Días-puzzle. Díos de varias cosas porque yo soy de varias cosas, porque me meto en el medio y después no puedo salir, pero en algún punto me siento cómoda en medio del caos.
Hoy Sábado pensé, al levantarme: este es un año de a pedacitos, de a fragmentos. El desafío es sostenerme en medio de tantos fragmentos de cosas tan distintas y encontrarle un sentido, una hilación. Soy de querer encontrarle el sentido a too pero ahora es exagerado y mi atención está pero por momentos se ausenta sin pedir permiso, está como observando la totalidad general de cosas que pide por favor un respiro.
Mi amiga M., hermosa como su panza y su beba a punto de nacer me dice ¨estás a full, pará un poco¨. Pero yo no lo siento, ese es el problema. Siento que me aferro a cosas que no me dejan accionar del todo (esto del blog es una) y me da bronca porque quiero salir y no puedo, siempre está disponible. Siempre tengo ese sostén de lo cotidiano que me hace volver a repetir masomenos lo mismo, a una especie de resguardo utante cuando ciertos proyectos en los que vengo laburando hace un tiempo están avanzando bastante, casi sin mi consentimiento, como si fueran frutos de un árbol que regué y regué con ganas, con furia, con bronca o zasi por azar, porque necesitaba tener alguna esperanza y ahora los frutos nacen o crecen y ahora que hago con todo esto? como lo canalizo con mi rutina de siempre que (gracias al cielo y a la sincronicidad) se está disolviendo. Aparecen mas imágenes.
A. y C. (personajes) están cada vez mas ¨ahí¨, más presentes y definidas, aparecen cosas e imágenes nuevas.
Ahh eso! Pero no sé quienes van a actuar, pronto voy a postear algo buscando actrices si no me decido por las que sé o no aparecen.
Hoy me reúno con la gente del corto. Prendí la PC exclusivamente para rehacer el borrador anterior pero soy consciente de que las horas del Sábado pasan así tan rápido, tan sin querer, con el mate al lado del teclado. Pero antes el fucking inevitable blog. Quizás en algún momento sirva, que se yo.
Pero como dice otra amiga, S., ¨vos te aferrás a cosas que no tienen sentido¨. Y sí, S., creo que tenes razón.
Pero ahora quiero desatarme enserio. Y vivir así a partir de ahora.

foto: peke_shao


Y vos
me dijiste que soy
un abismo en silencio

Será
porque vos no escuchás
que yo grito por dentro


Jaime sin tierra

azar? coincidencia? sincrenía?

Algunas teorías basadas en la metafísica, aseguran que todos los seres que habitamos la tierra estamos sometidos a un orden cósmico, el cual nos obliga a encontrarnos entre nosotros según afinidades personales, de destino o bien por necesidades de aprendizaje específicas. Ahora bien, digamos que la teoría mas novedosa (relacionada en algún punto con el movimiento New Age), recala en la palabra sincronía. Dicen que cuando uno deja fluír las cosas en su cotidianeidad, se dan coincidencias muy puntuales, pero que escapan a toda lógica.
Sentimentalmente por ahora sigo igual, si bien a nivel social están bastante presentes las grandes casualidades de mi vida que articulan o funcionan como nexo, quiéralo o no, con tantas y tan importantes cosas, por lo cual el desafío de convivencia con esos aspectos inevitables de la vida se reactualiza cada vez.
Entonces digo: demasiada sincronía para una sola noche.
Lo más gracioso es que vengo de un ensayo de una obra de Spregelburd. Eso sí que es inesperado. O bizzarro.

