.

Quiero decir de hoy un día gris, y no puedo evitar este confesionario. Llegando al trabajo miré unos graffittis que casi nunca había visto, y me recordaron a mi adolescencia. Pasado un rato sentí terror, y tuve la necesidad (por momentos irrefrenable) de largarme de esta tierra por inestable. Terror, o m´s bien miedo por todas las cosas, los estados, seres y sensaciones que pasan, dejan huellas y después se van. Dejándola a una tan inestable.
Pero qué? si la expresión existe para algo, es
para controlar las ansias y el dolor que uno no puede evitar, aunque la vida haya sido voluntariamente generosa con una (porque al fin y al cabo todo es karmático y las experiencias pasadas en otras vidas de uno determinan lo que uno és en la vida presente, y el que no crea en eso alguna vez se dará cuenta), algunas veces no es fácil y no alcanza con la voluntad, con la fuerza y todas esas cosas. En días así, el cuerpo duele. La existencia, el ser- ente duele por todas partes, se agota, se angustia. Y es así cuando uno es hipersensible, no hay más que aguantar en esos casos. El clásico ¨arriba nena! no es para tanto¨ o ¨pensás demasiado¨, etc, etc, no son suficientes. Porque uno realmente se siente absorbido.
Me gustaría hacer un inventario de todas las cosas que me duelen:
- existir, por momentos (por ende, el cuerpo y todas las partes del mismo).
. sentirme diferente.
- la inestabilidad laboral
- inseguridad acerca de haber encontrado mi vocación (y lo que es peor, no sabr si tengo el talento o la fuerza necesaria para ser ¨eso que supongo que quiero ser¨).
- me duele mi madre.
- me duele mi padre.
- me duele ser hija.
-me duelen los hombres en las entrañas de mi existencia, su herida está justo en el chakra del plexo solar, y duele ahí, en el área del centro de la angustia.
- me duele ser mujer
- me duelen las mujeres
- me duele la belleza de todas.
- me duele mi belleza.
- me duele la envidia ajena.





Y, a pesar de todo, todavía es hora de salvarse.

Citas (v.1)

¨No riega uno su jardin de una vez y para siempre.
Es conveniente saber - todos los especialistas están de acuerdo- que nuestro cerebro es reductor, simplificador, que le gustan las soluciones fáciles y definitivas, que son lo contrario de la vida. Está perpetuamente acechado por la pereza y es necesario despertarlo constantemente, hostigarlo, obligarlo a jugar consigo mismo, a desdoblarse, a contradecirse, a pelearse. Todo cerebro, toda imaginación que se encierra en una certidumbre se ve inmediatamente bloqueado por la esclerosis. Y eso puede suceder a la edad de veinte años, edad en la que todo se sabe. ´Lo absurdo es querer llegar a una conclusión´, decía Flaubert. Una película es todo salvo una conclusión¨.

Jean- Claude Carriére / Pascal Bonitzer

Próximamente, Heidegger.

Eso que es todo se percibe todo de manera demasiado grande

apoderarse de la verdad de las cosas. proximidad de un final y de un nuevo comienzo. eso se siente, y significa cosas. qué significa esto?
y sé que es repetir ciertas cosas para culminar lo que a ello respecta/ refiere, significa muchas cosas. no es repetición sino aprendizaje, porque en cada vuelta el sentido es siempre distinto e implica sabiduría/ experimentación. es otra vuelta hacia lo mismo y uno abarca más. tiene (se mueve con) otro tipo de libertad (más verdadera).
sensación de la nueva libertad (de lo no sabido de antes, quizás, pero sabiendo), queriendo recuperar algunas cosas másque estan dispersas en el espacio/ temporalidad que tienen que ver con personalidad/ auorreconocimiento/ pocisionamiento o autonomía que siento necesarios para reposicionarme (pero con consciencia) y usar, de esta manera, todas las herramientas en un proceso/presencia/diferenciación/ manipulación como uso nocesario/ consciente y libre, autónomo y presente. individual/ personal. consciente.
todo es mas real, las perspectivas se unen para superarse a sí mismas. evolucionar autosuperándose (a su vez, por su reflejo). creéncias que cambian.
intentos sucesivos de no pensar tanto para encontrar la pieza que necesitaba para rearmar o completar mi castillo con cosas que antes no estaban especificadas/ dispuestas/ desarolladas (por lo tanto trabadas) y destrabarlas en acción de patear con el pie, así todo transcurre en una temporalidad distinta, real y mas liviana. y estoy en un lugar cono desde arriba, me encanta habitar. espacios, quizás, tiempos. verdades y a medias, quizás.
manejar las variables como uno necesita. la materialidad tiene quever con lo que nosotros vivimos o no, ese tipo de cosas.
quiero saltar hacia afuera, hacia la realidad, y volverme reproductiva/ millonaria de mis reproducciones. eso, nada más.
todo llega tarde o temprano, me dice una conclusión.
Cual es tu verdad?

quiero pulsar mi deseo. más alto/ de ver. hacia afuera.

