimientos? Es en un lugar o en muchos?
Adonde se impregnan ya siendo nuestros?

Sesgadas obligaciones para con uno mismo.

Y bue...

Hoy: dia raro y dulce, alternándose entre ambos adjetivos.
Recuerdos de cosas que todavía no se extraviaron que remiten a elementos olvidados/ reprimidos del presente que siempre son un poco los mismos, pero reformulados. Siempre termino sintiendo que la gran parte de la gente me absorbe la energía y quedo así, agotada. Igual caminé mucho y con tacos, ese puede ser otro de los motivos de mi agotamiento. Siento que la gente tiene bronca y me la transmite, y ahora yo tambien tengo bronca y puedo ser bastante jodida, pero no tengo ganas.
Por otro lado, auto-reproches. Eso es lo que debería rescatar, lo que intento al menos. Seguidos de sensación de ¨no puedo¨. De: hago lo posible pero no me sale. Mi silencio es muy triste, este tipo de silencio, sigo. No quiero detallar, pero siempre tiene q ver con lo mismo: la familia.
Entonces trato de aliviar, de hacer del reproche un chiste:
¨Al final.......mucha sensibilidad, mucho blog, mucho freelance, mucha redaksión pero....qué te pasa, calabaza?¨
Tengo dos proyectos esperándome, en uno estoy definiendo qué obra elegir para terminarla y ensayar con compañeros una escena de cada obra elegida. Prácticamente la obra está elegida, pero no puedo ponerme aún.
En caso del guión, paradójicamente me cuesta menos en cuanto a esctructura pero no da que en cada reunión una conocida que me convocó me cambie el eje de la historia.
Que de por sí es complea, aclaro.
Por otro lado mi energía esta dispersa en todas las otras cosas que hago que a su vez prácticamente no tiene puntos de conexión. Naturalezas diferentes, pero yo les encuentro el hilo que las uno, solo que en esta ciudad toddo se hacce commplicado, molesto, los tiempos forcejean entre ellos.
Volviendo a casa saqué algunas cosas en limpio, medio como al azar (cero afán de resumen, creo).
1) imágenes de gente que desaparecieron: en q andarán?
2) que tierno que está Puan (cero que fue una saudade, algo así).
3) definitivamente, tengo que usar pollera más seguido.
4) porqué gran parte de las mujeres con bebes en carritos me miran mucho o mal?
5) soy una niña argentina?