sentencias musicales

No recuerdo si era un Viernes o Sábado por la noche. Tampoco si tenía once o doce años o por ahí, no más de trece.
Estábamos en el auto llendo a buscar a Toto (mi hermano) a un cumpleaños. Creo que en el estéreo escuchábamos zarzuela o alguna de esas músicas que tanto le gustan a mi padre, pero que por ese entonces me resultaban bastante pesadas e inescuchables (creo que por su excesiva carga melancólica). De todos modos, las terminaba tarareando.
Creo que le pedí que pusiera una radio que me gustaba y papá accedió después de un par de temas de los suyos. Estaba de moda Jazzy Mel, y yo leía una revista que les hacía una nota a ellos mientras que justo los pasaron por esa radio.
Empezó a contarme acerca de la música que escuchaba cuando tenía mi edad, de sus primeros bailes y algunas otras historias y anécdotas muy graciosas que todavía recuerdo con exactitud de tantas veces que las escuché en tantas ocasiones.
Hablamos de Jazzy Mel pero no puedo acordarme exactamente que dijimos, creo que algún comentario acerca de las modas musicales y sus cambios a través del tiempo.
De repente me dijo:
-¨Cuando te enamores vas a empezar a escuchar boleros. Vas a ver¨.



Sonó a sentencia.

Que yo recuerde, nunca me gustaron los boleros. Pero sí, ya me enamoré, alguna que otra vez.
Igual siempre le agradecí ese y casi todos los consejos, que por lo general (algunos, no todos) fueron bastante acertados.
Mis enamoramientos por lo general variaron entre los extremos musicales (a través del tiempo), pero nunca recalaron en lo bolerístico al estilo Luis Miguel o Chayanne, nunca.
Digamos que lo que más me remite a esas épocas, medio al azar, es Spinetta (creo que la representación mas fuerte, concreta y dulce de una ¨etapa enamoradiza¨-ojo que con el incluyo varios derivados de su música, aunque sea S. lejos la representación mas pregnante)

Espero que el incumplimiento de la opinión paterna no haya influído, desencadenado o tenga algo que ver con mi nulidad actual en el terreno sentimental.
Si es así, destino, vamos con Luismi, Pablito Ruíz y todos los que sean necesarios para enamorarme y que me salga bien de una vez por todas.

luciérnaga se extingue

Cansada de mí, de mi voz interior y todas esas cosas.
Alguien me explica porqué soy tan inestable?


No entiendo.

Despegar

Poder soltar y hacer equilibrio en las aguas de las emociones. Despegar mirando hacia el cielo consciente el cuerpo en el agua ocupando un espacio, un lugar en el espacio. No querer expandirse sino habitarse y desde allí crecer, desde la proximidad de lo verdadero. La casa pide ser reconstruída por adentro.

Rainbow Brite and the Color Kids

Por hoy me doy el permiso.

Ahh!, como extrañaba mi costado cursi.
Felñíz primavera! (carcajada interna pero no importa, por hoy me doy permiso).

Plush

And I feel
that time's a wasted go
So where you going to tomorrow
And I see
that these are lies to come
Would you even care?

And I feel it
And I feel it
Where you going to tomorrow?
Where you going with that mask I found?
And I feel, and I feel
When the dogs beging to smell her
Will she smell alone

And I feel
so much depends on the weather
So is it raining in your bedroom
And I see
that these are the eyes of disarray
Would you even care?

And I feel it
And she feels it
Where you going to tomorrow?
Where you going to with that mask I found?
And I feel, and I feel
When the dogs begin to smell her
Will she smell alone?

When the dogs do find her
Got time, time, to wait for tomorrow
She find it
she find it
she find it

