Círculos over and over again

La semana y media en soledad se me pasa volando, enajenada, como en algún otro momento de mi vida se me pasaban los sábadosalanoche o las vacaciones en plena mitad de la secundaria.
El inevitable regreso de mis padres me es agradable pero en algún punto (ya totalmente inconsciente y o fuera de mí) me devuelve una angustia existencial que creía haber expulsado de mi vida cotidiana y viene como añadida: algo así como el miedo a la soledad, ahí cuando estoy -se supone- menos sola.
A esta altura del año (siempre digo cosas parecidas en los ultimos posts) todo se me hace un nudo y conforma partes de lo mismo.
El círculo, figura y clave de la obra que escribió y dirige un amigo, primo de mi amiga la que coreografía la parte danzada y yo que le presté la música y oídos y todas las coincidencias que nos autoprestamos y si, simpre lnos pasa lo mismo a las dos en delay o al mismo tiempo. lo mismo no, pero parecido o similar. La obra de mi amigo E. (lo supe desde que la leí) habla de lo que me y los que nos pasa a varios. Y yo no puedo dejar de pensar y escribir sobre lo metafísico/ circular, porque siempre termina siendo el final o el orígen de todas las cosas según als percibo.
Cada vez que estoy por bajar mails (ultimamente se acentúa) tengo la impresión de que me va a llegar algún anuncio realmente importante, alguna especie de salvación (sí, tengo necesidad de salvación) o algo que simule serlo. Pienso: qué sería realmente una salvación para mí, ahora?.
A veces adivino de quienes son los mais que me llegan pero ultimamente son ams sorpresivos, de lo queestoy segura es de que cuando menos ESPERo algún mail de alguien en especial llega solo pero algo parecido, no se si exactamente olo que quiero o en fin. De todas maneras, que es lo que quiero?
Me gustaría ocuparme más de otros.
C. escribe algo que me encanta y un personaje es un joey Ramone. En un momento, se escucha el estribillo de una canción ¨Hey little girl, i wanna be your boyfriend¨. Eso suena a algo que quiero o que quise mucho tiempo, suena a mi adolescencia que a veces extraño y extrañamente resurge en primavera (y otra vez: a quién le importan mis vicisitudes/ cositas personales?).
No se. Creo que lo inesperado nos sostiene a todos. Como el círculo que es una rueda y no tiene lados, o sí. Todo rueda como un círculo y vuelve a repetirse. Cada ser tiene un círculo/rueda personal, que gira, rueda y transita de maneras diferentes.
Porqué mi mirada siempre termina siendo tan tremendamente metafísica?
Por momentos tengo la necesidad de una verdadera contención.

y de repente y una y otra vez todo se llena de señales. el delay del año se acelera y muestra el reverso de todo lo que antes estuvo pero no se viò, de todo lo que fue generado sin darse uno cuenta, se va volviendo al escenario onde se hace en detmimento de lafiladeespectadores que mira y juzga.
cosas que quiero y mi amabilidad hacia todo lo que me resulta amigable. mi miedo a decir no. mi abarcamiento permanente que me permite auto-ahogarme. como si eso fuera lo que mejor ahago.
momento de reconciliar opuestos, personas que representan opuestos en los cuales oficio de mediadora.
porquè no?
y porque sì? y de nuevo infago (sin cuestionar) porquè no tantas otras cosas y ya a esta altura hago lo que sea para purificar mi alma, porque todo lo que pude haber generado sntes se me viene al presente y ya no hay salvaciòn. no hay escondites.
todo gira alrrededor de lo que se mira y lo que se no, lo inconsciente o no.
distintos otros en polos opuestos parecen àngeles en cuanto a limitarse a cumplir sus respectivas funciones de maneras perfectas.
me limito a hacer equilibrio, como pueda, mientras es evidente que el aprendizaje sigue y sigue rodando como una pelota que se hace mas fuerte. quien sabe adonde llegue a ir.

condensación (y desplazamiento)

Al fin llegué y tras sacarme saldalias de plástico que me encantan pero me lastiman, veo y noto mi dedo penúltimo ensangrentado producto del material berreta con el cuale stá hecha la sandalia. Cuero así, sintético. Suela blanca y toda la onda., pero terrible.
Demasiada caminata. Cómo aguanta el jean.