tentativas about loneliness

Estuve toda la semana pasada dándole vueltas a este tema y la fucking revista Viva tiene que sacar una nota de tapa (justo ahora) basada en todo esto que pensé. Me siento pionera en el pensamiento, me sucede inconscientemente.
La terrorífica ausencia de hombres. La sobrecarga de homosexuales. La nerviosa incertidumbre en soledad de los veintipico. Mientras pienso esto, tiemblo. Porque tengo frío, porque estoy sola y porque todo esto me angustia. Y mucho.
Hace no tanto tiempo (creo que lo sigo haciendo, pero disimuladamente, tratando de no pensar mucho en lo que me pasa) apenas cruzarme con parejas por la calle era motivo de quiebre interno, muy visible en el llanto próximo a salir, tratando de reprimirlo mirando para abajo. Las baldosas, uno dos, uno dos. Hacia delante, y a caminar rápido. A escaparse un poco más. A correr.
Ahora, por ejemplo, estoy congestionada el llanto es mas fácil y se produce una mezcla de la angustia con la congestión manifestado en que mi cuerpo tiembla involuntariamente.
Algunos solemos decir que somos almas viejas en cuerpos jóvenes, que nuestra alma tiene una experiencia previa que cuesta especificar de donde. Yo retruco diciendo que hay fotos mías de chica donde estaba mas ojerosa que ahora. Y era raro. Ahora por lo general me dan menos edad, me reconozco mas allá de estar (y esto es muy misterioso porque no tiene fundamentos claros) algunos días mejor y otros peor. Como todos, creo. Algunas más que otras.
Estuvimos hablando con una amiga hace poco, esto de lo que una percibe tan solo por la mirada la sexualidad del otro, y tantas, tantas otras cosas vicisitudes sobre la masculinidad, la femineidad, las situaciones potables y las que no.
Entonces hago historia, como de vez en cuando. Apenas cumplí los 21, mi pseudonovio de entonces cruzó el atlántico hacia alguna región de la zona ibérica, situación que da lugar a una etapa de pura melancolía cobijante, una especie de placebo (había varias cosas nuevas que pasaban, unas sucedían a las otras y se iban tapando entre ellas: de ahí el efecto placebo). Yo me estaba dado cuenta de que me gustaba eso de recordarlo lejos, de que el amor a la distancia le iba bien al tono azul de muchacha ojos de papel cigüeña. No es para tanto, solo que ahora me pienso antes y me abrazo (quien entonces?), me entiendo y me da ganas de patearme para adelante, aunque al revivir ese sentimiento no estoy tan diferente. Siempre vulnera querer que a uno lo quieran.
Entonces vuelvo: estoy de recordar a otros. Hace poco escribí un texto que partía también de los 21, pero se centraba en un acontecimiento paralelo pero no tan alejado: mi búsqueda definitiva de una experiencia comunitaria, el retiro espiritual a traslasierra, el querer irme como sea a vivir a una comunidad o a un lugar donde uno se sienta parte de algo mayor, donde despertarse, vivir, trabajar, soñar, amar, o simplemente estar con alegría. Colores, eso buscaba. No mi ego, algo más lo buscaba, mi alma, mi corazón, etc. Ahora, esa experiencia podría ser un link dentro de esta historia, pero prefiero no divergir tanto.
Desde la ausencia de N. se sucedieron cierta cantidad de relaciones inconclusas. Ni muchas ni tan pocas, algunas. A estas puedo sumar algunas otras que quedaron en la posibilidad de suceder, lo cual no es exactamente histeriqueo sino otro tipo de cosa mas sutil, como un poema cortado a la mitad que termina en puntos suspensivos.
La realidad es que la mayoría de mis experiencias sentimentales fueron inconclusas, y a medida que pasó el tiempo me di cuenta de que no estaba bueno esto de la espera idílica, del romance eterno, de la sensación de desdoblamiento del amado lejano en otros cercanos que siempre tenían algo que se parecía a el, que estaba tan lejos, entonces era como si ellos fueran el, y así me enamoraba otra vez. Pero siempre del mismo. Que, claro, seguía viviendo en otro país.
Entonces empezó a cambiar, me empezé a aburrir de la monotonía interna de la idealización y ahí vamos a ver que hay de nuevo. Y hubo de nuevo, pero porque el foco había cambiado, la expectativa se iba haciendo cada vez más pobre más frágil. A veces costó, a veces estuve por estar. A veces no fue tan casual y dolía mas, otras no tanto, otras simplemente no importaba, pero cada vez necesitaba mas estar sola para recomponerme y cerciorarme de que no estaba tan mal lo que hacía, de que seguía buscando y ese seguía siento el fin último. Y así era. Siempre necesité de cosas sanas para darme cuenta de que eso es lo que prefiero, de que todavía busco y no está mal lo otro, tampoco.
Y entonces ya 23, y otros fines, y otros cambios y mas experiencia pero a mas novedad más fragilidad. Y la misma u otra gente (ya casi no recuerdo) pero otros fines, una cierta estabilidad momentánea.
Aparecen dos mujeres fundamentales para mi vida actual. ¨Quiero ser ella¨: Identificación, traslación, contención. Yuxtaposición de imágenes internas sobre qué significa ser mujer.
Cual soy? Cual quiero llegar a ser?. Conflictos con mi madre. Otros con mi padre. Sensación de agotamiento. Mucho tiempo sin terapia por creer que puedo sola en uno de los momentos mas difíciles. En el medio y como entrometida, mucha dulzura momentánea. Frases para el recuerdo.
Hasta que…….tuc! justo ese? no podía ser otro? Mejor no explicar más, pero bueno. Sensación literal de volver a ser niña y después, otra vez, adolescencia distinta. Sentí que había florecido diferente, ni mejor ni peor que antes. Inevitable sensación de renacer un poco y después, nebulosa. Otra vez, chau.