La guly

En principio te pido disculpas por haberme incautado esta foto de tu flog (es decir, el de tu banda), pero como no creo que sepas que tengo un blog o que entres al menos por ahora, me doy el permiso de postearla para recordarte.
Los comienzos para recordar son bastante aburridos. Epoca de mucha rebeldía punk, adolescencia, desorganización. Cuatro años de distancia, en la adolescencia parecen ser un abismo, pero no fue el caso nuestro. Fuiste vos antes que Anita lo primera que me invitó a tu casa. Sinceramente pensé que nuestra amistad no iba a durar mucho. Pero no fur así.
Me acuerdo de tu ex-casa de Flores, el empepelado de las paredes (fue motor de la obra en la que estoy trabajando ahora lo sabías? tu ex casa), del cuadro Mondrianesco, de la esquina donde nos emborrachábamos antes de salir, del kiosquero que nos guardaba el vodka, del aire que se respiraba al salir hacia afuera la noche de sábados, de los recitales, de los cigarrillos que fumábamos y que vos seguís fumando sin parar y me preocupa. De los amigos que me presentaste, de nuestros ex novios, de nuestras canciones, de nuestros libros, nuestro maquillaje, nuestra ropa.
Cosas en común: la letra K en ambos apellidos, en el mío cuando empieza y el tuyo cuando se termina, como si viniésemos una después de la otra. La ruseidad. El arte que se produce cuando sucede eso que no tiene palabras, que se dice mudamente, con ímágenes y músicas, con sensaciones yuxtapuestas entre sí y a todos los demás elementos, con cierta adrenalina que no tiene explicación, ese ¨te conozco de otro lugar y no se exactamente de donde¨.
Quiero resumir porque me voy a la mierda, hay tanto para contar de vos Gu, aunque no quieras ni sepas que hablo de vos ahora. Entonces me dirijo hacia nuestro distanciamiento. Algo me dice que tenía que pasar, que estábamos en etapas diferentes hace tiempo. Que quizás descuidé la amistad, pero que necesitaba desvincularme.
Fue por una boludéz, en realidad. Anita volvía de su año y medio en Israel, pero se volvía a ir en no más de un mes. Recuerdo lo difícil que se me hacía hacerme un tiempo para verla, fue a principios de este año. Había empezado hace poco (creo que una semana) en ese laburo nuevoy quería cuidarlo. Después de unos días de arribada Ana sentía como que el destino no me dejaba ir a verla, y creo que fue ahí cuando confirmé que me sentía mucho más amiga tuya que de ella. Otra vez, eso que no se puede explicar, momentos.
Sí. Recitales. Nuestro último (y creo que mas ¨grosso¨) fue Pearl Jam el año pasado. No se si está de más decir que ya no voy a recitales, salvo excepciones, y que a esa banda que tanto me gusta desde hace años nunca hubiese ido sola. (Bah, salvo que hablemos de Radiohead o de Belle and Sebastian, no?). Nos agarramos de las manos para no perdernos e hicimos pogo como dos adolescentes. Como dos chigas grunge/ trash/ riot.
Fugarme de mi escondite para escuchar la discografía completa de Beatles fue uno de los salvatajes más heroicos que recuerdo haberte agradecido. Entre otros.
Entonces vuelvo a que no podía ir ese Martes a La cigale. De todos modos fuí el siguiente. Pero había fisuras en nuestra relación, no te podía hablar, etc. Anita se volvió a Israel y dejamos de hablarnos desde ese momento.
Espero (por tu bien) que hayas mutado el gusto por los chicos cerodemostrativos que no te merecían (especialmente los estudiantes de cine que te persiguen). A mi me siguen gustando un poco los pervertidos, que se le va a hacer, pero estoy progresando bastante.
Que más gochi, guly, gulistruz, rusa, sofi, gulystar?
Que seas felíz, que nunca dejes esos dibujos hermosos (aunque alguien haya dicho alguna vez que tus dibujos son todas nenas tristes de ojos grandes) y de tocar el bajo.
Por mi parte, gracias casi totales, infinitas. Se te adora desde el recuerdo.

Ananda´s

Se aprendió en Ananda, bastante. La experiencia no se centraba solamente en aspectos comunitarios y eso no fué de fácil, pero tampoco salió de otra manera muy diferente. Levantarse todas las madrugadas a las 5, presenciar las ceremonias religiosas hasta decidir ser parte, tan ajenas a mi que daban un poco de miedo, meditar, lavar ollas gigantes, lugares para los cuales prácticamente se necesitaban dobles de riesgo, jugar con Selena y que me pregunten si era mi hija, charlas con Phanningra mientras lo veía hacer panes, llorar escandalosamente escuchando a algun Dada (monje).
Acá, entre el luigi y la pao, seres afines y próximamente padres. Compartíamos mate enyuyado, hablábamos de coincidencias, de energía, de los dadas. .nos autosoportábamos todo lo que nos estaba pasando y no entendíamos bien que pasaba. Nos aislabamos, por momentos, pero después repartíamos el propio aislamiento . Eso, tambipen se compartía. El abrazo que nos dimos a la partida fue de ardillas de osos, de comunídad, de común acuerdo, de empatía, de comunión.
Abajo, otra contralúz pero porteña. Y los estoy extrañando.