Hoy

Entré a la librería de Corrientes (más por cortumbre que por curiosidad) a dar la clásica vista rápida y apurada que no puedo reprimir ni omitir, aunque esté dentro del local solo unos pocos segundos.
A lado de la mesa de los clásicos unos apilados al mejor estilo libreríadeusados/ mesadelibrosdelaentradadePuán
justo al darme vuelta estaba ahí
El Decamerón
a 5$
esperándome
con dibujos en la tapa similares al de las historietas que me compraba mi padre en Parque los Andes
seguro era el mismo ilustrador
chicos y chicas de pelo azuloscuro (q simulaba ser negro), labios rojos y carnosos y ojos claros enormes
sweaters ajustados. todo muy setentoso.
conste que hasta hace muy poco no solía comprar libros, o pq estaban en mi casa o pq iba directo a las fotocopias, porq consideraba que eran caros o no tenía plata.
Pero gracias a Hugo Bauzá y a su prohibición de las fotocopias, recuperé el gusto a la biblioteca propia, a las librerías (sí, basta de Cefyl, de fotocopiadoras, aguanten las librerías de usados y las ediciones Libertador que aparte son lindas), y justamente el libro que compré debo leerlo para su materia.
Después pasé por el Rojas y, llendo para Pasteur, me acordé que no había nada para merendar y vi en una canasta un alfajor de algarroba (sí, soy re ¨naturista¨, mejor dicho vegetariana y macrobiótica) y una oferta de 2 Nugatón por un peso, que quedaron ahí para otra merienda.
Legué a casa a las 19:35 y merendé el alfajor con té.
No sé si alguna vez lo había dicho pero para mí la merienda es como un ritual, y no por tener que hacerlo siempre, sino porque es EL momento que inaugura una amistad (en el caso de estar con alguien, obvio). merendar es compartir un momento de placer, íntimo, casi como el desayuno, a diferencia de que desde mi punto de vista, este último es constitutivamente más individual y meditativo pq en ese momento uno se reencuentra con su realidad y con su cuerpo después de un tiempo en el cual estuvo en otros planos de conciencia, soñando o descansando. En cambio, la merienda tiene algo más social, por una mera cuestión horaria. De todos modos, hoy merendé sola. Y eso es cási como una meditación o como un sueño corto.

Hoy tengo ganas de llorar (y el tiempo se pasa a borbotones y barrabasa)

¨Estoy muy próxima. De un modo general. Y eso es bueno y no. Siento que falta silencio. Yo era silenciosa. Y ahora me comunico, incluso sin hablar. Pero falta una cosa. Y voy a tenerla. Es una especie de libertad, pero sin pedirle permiso a nadie¨.


¨Estaba en medio de la noche sentada en la sala de mi casa, fui a la terraza y ví la luna llena- soy mucho más lunar que solar. Y mi soledad tanto mayor de lo que un ser humano puede soportar, esta soledad me invade si no escribo: yo los amo. Como explicar que me siento madre del mundo?
Pero decir: ¨yo los amo¨ ¡es mucho más de lo que puedo soportar! Duele. Duele mucho tener un amor impotente. Sigo no obstante esperando¨

Clarice Lispector Revelación de un mundo

Ahora quiero liberarme por medio del desposeimiento. Dar cada vez más, quedarme con menos. Y así esperar, augurar, la llegada de algo grande.

Sí, me acuerdo cuando me decías infinidad de apodos que sintetizaban en la palabra Lucianita, y cuando me hacías desayonar galletas con miel y salvado, que yo prefería para la merienda. Recuerdo haberme sentido una princesa, no solo por escucharte decírmelo, sino por haber estado irradiante de luz. Ahora estoy mucho más concreta, much´pisimo, me asombra, pero todo es absolutamente diferente a esa época, ni mejor ni peor. De todos modos, tengo ganas de llorar y siempre es un poco la misma sensación de aislamiento.