El Jueves fui a ver Solos, unos monólogos excelentes de alumnos de A. Catalán. Muy recomendable, casi como teatralogía obligatoria para ahondar en este tema.
Algunas frases, claro, produjeron la inevitable identificación con los personaje. Todos desesperados y solos, claro.
Después de los monólogos y charla con conocida, el tema fue inevitable. Todo recae en esa línea que bordea la incertidumbre. El amor, la soledad, el desentendimiento. Si, somos jóvenes, pero…y eso qué garantiza?
La caricia de la expectativa, quizás.
Tuve un momento de iluminación después de una risa fuerte de esas que solo tengo con gente que me entiende. De todos modos, pensé, la noche nos quiere predilectas.

resplandor lispectoreano

Solamente se siente en los oídos el propio corazón. Cuando este se presenta todo desnudo, ni es comunicación, ni es sumisión. Pues nosotros no fuimos hechos más que para el pegueño silencio.
Si no hay valor, que no se entre. Que se espere el resto de la oscuridad delante del silencio, solo los pies mojados por la espuma de algo que se explaya dentro de nosotros. Que se espere. Uno insoluble por el otro. Uno al lado del otro, dos cosas que no se ven en la oscuridad. Que se espere. No el fin del silencio sino el auxilio bendito del tercer elemento, la luz de la aurora.Después nunca se olvida. Inútil, incluso huír a otra ciudad. Pues cuando menos se espera se lo puede reconocer -de repente. Al atravesar la calle en medio de las bocinas de los autos. Entre una carcajada fantasmagórica y otra. Después de una palabra dicha. A veces en el propio corazón de la palabra. Los sonidos se ensombrecen, la mirada desvaría -y helo. Esta vez, él es fantasma.

Clarice Lispector

quiero un blog invisible (de lo posible, yo también quiero serlo)

Hoy en el consultorio encontré un libro de arte maravilloso: según me contó después mi madre, este pintor yankee se drogaba y veía el cuerpo humano por dentro, con todas las arterias, músculos, chakras y hasta la energía que irradiaba el propio cuerpo. Obviamente el tipo era brillante y la droga solo le amplificaba la percepción, según parece verse en sus láminas. El libro es de una reflexóloga que lo usa para mostrarles a sus alumnos los puntos reflejos del cuerpo que se usan también para acupuntura y shiatzu, por lo cual también me sirvió para mi actividad, porque se trabaja dando presión en esos puntos específicos del cuerpo y siempre desde el centro del cuerpo, que es el segundo chakra.
Mi madre me dijo: ¨pensé en fotocopiar este para Marina¨, (una amiga nuestra que está a poco de parir). Ese dibujo mostraba una pareja (cada cuerpo ¨por dentro¨) y en la panza de la mujer, el feto formándose. A mi me dio cosita, una cierta impresión. Además a Marina le regalé un libro de ejercicios para embarazadas que vi en la feria del libro, este año, cuando tovadía (casi/ creo) no sabía qué era un blog. Y, ahora, a sincerarse con esto.
Me está produciendo un par de inconvenientes inesperados este espacio virtual, lo cual nunca está de mas pq muestra los propios límites.
Casi discuto con gente que quiero por que me preguntaron sobre mi blog y yo no quise decirles el nombre. Caso contrario, se lo dije a gente que conocí solo brevemente y comprobé con asombro que me léen y comentan cosas de las cuales me averguenzo, asique conclusión: trataré de usarlo para algo mas útil o despersonalizado. Después de todo, sirve.
Hoy en algún momento del día, escribí algo así en mi agenda: hay que conocer los propios límites, no para traspasarlos (porque ahí esta el error humano), sino para saber qué es uno y que no es, para situarse dentro del propio círculo y, de esa manera, trabajar con la propia esencia, activando y mejorando lo que existe dentro nuestro desde siempre.
(en lo posible, será el último post de esta naturaleza)

//&%!"#%&&///.

¨pero cuanta exposición ultimamente¨, pienso, y ya no puedo hacer nada para recluir en ese escondite imaginario que tanto supo cobijarme largo, largo rato. como el hilo de Ariadna, incesante y eterno, a un paso sigue otro y otro y más. no se puede volver a lo incierto, a lo informe.
voy en el colectivo hablando con las chicas del taller, caminamos dos cuadras con Sol por Corrientes.
llegando a casa, compruebo con hastío que los del sexto piso festejan un cumpleaños con todo el furor de la cumbia. Llegué justo para las velitas, pienso, que triste suena ese pensamiento, en fin. Fausto me recibe tirado en el piso y ronroneando. lo upo como un bebé y caliento en el microondas mi cena: tarta de verduras, mientras pienso cosas que estuvimos hablando recién, en el viaje hacia casa. vengo a la pc. veinte minutos después llegan mis padres, casi al mismo tiempo, pero de diferentes lugares. como unas nueces, de postre. pienso en la frase que resume tantas cosas: sostener, sostener el vacío, que cierto, qué verdadero, que real, carajo.
siguen comparseando toda clase de ruidos desde abajo, ahora suena una canción de salsa que se mezcla con voces y risas, la mayoría agudas, como de adolescentes, así, con voz finita. no me llevo muy bien con mis vecinos, pero no estaría mal, quizas, estar ahí, quizás hasta podría divertirme con ellos.
otra vez: ¨sostené, nena, sostené el vacío¨.
sí, aca estoy, acá lo sostengo.
y la otra frase hecha, la otra que da fuerzas ¨no me imporrrrrrrrta nada¨. pero sí, sabés que te importa.
no te escondas, basta, no te escondas. ya falta poco.
y nada es tan grave.