odiar o no odiar(me).esa es la cuestión

Me pasa y no me doy cuenta. Siempre caigo en el bordeaux de lo que una amiga llama ¨regodearse en el dolor¨, pero te juro boluda que no, que me sale un impulso de adentro que me lleva a sentirme cada vez mas pelotuda, ciomo idiota que hace las cosas y las repite para nada.
Pero esta vez fue distinto. Se puede decir que hubo motivo, pero no. El tema es que lo estoy (es ahora, ya que siento esto, hace un rato y ya) atravesando. Mas aún, el me está atravesando a mí como si fuese un violador serial desmaterializado. Y me duele ahí exactamente en el putodelorto corazón, en el chakra emocional, por donde pasan todas las aguas emocionales.
me inundo.Me ahogo. Me odiuo. Escucho mi voz, mis vocales desafinadas y quiero callarme, quiero que aparezca la verdadera yo de una vez. Porque no me escucho a mí escucho a una extraña que no logra ni su mas extraviada tarea o deseo. Puntadas y más puntadas. En el espejo me reconozco más que en la voz o en el pelo, pero a veces no tanto.
Olor a gualicho a dezconfianza hacia gente que desde la infancia mía nunca me cerró. Matarme. Irme, pero como?
El dolor mas desgarrador de los que viví (tantas veces pero siempre en situaciones distintas) es tener lo que uno quiere cerca y no poder agarrarlo. Ni siquiera saber el motivo por el cual a uno se le va de las manos. Eso hiere, se asemeja en un punto con la ignorancia de otros. Ya no se ni con qué mse asemeja. Solo sé que me duele el cuerpo de haber nacido de seguir naciendo permanentemente.
Desde afuera no se ven, pero desde adentro siento los tremendos quejidos llenos de defectos de cosa vieja de ancestros que no es mía y que sale y que no la quiero, no la necesito. Necesito otra cosa, tampoco copiar a otros. Un poco de normalidad, por Dios, de sentido común. Algo coherente de una vez en esta familia.
Acciónes que ocurren sobre m´pi, por ejemplo, como enamorarme sin sentido, pero con casi todo el sentido del mundo. Sabiendo que instant´paneamente, segundos después voy a caerme al abismo tratándome de no hacerme tan mierda, de contener esta sensibilidad como sangre que sale a chorros, como un eco que te dice no vos no podés ser normal. Sabiendo que lo más probable, es terminar hecha pedazos.

luciernagaa

A partir de hoy, me esperan cuatro noches SOLA en casa. Sin familia. Por fin.
Me había olvidado como era todo eso. Creo que fue en Enero cuando lo viví por última vez. Hasta que no me vaya de esta casa........obvio.
Hace un rato bajé a comprar una cerveza.
Me serví un vaso.
Fui al living y puse un cd de la banda de mi hermano.
Me senté en el sillón.
Me puse a bailar. Sola.
y lloré como una hija de puta.
Silencio.
No, no suena el teléfono.
Viene Fausto, lo abrazo.
Le pregunto si alguna vez voz a ser felíz. Me retracto, no soy tan inocente. Le pregunto si voy a sr felíz con alguien.
Me mira con esa mirada de ¨y a mí que me preguntás?¨.
Hermoso, le digo. Se me acurruca.
Le cuento algúna indiscreción sobre mi amante. El, Fausto, pura intelectualidad, seriedad, receptividad.
Miro hacia el balcón. Hacía meses que no me sentaba en el sillón del living.
En ese balcón pasaron cumpleaños, veranos, navidades. En ese balcón transcurrieron momentos que deberían ser recordados más seguido.
Por Dios, como pasa el tiempo.