Fin de finde

Está raro, pero no raro raro, tranca el finde. En principio mucho escribir y cosas relámpago, como siempre pero acentuado, solo que con alegría. Está bueno tener un blog.
Por otro lao y llendo a lo fáctico hace MIL que no salía, muuchom y nisiquiera me quejaba, estaba en un estado pseudo secundaria, sin salir demasiado pero tampoco saliendo mucho, muy tranqui enre alidad. El viernes caimos con una amiga y dos amigos de ella en un pseudo boliche pop con forma de iglesia muy bizarro. me dí cuenta de que puedo sostener mi energía en cualquier lugar, no como antes, pero que tampoco tengo la necesidad ni la disposición de frecuentarlos. Algo me protege y realmente siento que donde estoy es algo de lo que se encarga el destino y no tengo la mas mínima preocupación por nada de eso, sí siento la búsqueda del equilibrio, pero por voluntad personal de disfrutar todos los espacios posibles, de no ponerme muy adulta ni muy niña sino de ser yo la de 24 y, por fin, feliz de serlo. Pero sentí la extrañeza de haberme olvidado casi de como era una pista de baile, y cierta melancolía agridulce, pq antes a esa edad me sentía menos libre.
Ayer no salí y, claro, no pude evitar sentir un mínimo de culpa, escribi, leí, visité blogs, pero tampoco me salió sentir urgencia por salir de casa.
¨Es esto ahora, mañana será otra cosa¨, alguien decía.
siento que en mí se disolvieron los mandatos internos y eso no deja de ser extraño.
Hace un rato estaba con una amiga en un bar, tomando la cerveza que pertenecía un poco a ayer, y algo nos hizo entender que no había diferencia, que la vida regala momentos y no tiene porque ser tal dia a tal hora, en tal lugar.
Esto que digo es muy obvio y muchos lo entienden, pero le encontré una vuelta m´pas.
Cuando uno piensa menos y se limita a seguir lo que intuye, cuando uno sabe ejecutar esas acciones y sabe interpretarlas aunque sea con impulsos, esos momentos ocurren con una facilidad increíblemente placentera. La sinceridad es lo que facilita, creo.

El y ella al azar

La señorita bien o mal plantada en su costumbre escucha pasos cerca de la puerta, sonidos cercanos al ascensor que se acentúan hasta llegar a su puerta, que se convierten en golpes secos sobre la misma. Entonces hace pasar al hombre y le dice que espere en la especie de recepción hogareña, que todavía no llegó la hora de atenderlo.
Entonces el hombre se sienta, quizás está cansado o quizás no, se lo ve aburrido en el gesto cubierto y monótono, pero es jóven y tiene notorias ganas de hacer algo que cuesta adivinar exactamente qué es.
Entonces el hombre se cansa e esperar, saca un haz y empieza a martillar las paredes. Martila, martilla hasta llegar con el hueco al departamento ladino y gemelo, idéntico al alterior, pero extrañamente deshabitado. Entonces él se construye un hogar, y la mujer se desvanece y le dice antes a él que ha encontrado clave, que solo así podrá tenerla, solo así.
Entonces él, asombrado por la informante y sabiéndo que no lo hizo a propósito sino por puro instinto, se descompone y camina, se va y vuelve otra vez, infinitas veces. Ella se ríe y lo despeina, le dice que era una broma que salio sin querer, inofensivamente. El le dice que está herido y ella le dice que también, pero que las heridas del hombre y las de la mujer son siempre distintas y que se yuxtaponen solo en un punto, que es el del amor divino e inabarcable, eterno e incesante y eterno otra vez. ese es el motivo de la eterna diferencia, de la búsqueda permanente.
Entonces le digo, le decimos, (nosotras que somos ella) que sí tonto sí. Que qué me importa el dolor de la diferencia, que para qué existiría si no tuviera al menos una sola oportunidad de enfrentarme a tu existencia misteriosa, vibrante, perpetua. Para qué, chabón, para qué. Si sabés que no es así, solas, aunque nos sonriamos de frente por la dulzura de reconocernos entre nosotras.
Y es así. Está bien todo eso. Nada más.