sostener.

engendro

soy mucho, mucho más que eso.
y a la vez soy nada, pero nada.
quiero demostrarle al mundo que hay una fuerza que me sostiene (a veces mas allá de mi voluntad) y me invita a autosostenerme. quiero demostrarle al mundo que puedo sola.

y
puedo

bien.

.

Anteayer fue el cumple de C. y aunque lo festeja el sábado en su casa se armó una pequeña reunión. El sábado pasado (me acabo de enterar) tocó la banda de mi hermanito en la Castorera, teloneando a Pablo Dacal. Dos eventos importantes y solo fui a uno. Me tienta hacer una síntesis de la velada al mejor estilo diarial, pero me persigo un poco porque hay gente (pocos, pero existen), que pasa por mi blog leyendo y opina después por msn, asi sin dejar rastros de su pasos.
Pienso ahora que, en vez de reproducir la cotidianeidad / el contenido de las charlas que fueron desde la situación de Fidel hasta tentativas políticas sobre Cortázar y Borges, hechas por tres ¨puanautas?¨, hasta.....que rico estaba ese budín casero.
Mas allá de eso, creo que la música supera por momentos todas esas conversaciones y (como diría heidegger -si, lo amo- el arte es la fiesta que unifica), lo mejor de todo fue cuando nos pusimos a bailar la grosísima canción del amigo Kevin (Johansen) titulada ¨Cumbiera intelectual¨ (nunca un título tan acorde). En honor a el, voy a reproducir a continuación, la letra de esta canción.

La conocí en una bailanta todo apretado
Nos tropezamos pero fui yo el que se puso colorado
Era distinta y diferente su meneada
Y un destello inteligente había en su mirada...
Cuando le dije si quería bailar conmigo, se puso a hablar de Jung, de Freud y Lacan
Mi idiosincracia le causaba mucha gracia
Me dijo al girar la cumbiera intelectual
Me dijo al girar...
esa cumbiera intelectual...
(“Jung, Freud, Simone de Beauvoir, Gothe, Beckett, Cosmos, Gershwin, Kurt Weill, Guggenheim...”)
Estudiaba una carrera poco conocida.......
Algo con ver con letras y filosofía.........(ja!)
Era linda y hechicera su contoneada
Y sus ojos de lince me atravesaban
Cuando intenté arrimarle mi brazo, se puso a hablar de Miller, de Anais Nin y Picasso
Y si osaba intentar robarle un beso..........se ponía a leer de Neruda unos versos
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual
No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual.....
(“Paul Klee, Ante Garmaz, Kandinsky, Diego, Fridha,Tolstoi, Bolshoi, Terry Gilliam, Shakespeare William...”)
Si le decía “Vamos al cine, rica”
Me decía “Veamos una de Kusturica”
Si le decía “Vamos a oler las flores”
Me hablaba de Virginia Wolf y sus amores
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual, no la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual...
Le pedí que me enseñe a usar el mouse, pero solo quiere hablarme del Bauhaus (y la rima?)
Le pregunté si era chorra o rockera, me dijo “Gertrude Stein era re-tortillera”
No la puedo olvidar...Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual!
Yo voy a rezarle a tu santo para que te puedas soltar...para que seas más normal
(Jarmusch, Cousteau, Cocteau, Artaud, Maguy Marin,Twyla Tharp, Gilda, Visconti, Gismonti...)
Aprendí sobre un tal Hesse y de un Thomas Mann........
Y todo sobre el existencialismo alemán
Y ella me sigue dando cátedra todo el día
Aunque por suerte de vez en cuando su cuerpo respira..... su cuerpo respira, su cuerpo respira
Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual
Yo voy a rezarle a tu santo, para que seas más normal.....
para que te puedas soltar...
Cumbierita, cómo la quiero!