Recién:
-cuanto falta para la torta? les digo.
quince minutos.
mi hermano se va al balcpón a fumar un pucho, se prende la tele con una novela que a veces miro de reojo porque
mimamálamira mientras reconozco mi cansancio e incomodidad por los cambios de ámbitos y situaciones permanentes a los que parece estar ¨encadenada¨ mi vida, alguna relación con la luna en Acuario, seguramente.
Hubo sucesos descomunales y reconozco que estoy como enojada por tanto cambio que ronda.
Hoy terminé un libro sobre psicogenealogía, transgenealogía y constelaciones familiares que se llama ¨Mis antepasados me duelen¨. Interesantísimo y, si se sabe como interpretar, tremendamente útil.
Entre otras cosas, trata sobre conductas/ comportamientos heredados y miedos que se repiten de a generaciones manifiestándose de maneras que escapan a lo racional.
Y parece que nuncaq escapa al blog hablar de mi familia, y de mi intento de escapar de ella desde varios puntos.
En erl libro habla de los secretos de familia que persisten de a generaciones y que los nuevos que nacen SABEN que ahy algo ahí escondido y terminan repitiéndolo. Es otra manera de lealtad.
Una amiga se conecta al msn con un nick que dice las hormonas toman caminos que no entiende la razón. Me río por ciertas coincidencias entre nuestros estadosdeánimo que se repiten todo el tiempo.

Por fin llega la torta. Cuando estoy ovulando me permito esos gustos, mejor. Hablan de tantas cosas que siempre tienen qe ver con lo mismo pero que entretienen.
De todas maneras, light o no light, en alg´pun momento de estas cenas familiares siento que cierta dosis de machismo se vuelve orgullosa y prolífica y ahi sí que me comería todo aunque la reacción mas clásica es encerrarme en mi cuarto o ir y venir. Y porque digo con razon a tantos miedos, a los hombres mayores, a la burla, a la crítica masculina.
Es tan evidente cuale s el motivo y tan impotente una como mujer, casi siempre. Ya no hablo del contexto donde una se desarrolló, haya exiliadose o nó del mismo, como quisiera ser liberal o simplemente libre.
Tengo nueva familia pero esto es secreto y simbólico, algo que yo elegí. Un entorno al cual la sincronía quiso llevarme.
Pienso en la liberación y en la de otras mujeres. Imagino revueltas de pelotudeces instaladas, actitudes masculinas que siguen demostrando cierta superioridad y me cuesta tanto, tanto aceptar. Algo tendré que aprender de eso.
Pienso en el poder de la mirada que tienen los hombres, (quizas con la primavera esto aumentáse, al menos en el imaginario) y no puedo dejar de creér que es injusto.
peor lo que termina sientdo justo, en realidad, siempre es la propia imposibilidad de libertad de uno, esa creéncia.
hace poco escribí algo así como que me sent´pia en un campo de concentracion, un área circular que me absorbia y no me dejaba salir. Quizás alguna relacion con esto de la transgeneología, haya. Alguna solución habrá.
El cambio pide compromisos/ hechos. Pero sin accion, es imposible.

se hace lo que se puede

eso.



y que lo que nos atraviese duela
o que lo que duela nos atraviese.


yo también quiero milagros, piropos y vestidos verdes.
acurrucaciones, caricias, que se vaya el dolor de muelas.
vacaciones, naturaleza y pájaros,
familia.
poesía.
yo tambi´pen quiero.
estrenar.
pronto..
algo que espera estrenarse o serestrenado y que depende de mí y de otros.
como una escultura del tiempo.
escultura viviente.
solo Diós sabe todo lo que me merezco.
y me grita que la indesición o quererlo todo, o mismo la polaridad/ dualidad no es el camino.
hay que decidirse, he aquí la paradoja.
pero yo tambipen quiero.

mis cabellos ondulados y abundantes se alargan, el pelo se vuelve cada vez mas rojo y estoy pálida como siempre, pero me gusto.
lo único que no me convence y es más, me enbronca, es el dolor de muelas, la congestión y la tós frutos del cambio de clima y de tres días de levantarme a la madrugada, por suerte el horario de trabajo cambió porque no hay diferencia horaria. de todos modos, no sé lo que me espera mañana.
lo unico que sé es que no quiero salir lastimada ni enferma.