Al llegar y abrir el blog me tienta hacer una bitácora-diario detallada acerca de las sensaciones gestadas durante día que todavía transcurre. Tengo que aprender a controlarlo.
Mis días se imprimen predominantemente por las sensaciones que tuve respecto a los hechos reales que tuvieron lugar, hayan sido cotidianos o extraños.
Soy Aries con ascendente en Cancer. Este último signo (el ascendente atañe, según dicen, a como es visto uno por los demás) se caracteriza por la sensibilidad y algo así como maternal. Por si esto fuera poco, mi Luna (el refugio, en astrología) son las emociones.
Con esto, pretendía explicarle al lector imaginario (y autoexplicarme) porqué me humillo, expongo o detallo tanto en este valioso espacio virtual. Como dije antes, quiero transitar ese aprendizaje.
Mientras tanto me conformo con cederle algunos de mis temores a un personaje.
Quizás solo para eso valga la pena la crísis. Para que uno agradezca.

Digolascosasconamor

Las digo una vez, dos veces, tres veces. Y después no las digo más.
Pero lo que más me duele, es la ignorancia no de la no-respuesta. Hablo de coherencia. De causa y efecto. La relación entre ambas parece estar un poco indecisa.
De todas maneras, me considero exigente.

letsffrowling

Esto pasa a veces, cuando los masajes y la vida sacuden un poco el orden cotidiano.
De repente, algo que estaba (escondido/refugiado) en el inconsciente, sale y se expone-implosiona- manifiesta-impone- apresta a salir- y explota contra la realidad. Ahí se queda, expectante.
Cerebro inquieto. Miedo a perder el orden. Lo que da seguridad siempre es lo más primitivo que tenemos, lo más infantil, aunque sabemos que nos lleva por el camino equivocado. Incertidumbres.

Urgencia cerebral-mental-analítica.
Y uno recuerda y (quizás) piensa que pasaría si debería mover su orden mas seguido:
Dinamizaría el pensamiento? Lo alentaría? Lo atontaría? Lo volvería mas sagáz?
Porque se suelen recordar algunas cosas y no otras?
Donde residen las imágenes, las experiencias y los conocimientos? Es en un lugar o en muchos?
Adonde se impregnan ya siendo nuestros?

Sesgadas obligaciones para con uno mismo.

Y bue...

Hoy: dia raro y dulce, alternándose entre ambos adjetivos.
Recuerdos de cosas que todavía no se extraviaron que remiten a elementos olvidados/ reprimidos del presente que siempre son un poco los mismos, pero reformulados. Siempre termino sintiendo que la gran parte de la gente me absorbe la energía y quedo así, agotada. Igual caminé mucho y con tacos, ese puede ser otro de los motivos de mi agotamiento. Siento que la gente tiene bronca y me la transmite, y ahora yo tambien tengo bronca y puedo ser bastante jodida, pero no tengo ganas.
Por otro lado, auto-reproches. Eso es lo que debería rescatar, lo que intento al menos. Seguidos de sensación de ¨no puedo¨. De: hago lo posible pero no me sale. Mi silencio es muy triste, este tipo de silencio, sigo. No quiero detallar, pero siempre tiene q ver con lo mismo: la familia.
Entonces trato de aliviar, de hacer del reproche un chiste:
¨Al final.......mucha sensibilidad, mucho blog, mucho freelance, mucha redaksión pero....qué te pasa, calabaza?¨
Tengo dos proyectos esperándome, en uno estoy definiendo qué obra elegir para terminarla y ensayar con compañeros una escena de cada obra elegida. Prácticamente la obra está elegida, pero no puedo ponerme aún.
En caso del guión, paradójicamente me cuesta menos en cuanto a esctructura pero no da que en cada reunión una conocida que me convocó me cambie el eje de la historia.
Que de por sí es complea, aclaro.
Por otro lado mi energía esta dispersa en todas las otras cosas que hago que a su vez prácticamente no tiene puntos de conexión. Naturalezas diferentes, pero yo les encuentro el hilo que las uno, solo que en esta ciudad toddo se hacce commplicado, molesto, los tiempos forcejean entre ellos.
Volviendo a casa saqué algunas cosas en limpio, medio como al azar (cero afán de resumen, creo).
1) imágenes de gente que desaparecieron: en q andarán?
2) que tierno que está Puan (cero que fue una saudade, algo así).
3) definitivamente, tengo que usar pollera más seguido.
4) porqué gran parte de las mujeres con bebes en carritos me miran mucho o mal?
5) soy una niña argentina?

