al margen

del éxito de todos los demás
ojalá me importara tres carajos todo
como duele a veces ser invisible.

Melanco

se me quedó pegada
desde que me levanté
esa canción
no sé, será el calor
cierta atmósfera melanco
la cosa es que estoy así,
como dionisíaca
tampoco sé si eso
es estar rara

depende de tantas cosas
el ¨como soy¨
el ¨como estoy¨
estoy
como abarcadora
como deseando
imperativamente
cosas

esa canción
melanco
qué ganas de escuchar
jaime ross

ayer
y después
hoy
esa canción
melanco
qué ganas

sopa II

días de vacío de pileta desolada como de baldosas de microcentro. días de no haber nacido, de des-configuración.
se prestan los ¨roles¨ a otros? es por mucho tiempo? qué parte se ve desde afuera? si, de nosotros. desde ESe afuera, siemnpre. quereralcanzando todo.
mezcla de calor y de desolación: querer entender y amar a otros, a sus singularidades, sin necesidad de apoderarse/apasionarse u odiarlos, sino de dejarlos ser.
la sensacion de meterme en una pileta con un monton de gente desconocida y ser un poco parte de ellos, entender sus códigos como diferentes culturas del mundo que necesitan reconocerse entre sí partiendo de su propia base, sin otra ayuda que desde lo que construyó cada uno con y desde su propio lugar. no tanto con la mente, sino con sus extremidades y desde el centro, desde el corazón.
querría hacer refulgir mi corazón tan fuerte que no me deje cometer cruelmente los mismos errores. que me limpie. y nos limpie a todos.

(aclaración: no tomo drogas)

sopa sintética

Había pensado una cosa mejor, pero va a continuación (después) de este. O sea, el post siguiente.

Porqué parecemos sacrificarnos tanto con lo que hacemos?
y otras cosas. somos tantos, tantas en la ciudad que me da miedo. la repetición da terror.
el lugar de la amistad. a donde nos ubicamos? quienes carajo somos? qué vemos en el otro, realmente, que nos da ternura miedo amor indiferencia o (más bien y por algunas cosas) qué es lo que queremos repetir y que es lo que no?
unas breves referencias: asentamiento absoluto en lo desconocido, en la temido, en lo esperado y lo que no. sensación de locura y otras de lucidez extrema. sentir ser varios/as. otras que no. se que aburro. pero ya no hay una individuacion, es decir, extrema ya no existe la extrema separación el universo rueda mas rápido y eso influye en los otros.
La palabra exacta: sintético. Incluso y hasta las formas se repiten, cuesta desdibujarlas, mientras lo inesperado hace lo suyo., mientras se entrena una parte desconocida de uno.
algunas cosillas respiratorias y otras más. sí. porqué no habria de decirlo?
porqué no habría de largar como bombas, proyectiles todo, absolutamente todo lo que se me ocurra?
all in all is all we are.
Pero, hoy por hoy, una sopa de todo eso.
Irme a vivir a Neuquen pense, pongo un post que diga:: Me voy a vivir a Neuquén porque un amigo que respeto me lo dijo y me sonó y después o antes pensé otra frase, uno de los flashes del momentos, algunas relaióines con algo que no eran importantes salvo para la delicia del recuerdo.
ahora se me ocurre otra acción: querer modificar todo, todo el tiempo.
Esta es la marnera que tengo de comuncarme, la que me sale. Obrservándo las rudezas, las corazonadas, todo muy muy franco. Esta es la manera que tengo.
Quizás haya otras, quizás no salgan tan seguido. Quizás esta es la que tiene que surgir ahora y enseñarme, y soportarla, introyectarla bancarla, trascenderla, atravesarla.
Está bien?