De: Emi Pastor Stenmeyer
Enviado el: Martes, 03 de Octubre de 2006 09:36:30 p.m.

*Tres introducciones en tres colores. Tres nudos en una bandera. * *Un desenlace en una revolución.* *Miércoles 21.00 hs. Beckett Teatro* Guardia Vieja *3556* Reservas 4 8 6 7 - 5 1 8 5 *Entrada $ 15.- * *Dirección:* Claudia Mac Auliffe* Actúan:* Priscila Zelasco y Cecilia Rainero *Escenografía:* Paolo Baseggio y Silvina Vitarelli *Iluminación:* Arturo Peruzzotti *Diseño:* Ezequiel Black *Fotografía:* María Luz García *Maquillaje de foto:* Lucila Fliess *Vestuario:* Luciana Rotemberg *Música:* Ignacio Buquete *Colaboración en dirección: *Luz Lassizuk *Dramaturgia:* Claudia Mac Auliffe, Priscila Zelasco, Cecilia Rainero y Luz Lassizuk * SOMOS TODOS IGUALES *se ubica en los intersticios dejados por el discurso histórico sobre la Revolución Francesa, y desde esta posición, desarrolla su estrategia: primero, desplegar los colores de una bandera en su pureza amenazada: el azul de la nobleza, el blanco de los iluminados y el rojo de los revolucionarios; para luego operar en la mezcla de esos tres colores un desenlace inesperado, pero no por ello alejado de la realidad histórica. * SOMOS TODOS IGUALES *se* *propone investigar la relación que los individuos mantienen con procesos que serán fundamentales para la historia universal. ¿cómo actuar frente a un hecho como la Revolución Francesa? Quizás como lo hacen los seis personajes de esta obra: sobreviviendo a las circunstancias. Este espectáculo cuenta con el apoyo de PROTEATRO, Instituto Nacional del Teatro y del Premio "S", obtenido por Cecilia Rainero en el 2004.