luciernagaa

Y entonces pasan varias cosas. En especial, tengo claro que quiero disfrutar el anonimato.
Pero alrrededor todo es caótico y trabajo en soledad. Y siento que se me va el tiempo y sufro, porque la organización escasea por estos lados.
Entonces miro a mi padre estrenar su obra, mi hermano con su trabajo ideal-para-sí-mismo y su nueva casa, mis proyectos ¨ahí¨, avanzando en un ritmo que quisiera que fuera diferente, los consejos de mis amigas/os y conocidos, veo a mi madre menos ciclotímica y cada vez mas profesional, más felizmente femenina, y me cerciono de que yo también quiero ser así, y de que ahí se produjo un cambio.
Entonces salgo y trato de mirar para otro lado para no llorar o cuando veo parejas, pero se multiplican, cada vez son más y parecen muy enamorados.
Entonces después me enamoro de todo joven sin compañia que veo por ahí, en especial de los que pasean solos a sus perros, y pienso ¨como me gustaría ser tu perra y que me saques a pasear y después me guardes y todas esas cosas¨, porque no me sirve una miradita libidinosa ni una guasada dicha al pasar, entendés?
Porque me da bronca indisponerme cuando el destino me presenta oportunidades interesantes, porque no entiendo porqué a mis amigas sí y yo no.
Y, por favor, le digo a dios que no haga repetir a todo el mundo ¨ya llegará el momento¨.

desamor

cansada de la soledad.
de la sensación de no poder habitar cada espacio del todo.
De estar y no estar.
me duele el corazón
el cuerpo
del desamor
de la muerte encada mirada trunca que se deshace
de todo lo que se dicuelve
de los ojos ajenos furtivos, escapistas
de la huidéz que no puedo atribuirme
porque si no me dolería más el alma
cansada de estar sola y de que todos lo sepan
me siento reída/ ninguneada/ pobrecita
siento que quizás realmente no me ven, no pueden mirarme como si realmente existiera
y por eso lo que en realidad duele tanto, hasta el pecho, la clavícula, el esófago, las tetas,
lo que realmente duele tanto es la ignorancia, desamor en carne viva.

Y tristeza de no querer seguir, en esta situación, existiendo.
porque así como me ven, es como si ya estuviese muerta.

Post- adolescencia

Cuando entré en la facultad (hace increíblemente 4 años y medio), mas allá de entusiasmo y nervios, tenía objetivos bastante claros. Si bien estas tres cosas se mezclaban, había algo concreto: iba a entrar en un lugar nuevo y desconocido, y quería hacer de todo eso mi lugar y encontrar/ conocer gente que se me pareciera y, por lo tanto, compartir las mismas cosas con ellos.
La facultad me dió mucho y me abrió la cabeza a muchas cosas. Me hizo entender que, entre otras cosas, como adulta puedo defender un punto de vista, plantarme ante situaciones y expresarme de maneras que nunca antes había considerado, ampliar desde adentro el espectro de posibilidades que tenía en cuanto a la vida y a la relación con los otros, a pensar otros modos diferentes y mas convenientes de construír esas relaciones, que a su vez no me saquen las cosas que me gustan de mí y que quise conservar (el respeto hacia otros, una cierta inocencia, etc) . Me empujó a saltar a través de mis limitaciones para intervenir de otras maneras posibles en la realidad.
Ahora bien, vuelvo a mis objetivos primordiales: lo más importante siempre fué el entorno, para mí es fundamental la gente que me rodea, poder compartir criterios , opiniones, rpeferencias. Saberme respaldada por las companías o bien vivir cosas en conjunto, y en la facu al principio se armaron grupos de estudio interesantes y me fuí dando cuentas de que en ese espacio la cosa venía más para crecver intelectualmente quye para compartir criterios estéticos, artísticos, y por ende (como deducía yo, al ppio) encontrar amigos inseparables que me acompañen a todos lados o almas gemelas. Encontré gente interesante que me ayudó a crecer y a entender como funcionaba todo esto por dentro.
Siento que ahora, cuatro años después, encontré un poco eso que tanto buscaba (q no es mas q una sensación interna de lugar y gente q uno dice ¨ah es esto¨) en una introducción a A.V. en el IUNA. Y no es que sea tarde ni que no me alegre sino q ahora yo también soy otra, si bien tengo en la mirada cada vez mas deseo de colmar todas esas cosas y en als actitudes cierta inocencia que me caracteriza un poco.
Es que me esto me asegura que lo que uno quiere tarde o temprano lelga, y npose si culpar al tiempo o a mis cambios o a la tardanza o a una voz que mke dice q todavía no estoy del todo preparada para integrar toodas mis partecitas y mostrarlas con otros.
Entonces ese plantarme ante el mundo aparece dudoso y vuelve la nena murmurante que en su adolescencia creía que seducía con su timidéz y su presencia suave.
Entonces vuelvo a agradecer, sin culpar a nada, y trato de disfrutar en lo posible las ironías del tiempo.
Trato de usar en lo posible, cada una de mis yo según el lugar y la situación a enfrentar, aunque sea una tarea desgastante. pero lo que más quiero es unir a todas ellas en un presente permanente y descandar en la ausencia del tiempo. Es decir, en un presente eterno.