Histeria general

Todavía confío en que existan hombres nobles y atractivos, pero estan por extinguirse.
Pero la plaga crece y prende la llama del hastío que contamina todas las otras innumerables e importantes cosas a las que debo y quiero prestar atención, distintas cuestiones se mexclan inevitablemente y, (más allá de días soleados, noticias emotivas, muestras de fin de año, prefilmaciones, cosas, cosas). Decía, en ese instante, la ¨plaga¨ crece: cada vez soporto menos la ¨viveza criolla¨, en todas sus variantes. Me quiero ir a vivir lejos.
Estoy histérica y todo se mezcla (más que nunca) en este hastío. Como si todas las emociones se condensaran en una sopa y todo fuera un entrenamiento para bancarse lo que venga: buenas y malas, esperadas e inesperadas, alegrías, envidias, recuerdos, autoreproches y quéseyo cuantas cosas más.
Gente que antes no percibía de repente se vuelve molesta y cuanto más trato de evitar a alguien más y más aparece. Ya no tengo amores express ni novios de turno que me traían esa especie de amor inacabable por la masculinidad idealizada.
Ahora, además de ser adulta, estoy más en la tierra. Y estar en la tierra no es fázil.
Es verdad que uno idealiza las vidas de los otros, pero me cansé de caer siempre en el mismo lugar, en las mismas dudas y vicisitudes tanto como me cansé de volver, sea tarde o sea temprano, a la misma casa.
Hace tiempo me identificaba con una canción de mis ex amados Jaime sin tierra llamada Autochocador, y ya no me identifico más con ese espíritu pero algo se sigue repitiendo.
necesito una limpieza profunda de mis residuos. Sí, me averguenzan. Quiero auto-separarme de la contradicción molesta que llevo en mí.

Mi amiga M. dió a luz y en este momento siento que no existen otras palabras.

antes?

antes

leyendo

antes
artes

pensando

estrategias

o no

posando

pensando

antes

y ahora

pienso

porqué no?

Es tan dulce la calma, cuando aparece.

Círculos over and over again

La semana y media en soledad se me pasa volando, enajenada, como en algún otro momento de mi vida se me pasaban los sábadosalanoche o las vacaciones en plena mitad de la secundaria.
El inevitable regreso de mis padres me es agradable pero en algún punto (ya totalmente inconsciente y o fuera de mí) me devuelve una angustia existencial que creía haber expulsado de mi vida cotidiana y viene como añadida: algo así como el miedo a la soledad, ahí cuando estoy -se supone- menos sola.
A esta altura del año (siempre digo cosas parecidas en los ultimos posts) todo se me hace un nudo y conforma partes de lo mismo.
El círculo, figura y clave de la obra que escribió y dirige un amigo, primo de mi amiga la que coreografía la parte danzada y yo que le presté la música y oídos y todas las coincidencias que nos autoprestamos y si, simpre lnos pasa lo mismo a las dos en delay o al mismo tiempo. lo mismo no, pero parecido o similar. La obra de mi amigo E. (lo supe desde que la leí) habla de lo que me y los que nos pasa a varios. Y yo no puedo dejar de pensar y escribir sobre lo metafísico/ circular, porque siempre termina siendo el final o el orígen de todas las cosas según als percibo.
Cada vez que estoy por bajar mails (ultimamente se acentúa) tengo la impresión de que me va a llegar algún anuncio realmente importante, alguna especie de salvación (sí, tengo necesidad de salvación) o algo que simule serlo. Pienso: qué sería realmente una salvación para mí, ahora?.
A veces adivino de quienes son los mais que me llegan pero ultimamente son ams sorpresivos, de lo queestoy segura es de que cuando menos ESPERo algún mail de alguien en especial llega solo pero algo parecido, no se si exactamente olo que quiero o en fin. De todas maneras, que es lo que quiero?
Me gustaría ocuparme más de otros.
C. escribe algo que me encanta y un personaje es un joey Ramone. En un momento, se escucha el estribillo de una canción ¨Hey little girl, i wanna be your boyfriend¨. Eso suena a algo que quiero o que quise mucho tiempo, suena a mi adolescencia que a veces extraño y extrañamente resurge en primavera (y otra vez: a quién le importan mis vicisitudes/ cositas personales?).
No se. Creo que lo inesperado nos sostiene a todos. Como el círculo que es una rueda y no tiene lados, o sí. Todo rueda como un círculo y vuelve a repetirse. Cada ser tiene un círculo/rueda personal, que gira, rueda y transita de maneras diferentes.
Porqué mi mirada siempre termina siendo tan tremendamente metafísica?
Por momentos tengo la necesidad de una verdadera contención.

y de repente y una y otra vez todo se llena de señales. el delay del año se acelera y muestra el reverso de todo lo que antes estuvo pero no se viò, de todo lo que fue generado sin darse uno cuenta, se va volviendo al escenario onde se hace en detmimento de lafiladeespectadores que mira y juzga.
cosas que quiero y mi amabilidad hacia todo lo que me resulta amigable. mi miedo a decir no. mi abarcamiento permanente que me permite auto-ahogarme. como si eso fuera lo que mejor ahago.
momento de reconciliar opuestos, personas que representan opuestos en los cuales oficio de mediadora.
porquè no?
y porque sì? y de nuevo infago (sin cuestionar) porquè no tantas otras cosas y ya a esta altura hago lo que sea para purificar mi alma, porque todo lo que pude haber generado sntes se me viene al presente y ya no hay salvaciòn. no hay escondites.
todo gira alrrededor de lo que se mira y lo que se no, lo inconsciente o no.
distintos otros en polos opuestos parecen àngeles en cuanto a limitarse a cumplir sus respectivas funciones de maneras perfectas.
me limito a hacer equilibrio, como pueda, mientras es evidente que el aprendizaje sigue y sigue rodando como una pelota que se hace mas fuerte. quien sabe adonde llegue a ir.