Tantoquedecir y tanpoca poesia quesemaseporlasmanos oporalgun conductodel cuerpo.
Uno dice caray, todas mis amigas tan poetas pordondeselasmire, les sale lapalabradelicada abundante como la savia al aloevera y eso es directamente proporcional problemas de siempre, mis traumitas y/o todas las cosas gigantes que siento que no voy a poder afrontar.
Hoy decía a S. que le sentía/ veía como una sumatoria de situaciones que van atadas como sogas amarradas y que todavía no pueden desatarse) se me vienen encima y mi fuerza se hace, a mas cercanía de la soga, mas minúscula. autoimposiciones o deseos que agobian mas que cualquier otra cosa y que encuentran remanso en huecos aleatorios, siempre y cuando se siga siempre y nunca se deje de remar.
Me voy con las mente a cualquier lado. Y me digo: hay que ocupar el espacio.
La danza está (o bien ¨locorporal¨) como siempre tan presente, según algún amigo tengo nombre de bailarina, y la voz del inconsciente me dice que todavía hace faltan estas experiencias, que el cuerpo pide moverse, que shiatzu, contact, etc etc.
Extrema sutileza en palabras ajenas. y, a veces, inusitada claridad de ideas después a la salida del trabajo y casi sin dormir cuando me voy a desayunar con mas de un material de lectura disponible de diversas temáticas y siempre termino escribiendo porque encuentro o creo encontrar otra vuelta de tuerca más clara o distinta a loquemeviene rondando. Es raro salir y que sea de día, pero no importa eso y aparte iba a otra cosa.
parece que a las parejas les gusta sentarse en los bares cerca de mí y besarse. Hoy no me molestó, tan compenetrada que estaba en descifrar el jeroglífico de mi propia mente. Pude poner en palabras que lo que siento se puede explicar de algunas maneras con un texto que leí hace dos años en una cursada de prácticos, ¨Vacío y plenitud¨ de Francoise Cheng, donde habla entre otras cosas, del vacío relacionante como concepto unificador de espacios y materias. Ahora (en mi adaptación) hay una especie de vacío u homogeneización que unifica no solo la vida individual de varios, sino de las relaciones entre todos, como si por momentos fuésemos la misma persona y las barreras individuales se hubiesen difuminado. Es raro de explicar y de sentir. Pero nuevamente pienso en mis deberes artísticos semidescuidados por las ganas de nutrirme, de clarificar la mente y (según todos me dijeron hoy) de tomar decisiones para poder pasar al próximo paso: la dirección de la puesta.
De igual manera está el corto, sabiendo que no tuve tiempo (o sí, muy poco) para tocar la estructura y que evidentemente lo que mas me preocupa ahora es la obra en cuanto a producción. Pero hay que resolver. Cosas.
No puedo salir de cierta cosa discursiva y eso me exhausta, me entronca. me dicen lo de las decisiones, pero ya en un grupo mas chico que la historia está y debo modificar desde las decisiones que tome.
escribiendo allí doy la imagen de chicaindependiente, algo acelerada quizás, pero me cuesta un poco situarme en esos lugares, son mas que nada ¨espacios de emergencia¨ para descargar ideas, aunque lo que haya alrededor a veces distraiga.
Recuerdo la canción que pasaron antes e irme de ese bar enm la radio. Esa de Julieta Venegas, la que dice ¨y te quiero con limón y sal y te quiero, tal y como estás, no hace falta……cambiarte nada¨.
Lo único que me queda por pensar, antes de irme, es que ojalá alguien dijera o pensara eso alguna vez de mí.
Snif? no, please.

Che Lu.........y el blog?

Podría preguntarme (gracias Prats por el concepto) que pasa con este blog? y me lo pregunto, mientras considero un milagro que mis energías estén ocupando, de a poco, sus lugares mas allá de seguir escribiendo como loca porque eso sí es una necesidad, y de que me sigan pasando cosas que, mientras no tenga este hábito, puedo prescindir del diariopersonal.
En cuanto a temáticas, uno de mis verdaderos anhelos es hacer buenos relatos de contenido sexual, sean experiencias verídicas o no. Hace unos días hablaba con mi amigo E., asi salteado y entre otras cosas, sobre facetas de lo que uno ve o percibe en los hombres. Conversaciones que clarifican.
Intento proteger a mis amigos enamoradizos como una madre (valga la redundancia dominguera), que por algo tengo tetas, aunque todavía no dí de mamar. Y justo ese elemento es indispensable en esta cuestión, como imagen real e imaginario: las tetas. Ahora me siento mejor. No por esa parte del cuerpo en particular, sino por la integración del mismo en una totalidad.Días de hacerse querer un poco, no tanto de necesitar y así sentirse mas resplandeciente por méritos de logros propios, de saber que si uno no se quiere a uno mismo no puede recibir amor de otros. Depende de uno. Las emociones eficientemente neutralizadas por las obligaciones de diversas índoles en lo posible cada vez menos trascendentes. En lo posible, cuando eso asoma, algunas respuestas internas como ¨me chupa todo un huevo¨ así tan sutil, pero bueno.Días en que pienso un poco en el tema de la actuación (como sería ser actriz?) pero sin mucha fuerza, aunque con misterio. Días en que necesito liberarme y sentir que todo lo que hago está bien y que hago lo que puedo, es lo que estoy haciendo y eso, mas no y/aunque se intenta. Me siento íntegra cuando alguien me necesita y confío, porque se que el poder está adentro. A veces, claro, necesito sentirme amada, aunque sea un poco a la noche o de a ratos, pero menos que antes porque primero hay que amarse uno para que la belleza emerja mejor. En eso se anda.
Amigos de hace tiempo. El mundo arty como trasfondo porque masomenos en eso estamos y entre esto nacimos. Coincidimos en gustos y necesidades. Otra vez, no quiero que se ilusionen. Me veo reflejada en algunas miradas, en algunas emociones. Veo la parte mas inocente de mí y me alegra pero me da cosita, por eso le expongo mis tesis a mi amigo con la mayor claridad posible sobre la maleabilidad de los hombres argentinos (desde mi punto de vista, obviamente).Trabajo actualmente con hispanohablantes y me va saliendo solo el castellano neutro. A su vez, me hago amigos españoles y siento la reversibilidad del Universo. Que estamos donde tenemos que estar y que todo llega, pero la último está muy quemado, igual, se sabe.
Mañana doble turno con los españoles igual que ayer. Está bueno pero quedo media fisura. Empieza DOCBSAS y varias cosas que hacer de las que que me gustan y las que no tanto que detedosmodos se me desarticulan horariamente.
Cuán importante es tener al dia todos estos latidos, metáforas de regarse a uno mismo (sí, como si fuesemos una planta que hay que nutrir). La nutrición pasa por tantas acciones innumerables como los poros de la piel.
Salúd!
Venga.