tristecita (I don´t want to be autorreferencial)

lo pienso 1 2 3 veces y no hay mucha opción. el sentido se me escapa se va por tangentes desconocidas y todo se vuelve seco e innecesario. no es que quiera volver a mi adolescencia, es que siento que en el trayecto ¨hacia donde voy¨, en gran parte de esa distancia, se me vuelve apática la existencia. la carencia de sentido no es algo que realmente elijo, pero está, está y persiste. me invade.
Hoy en una clase hablábamos de Thomas Mann y su ¨Muerte en Venecia¨, con su correspondiente versión del maravilloso Visconti. Entonces, uno de los ejes es que todo gira alrrededor de la pulsión creadora, tema que me enfervoriza y empiezo a hablar y a decir gansadas o interpretaciones al respecto. siempre se vuelve al mismo eje: el de lo apolíneo y lo dionisíaco desde distintas interpretaciones.
No pude dejar de identificarme en algún sentido con Gustav, el hombre cerrado parco y sometido cuya angustia va in crescendo provocada por la permanencia del personaje de Talsio, marítimo y dionisíaco. Eso es lo que se me escapa.
Y es eso lo que busco finalmente: distanciamiento. para vivir, para crear, para existir. Siento que las palabras se me diluyen en el aire y se esfuman las ideas, produciendo un quiebre en la mirada.
Me gustaría poder decir como Clarice: ¨es ahí adonde voy¨, porque al final, siento algo así como que no existo. O que mi vida es como la cinta de Krapp. Un alma que revive ciertas cosas con distinta intensidad cada vez.
Sí, la vida es circular.

Hoy estuve un poco violenta, hace mucho que no me pasaba y, como soy de aries, la agresión a veces me sale instintivamente .

Entonces, mi conclusión diaria es: hay que perderle el miedo a las cosas y, si es necesario, gritar.

Como fué que pasó todo esto?

Ahora es como si se escucharan ecos de amor a la lejanía. El tema vuelve, pero en distintas formas, otros envases que llevan el mismo contenido disfrazado, pero que al fin y al cabo es amor.
Cada vez hay mas conciencia de los roles, los impulsos están, pero no son los mismos que antes.
El universo cambia, muta, evoluciona sin que lo veamos y gira cada vez mas rápido sobre el eje de la tierra.
Las obligaciones cotidianas pueden ser una potencial maravilla si nos alineamos con el aquí y el ahora, permaneciendo atentos y conscientes.
Gente que transita espacios internos, propios, pero en camara lenta. Después se juntan entre ellos y cuentan. Prefiero imaginar que en la imaginación de cada uno todos se sientan en ronda. Aunque en la realidad estén a una considerable distancia.
Ya lo sé, mis percepciones siempre fueron extrañas.
Cuando habrá sido que las dejé salir por sí mismas?

luciernagaa

Fuera
de
Foco
así me siento hoy.
Es triste saber desde el principio que las pequeñas grandes distracciones duren solo por un tiempo. Espero que este no sea el caso, pero soy de esos seres que viven escribiendo en todas partes , y esto se viene acentuando este año hasta el punto de encontrarme la última semana viendo el mundial en la facultad y de repente sacar la carpetan porque nada, se me ocurren cosas, todo el tiempo y necesito escribirlas.Los que me conocen se remiten a lo familiar, pero no creo que sea necesaria esa asociación y estoy un poco cansada de asociar la escritura a la rama familiar asi que basta. Basta de distracciones futiles.
trataré de postear algo que tenga mas de sentido. pero otro día quizas, cuando sea otra persona completamente distinta y si alguien me leé espero que tenga la posibilidad de ver que a veces me transmuto. Pero solo si dejo de pensar por un rato.

luciernagaa

luciernagaa

A que extraño pozo he caído?

Al fin un blog propio (y espero que alguien entre). Despues de varias semanas de sucumbir a esta adicción tremebunda de inmiscuirme en la vida o, mas bien, en la literatura de otros, aca esta mi blog personal.