tentativas about loneliness

Estuve toda la semana pasada dándole vueltas a este tema y la fucking revista Viva tiene que sacar una nota de tapa (justo ahora) basada en todo esto que pensé. Me siento pionera en el pensamiento, me sucede inconscientemente.
La terrorífica ausencia de hombres. La sobrecarga de homosexuales. La nerviosa incertidumbre en soledad de los veintipico. Mientras pienso esto, tiemblo. Porque tengo frío, porque estoy sola y porque todo esto me angustia. Y mucho.
Hace no tanto tiempo (creo que lo sigo haciendo, pero disimuladamente, tratando de no pensar mucho en lo que me pasa) apenas cruzarme con parejas por la calle era motivo de quiebre interno, muy visible en el llanto próximo a salir, tratando de reprimirlo mirando para abajo. Las baldosas, uno dos, uno dos. Hacia delante, y a caminar rápido. A escaparse un poco más. A correr.
Ahora, por ejemplo, estoy congestionada el llanto es mas fácil y se produce una mezcla de la angustia con la congestión manifestado en que mi cuerpo tiembla involuntariamente.
Algunos solemos decir que somos almas viejas en cuerpos jóvenes, que nuestra alma tiene una experiencia previa que cuesta especificar de donde. Yo retruco diciendo que hay fotos mías de chica donde estaba mas ojerosa que ahora. Y era raro. Ahora por lo general me dan menos edad, me reconozco mas allá de estar (y esto es muy misterioso porque no tiene fundamentos claros) algunos días mejor y otros peor. Como todos, creo. Algunas más que otras.
Estuvimos hablando con una amiga hace poco, esto de lo que una percibe tan solo por la mirada la sexualidad del otro, y tantas, tantas otras cosas vicisitudes sobre la masculinidad, la femineidad, las situaciones potables y las que no.
Entonces hago historia, como de vez en cuando. Apenas cumplí los 21, mi pseudonovio de entonces cruzó el atlántico hacia alguna región de la zona ibérica, situación que da lugar a una etapa de pura melancolía cobijante, una especie de placebo (había varias cosas nuevas que pasaban, unas sucedían a las otras y se iban tapando entre ellas: de ahí el efecto placebo). Yo me estaba dado cuenta de que me gustaba eso de recordarlo lejos, de que el amor a la distancia le iba bien al tono azul de muchacha ojos de papel cigüeña. No es para tanto, solo que ahora me pienso antes y me abrazo (quien entonces?), me entiendo y me da ganas de patearme para adelante, aunque al revivir ese sentimiento no estoy tan diferente. Siempre vulnera querer que a uno lo quieran.
Entonces vuelvo: estoy de recordar a otros. Hace poco escribí un texto que partía también de los 21, pero se centraba en un acontecimiento paralelo pero no tan alejado: mi búsqueda definitiva de una experiencia comunitaria, el retiro espiritual a traslasierra, el querer irme como sea a vivir a una comunidad o a un lugar donde uno se sienta parte de algo mayor, donde despertarse, vivir, trabajar, soñar, amar, o simplemente estar con alegría. Colores, eso buscaba. No mi ego, algo más lo buscaba, mi alma, mi corazón, etc. Ahora, esa experiencia podría ser un link dentro de esta historia, pero prefiero no divergir tanto.
Desde la ausencia de N. se sucedieron cierta cantidad de relaciones inconclusas. Ni muchas ni tan pocas, algunas. A estas puedo sumar algunas otras que quedaron en la posibilidad de suceder, lo cual no es exactamente histeriqueo sino otro tipo de cosa mas sutil, como un poema cortado a la mitad que termina en puntos suspensivos.
La realidad es que la mayoría de mis experiencias sentimentales fueron inconclusas, y a medida que pasó el tiempo me di cuenta de que no estaba bueno esto de la espera idílica, del romance eterno, de la sensación de desdoblamiento del amado lejano en otros cercanos que siempre tenían algo que se parecía a el, que estaba tan lejos, entonces era como si ellos fueran el, y así me enamoraba otra vez. Pero siempre del mismo. Que, claro, seguía viviendo en otro país.
Entonces empezó a cambiar, me empezé a aburrir de la monotonía interna de la idealización y ahí vamos a ver que hay de nuevo. Y hubo de nuevo, pero porque el foco había cambiado, la expectativa se iba haciendo cada vez más pobre más frágil. A veces costó, a veces estuve por estar. A veces no fue tan casual y dolía mas, otras no tanto, otras simplemente no importaba, pero cada vez necesitaba mas estar sola para recomponerme y cerciorarme de que no estaba tan mal lo que hacía, de que seguía buscando y ese seguía siento el fin último. Y así era. Siempre necesité de cosas sanas para darme cuenta de que eso es lo que prefiero, de que todavía busco y no está mal lo otro, tampoco.
Y entonces ya 23, y otros fines, y otros cambios y mas experiencia pero a mas novedad más fragilidad. Y la misma u otra gente (ya casi no recuerdo) pero otros fines, una cierta estabilidad momentánea.
Aparecen dos mujeres fundamentales para mi vida actual. ¨Quiero ser ella¨: Identificación, traslación, contención. Yuxtaposición de imágenes internas sobre qué significa ser mujer.
Cual soy? Cual quiero llegar a ser?. Conflictos con mi madre. Otros con mi padre. Sensación de agotamiento. Mucho tiempo sin terapia por creer que puedo sola en uno de los momentos mas difíciles. En el medio y como entrometida, mucha dulzura momentánea. Frases para el recuerdo.
Hasta que…….tuc! justo ese? no podía ser otro? Mejor no explicar más, pero bueno. Sensación literal de volver a ser niña y después, otra vez, adolescencia distinta. Sentí que había florecido diferente, ni mejor ni peor que antes. Inevitable sensación de renacer un poco y después, nebulosa. Otra vez, chau.