Pizarnik a Ostrov

¨Los poemas son señales y salen disparados como flechas hacia quienes los necesiten. En algún punto son terapéuticos porque el arte lo es¨ Luciernagaa semi- alcoholizada.

El despertar

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y se ha volado
y mi corazón está loco
porque aúlla a la muerte
y sonríe detrás del viento
a mis delirios

Qué haré con el miedo

Ya no baila la luz en mi sonrisa
ni las estaciones queman palomas en mis ideas

Mis manos se han desnudado
y se han ido donde la muerte
enseña a vivir a los muertos

Señor
El aire me castiga el ser

Detrás del aire hay monstruos
que beben de mi sangre

Es el desastre
Es la hora del vacío no vacío
Es el instante de poner cerrojo a los labios
oír a los condenados gritar
contemplar a cada uno de mis nombres
ahorcados en la nada

Señor
Tengo veinte años
También mis ojos tienen veinte años
y sin embargo no dicen nada

Señor
He consumado mi vida en un instante
La última inocencia estalló
Ahora es nunca o jamás
o simplemente fue

¿Cómo no me suicido frente a un espejo
y desaparezco para reaparecer en el mar
donde un gran barco me esperaría
con las luces encendidas?

¿Cómo no me extraigo las venas
y hago con ellas una escala
para huir al otro lado de la noche?

El principio ha dado a luz el final

Todo continuará igual
Las sonrisas gastadas
El interés interesado
Las preguntas de piedra en piedra
Las gesticulaciones que remedan amor
Todo continuará igual

Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo
porque aún no les enseñaron
que ya es demasiado tarde

Señor
Arroja los féretros de mi sangre

Recuerdo mi niñez
cuando yo era una anciana

Las flores morían en mis manos
porque la danza salvaje de la alegría
les destruía el corazón

Recuerdo las negras mañanas de sol
cuando era niña

es decir ayer

es decir hace siglos

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y ha devorado mis esperanzas

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
Qué haré con el miedo




(Siempre amaremos a Alejandra).

hoy

Tuve que calmarme, sentarme tomar un té, venir a casa. Creo que fue una puntada al corazón, tengo un poco de miedo. Mis padres están de viaje. Gracias a Dios ahora tengo quien me escuche en un rato. No sé.

Idilio

Esto fue cuando todavía no había cumplido un año. Para mí que ahora está igual. Siempre de renueva el pacto, la relación animal- humano. Siempre me enseña algo, me dice sin decir. Siempre. Y ahora renovamos nuestro pacto, nos recordamos, nos acompañamos.
Te quiero mucho Fausto!! (flor de naif, lo sé).

Yo no lloro más.

Sí, Malu tiene razón (gracias a ella borré el post anterior). Ya lloré bastante recién, tirada en el piso de la cocina. Aparte, quien no estuvo celoso alguna vez? o quince? o trecientas?
Nada, me agarra el existencialismo y el espíritu punk al mismo tiempo y de repente me importa todo tres carajos.
Justo en ese momento se conecta C. al msn al que dejo prendido casi por costumbre y como si fuera una enviada del cielo me hace volver a mis cabales. Su presencia es un bálsamo. Como de costumbre, siendo ¨hermanitas cósmicas¨, nos pasa casi lo mismo al unísino.
Hablamos por tel y eso nos tranquiliza un poco. Pueden pasar meses en los que no sabemos nada la una de la otra pero el día o la semana en la cual se produce la angusia existencial, aunque sea sin motivo aparente, nos agarra al mismo tiempo y nos obliga a llamarnos.
Estamos cansadas de repetir los mismos temas, pero los repetimos: sensibilidad extrema, relación con la familia, hombres, miedos, miedos.
Como decía M. Ponty ¨Somos eso que no vemos. O, en todo caso, somos vistos en los reflejos que producimos en los otros¨.
A veces se da que dos seres se autorreflejan. pero no es tan común. Por eso agradezco.

Días-puzzle. Díos de varias cosas porque yo soy de varias cosas, porque me meto en el medio y después no puedo salir, pero en algún punto me siento cómoda en medio del caos.
Hoy Sábado pensé, al levantarme: este es un año de a pedacitos, de a fragmentos. El desafío es sostenerme en medio de tantos fragmentos de cosas tan distintas y encontrarle un sentido, una hilación. Soy de querer encontrarle el sentido a too pero ahora es exagerado y mi atención está pero por momentos se ausenta sin pedir permiso, está como observando la totalidad general de cosas que pide por favor un respiro.
Mi amiga M., hermosa como su panza y su beba a punto de nacer me dice ¨estás a full, pará un poco¨. Pero yo no lo siento, ese es el problema. Siento que me aferro a cosas que no me dejan accionar del todo (esto del blog es una) y me da bronca porque quiero salir y no puedo, siempre está disponible. Siempre tengo ese sostén de lo cotidiano que me hace volver a repetir masomenos lo mismo, a una especie de resguardo utante cuando ciertos proyectos en los que vengo laburando hace un tiempo están avanzando bastante, casi sin mi consentimiento, como si fueran frutos de un árbol que regué y regué con ganas, con furia, con bronca o zasi por azar, porque necesitaba tener alguna esperanza y ahora los frutos nacen o crecen y ahora que hago con todo esto? como lo canalizo con mi rutina de siempre que (gracias al cielo y a la sincronicidad) se está disolviendo. Aparecen mas imágenes.
A. y C. (personajes) están cada vez mas ¨ahí¨, más presentes y definidas, aparecen cosas e imágenes nuevas.
Ahh eso! Pero no sé quienes van a actuar, pronto voy a postear algo buscando actrices si no me decido por las que sé o no aparecen.
Hoy me reúno con la gente del corto. Prendí la PC exclusivamente para rehacer el borrador anterior pero soy consciente de que las horas del Sábado pasan así tan rápido, tan sin querer, con el mate al lado del teclado. Pero antes el fucking inevitable blog. Quizás en algún momento sirva, que se yo.
Pero como dice otra amiga, S., ¨vos te aferrás a cosas que no tienen sentido¨. Y sí, S., creo que tenes razón.
Pero ahora quiero desatarme enserio. Y vivir así a partir de ahora.

foto: peke_shao


Y vos
me dijiste que soy
un abismo en silencio

Será
porque vos no escuchás
que yo grito por dentro


Jaime sin tierra

azar? coincidencia? sincrenía?

Algunas teorías basadas en la metafísica, aseguran que todos los seres que habitamos la tierra estamos sometidos a un orden cósmico, el cual nos obliga a encontrarnos entre nosotros según afinidades personales, de destino o bien por necesidades de aprendizaje específicas. Ahora bien, digamos que la teoría mas novedosa (relacionada en algún punto con el movimiento New Age), recala en la palabra sincronía. Dicen que cuando uno deja fluír las cosas en su cotidianeidad, se dan coincidencias muy puntuales, pero que escapan a toda lógica.
Sentimentalmente por ahora sigo igual, si bien a nivel social están bastante presentes las grandes casualidades de mi vida que articulan o funcionan como nexo, quiéralo o no, con tantas y tan importantes cosas, por lo cual el desafío de convivencia con esos aspectos inevitables de la vida se reactualiza cada vez.
Entonces digo: demasiada sincronía para una sola noche.
Lo más gracioso es que vengo de un ensayo de una obra de Spregelburd. Eso sí que es inesperado. O bizzarro.