El Jueves fui a ver Solos, unos monólogos excelentes de alumnos de A. Catalán. Muy recomendable, casi como teatralogía obligatoria para ahondar en este tema.
Algunas frases, claro, produjeron la inevitable identificación con los personaje. Todos desesperados y solos, claro.
Después de los monólogos y charla con conocida, el tema fue inevitable. Todo recae en esa línea que bordea la incertidumbre. El amor, la soledad, el desentendimiento. Si, somos jóvenes, pero…y eso qué garantiza?
La caricia de la expectativa, quizás.
Tuve un momento de iluminación después de una risa fuerte de esas que solo tengo con gente que me entiende. De todos modos, pensé, la noche nos quiere predilectas.

resplandor lispectoreano

Solamente se siente en los oídos el propio corazón. Cuando este se presenta todo desnudo, ni es comunicación, ni es sumisión. Pues nosotros no fuimos hechos más que para el pegueño silencio.
Si no hay valor, que no se entre. Que se espere el resto de la oscuridad delante del silencio, solo los pies mojados por la espuma de algo que se explaya dentro de nosotros. Que se espere. Uno insoluble por el otro. Uno al lado del otro, dos cosas que no se ven en la oscuridad. Que se espere. No el fin del silencio sino el auxilio bendito del tercer elemento, la luz de la aurora.Después nunca se olvida. Inútil, incluso huír a otra ciudad. Pues cuando menos se espera se lo puede reconocer -de repente. Al atravesar la calle en medio de las bocinas de los autos. Entre una carcajada fantasmagórica y otra. Después de una palabra dicha. A veces en el propio corazón de la palabra. Los sonidos se ensombrecen, la mirada desvaría -y helo. Esta vez, él es fantasma.