sentencias musicales

No recuerdo si era un Viernes o Sábado por la noche. Tampoco si tenía once o doce años o por ahí, no más de trece.
Estábamos en el auto llendo a buscar a Toto (mi hermano) a un cumpleaños. Creo que en el estéreo escuchábamos zarzuela o alguna de esas músicas que tanto le gustan a mi padre, pero que por ese entonces me resultaban bastante pesadas e inescuchables (creo que por su excesiva carga melancólica). De todos modos, las terminaba tarareando.
Creo que le pedí que pusiera una radio que me gustaba y papá accedió después de un par de temas de los suyos. Estaba de moda Jazzy Mel, y yo leía una revista que les hacía una nota a ellos mientras que justo los pasaron por esa radio.
Empezó a contarme acerca de la música que escuchaba cuando tenía mi edad, de sus primeros bailes y algunas otras historias y anécdotas muy graciosas que todavía recuerdo con exactitud de tantas veces que las escuché en tantas ocasiones.
Hablamos de Jazzy Mel pero no puedo acordarme exactamente que dijimos, creo que algún comentario acerca de las modas musicales y sus cambios a través del tiempo.
De repente me dijo:
-¨Cuando te enamores vas a empezar a escuchar boleros. Vas a ver¨.



Sonó a sentencia.

Que yo recuerde, nunca me gustaron los boleros. Pero sí, ya me enamoré, alguna que otra vez.
Igual siempre le agradecí ese y casi todos los consejos, que por lo general (algunos, no todos) fueron bastante acertados.
Mis enamoramientos por lo general variaron entre los extremos musicales (a través del tiempo), pero nunca recalaron en lo bolerístico al estilo Luis Miguel o Chayanne, nunca.
Digamos que lo que más me remite a esas épocas, medio al azar, es Spinetta (creo que la representación mas fuerte, concreta y dulce de una ¨etapa enamoradiza¨-ojo que con el incluyo varios derivados de su música, aunque sea S. lejos la representación mas pregnante)

Espero que el incumplimiento de la opinión paterna no haya influído, desencadenado o tenga algo que ver con mi nulidad actual en el terreno sentimental.
Si es así, destino, vamos con Luismi, Pablito Ruíz y todos los que sean necesarios para enamorarme y que me salga bien de una vez por todas.

luciérnaga se extingue

Cansada de mí, de mi voz interior y todas esas cosas.
Alguien me explica porqué soy tan inestable?


No entiendo.

Despegar

Poder soltar y hacer equilibrio en las aguas de las emociones. Despegar mirando hacia el cielo consciente el cuerpo en el agua ocupando un espacio, un lugar en el espacio. No querer expandirse sino habitarse y desde allí crecer, desde la proximidad de lo verdadero. La casa pide ser reconstruída por adentro.

Rainbow Brite and the Color Kids

Por hoy me doy el permiso.

Ahh!, como extrañaba mi costado cursi.
Felñíz primavera! (carcajada interna pero no importa, por hoy me doy permiso).

Plush

And I feel
that time's a wasted go
So where you going to tomorrow
And I see
that these are lies to come
Would you even care?

And I feel it
And I feel it
Where you going to tomorrow?
Where you going with that mask I found?
And I feel, and I feel
When the dogs beging to smell her
Will she smell alone

And I feel
so much depends on the weather
So is it raining in your bedroom
And I see
that these are the eyes of disarray
Would you even care?

And I feel it
And she feels it
Where you going to tomorrow?
Where you going to with that mask I found?
And I feel, and I feel
When the dogs begin to smell her
Will she smell alone?

When the dogs do find her
Got time, time, to wait for tomorrow
She find it
she find it
she find it