Clarice Lispector

quiero un blog invisible (de lo posible, yo también quiero serlo)

Hoy en el consultorio encontré un libro de arte maravilloso: según me contó después mi madre, este pintor yankee se drogaba y veía el cuerpo humano por dentro, con todas las arterias, músculos, chakras y hasta la energía que irradiaba el propio cuerpo. Obviamente el tipo era brillante y la droga solo le amplificaba la percepción, según parece verse en sus láminas. El libro es de una reflexóloga que lo usa para mostrarles a sus alumnos los puntos reflejos del cuerpo que se usan también para acupuntura y shiatzu, por lo cual también me sirvió para mi actividad, porque se trabaja dando presión en esos puntos específicos del cuerpo y siempre desde el centro del cuerpo, que es el segundo chakra.
Mi madre me dijo: ¨pensé en fotocopiar este para Marina¨, (una amiga nuestra que está a poco de parir). Ese dibujo mostraba una pareja (cada cuerpo ¨por dentro¨) y en la panza de la mujer, el feto formándose. A mi me dio cosita, una cierta impresión. Además a Marina le regalé un libro de ejercicios para embarazadas que vi en la feria del libro, este año, cuando tovadía (casi/ creo) no sabía qué era un blog. Y, ahora, a sincerarse con esto.
Me está produciendo un par de inconvenientes inesperados este espacio virtual, lo cual nunca está de mas pq muestra los propios límites.
Casi discuto con gente que quiero por que me preguntaron sobre mi blog y yo no quise decirles el nombre. Caso contrario, se lo dije a gente que conocí solo brevemente y comprobé con asombro que me léen y comentan cosas de las cuales me averguenzo, asique conclusión: trataré de usarlo para algo mas útil o despersonalizado. Después de todo, sirve.
Hoy en algún momento del día, escribí algo así en mi agenda: hay que conocer los propios límites, no para traspasarlos (porque ahí esta el error humano), sino para saber qué es uno y que no es, para situarse dentro del propio círculo y, de esa manera, trabajar con la propia esencia, activando y mejorando lo que existe dentro nuestro desde siempre.
(en lo posible, será el último post de esta naturaleza)

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¨pero cuanta exposición ultimamente¨, pienso, y ya no puedo hacer nada para recluir en ese escondite imaginario que tanto supo cobijarme largo, largo rato. como el hilo de Ariadna, incesante y eterno, a un paso sigue otro y otro y más. no se puede volver a lo incierto, a lo informe.
voy en el colectivo hablando con las chicas del taller, caminamos dos cuadras con Sol por Corrientes.
llegando a casa, compruebo con hastío que los del sexto piso festejan un cumpleaños con todo el furor de la cumbia. Llegué justo para las velitas, pienso, que triste suena ese pensamiento, en fin. Fausto me recibe tirado en el piso y ronroneando. lo upo como un bebé y caliento en el microondas mi cena: tarta de verduras, mientras pienso cosas que estuvimos hablando recién, en el viaje hacia casa. vengo a la pc. veinte minutos después llegan mis padres, casi al mismo tiempo, pero de diferentes lugares. como unas nueces, de postre. pienso en la frase que resume tantas cosas: sostener, sostener el vacío, que cierto, qué verdadero, que real, carajo.
siguen comparseando toda clase de ruidos desde abajo, ahora suena una canción de salsa que se mezcla con voces y risas, la mayoría agudas, como de adolescentes, así, con voz finita. no me llevo muy bien con mis vecinos, pero no estaría mal, quizas, estar ahí, quizás hasta podría divertirme con ellos.
otra vez: ¨sostené, nena, sostené el vacío¨.
sí, aca estoy, acá lo sostengo.
y la otra frase hecha, la otra que da fuerzas ¨no me imporrrrrrrrta nada¨. pero sí, sabés que te importa.
no te escondas, basta, no te escondas. ya falta poco.
y nada es tan grave.




sostener.