condensación (y desplazamiento)

Al fin llegué y tras sacarme saldalias de plástico que me encantan pero me lastiman, veo y noto mi dedo penúltimo ensangrentado producto del material berreta con el cuale stá hecha la sandalia. Cuero así, sintético. Suela blanca y toda la onda., pero terrible.
Demasiada caminata. Cómo aguanta el jean.

Recién:
-cuanto falta para la torta? les digo.
quince minutos.
mi hermano se va al balcpón a fumar un pucho, se prende la tele con una novela que a veces miro de reojo porque
mimamálamira mientras reconozco mi cansancio e incomodidad por los cambios de ámbitos y situaciones permanentes a los que parece estar ¨encadenada¨ mi vida, alguna relación con la luna en Acuario, seguramente.
Hubo sucesos descomunales y reconozco que estoy como enojada por tanto cambio que ronda.
Hoy terminé un libro sobre psicogenealogía, transgenealogía y constelaciones familiares que se llama ¨Mis antepasados me duelen¨. Interesantísimo y, si se sabe como interpretar, tremendamente útil.
Entre otras cosas, trata sobre conductas/ comportamientos heredados y miedos que se repiten de a generaciones manifiestándose de maneras que escapan a lo racional.
Y parece que nuncaq escapa al blog hablar de mi familia, y de mi intento de escapar de ella desde varios puntos.
En erl libro habla de los secretos de familia que persisten de a generaciones y que los nuevos que nacen SABEN que ahy algo ahí escondido y terminan repitiéndolo. Es otra manera de lealtad.
Una amiga se conecta al msn con un nick que dice las hormonas toman caminos que no entiende la razón. Me río por ciertas coincidencias entre nuestros estadosdeánimo que se repiten todo el tiempo.

Por fin llega la torta. Cuando estoy ovulando me permito esos gustos, mejor. Hablan de tantas cosas que siempre tienen qe ver con lo mismo pero que entretienen.
De todas maneras, light o no light, en alg´pun momento de estas cenas familiares siento que cierta dosis de machismo se vuelve orgullosa y prolífica y ahi sí que me comería todo aunque la reacción mas clásica es encerrarme en mi cuarto o ir y venir. Y porque digo con razon a tantos miedos, a los hombres mayores, a la burla, a la crítica masculina.
Es tan evidente cuale s el motivo y tan impotente una como mujer, casi siempre. Ya no hablo del contexto donde una se desarrolló, haya exiliadose o nó del mismo, como quisiera ser liberal o simplemente libre.
Tengo nueva familia pero esto es secreto y simbólico, algo que yo elegí. Un entorno al cual la sincronía quiso llevarme.
Pienso en la liberación y en la de otras mujeres. Imagino revueltas de pelotudeces instaladas, actitudes masculinas que siguen demostrando cierta superioridad y me cuesta tanto, tanto aceptar. Algo tendré que aprender de eso.
Pienso en el poder de la mirada que tienen los hombres, (quizas con la primavera esto aumentáse, al menos en el imaginario) y no puedo dejar de creér que es injusto.
peor lo que termina sientdo justo, en realidad, siempre es la propia imposibilidad de libertad de uno, esa creéncia.
hace poco escribí algo así como que me sent´pia en un campo de concentracion, un área circular que me absorbia y no me dejaba salir. Quizás alguna relacion con esto de la transgeneología, haya. Alguna solución habrá.
El cambio pide compromisos/ hechos. Pero sin accion, es imposible.

se hace lo que se puede

eso.



y que lo que nos atraviese duela
o que lo que duela nos atraviese.


yo también quiero milagros, piropos y vestidos verdes.
acurrucaciones, caricias, que se vaya el dolor de muelas.
vacaciones, naturaleza y pájaros,
familia.
poesía.
yo tambi´pen quiero.
estrenar.
pronto..
algo que espera estrenarse o serestrenado y que depende de mí y de otros.
como una escultura del tiempo.
escultura viviente.
solo Diós sabe todo lo que me merezco.
y me grita que la indesición o quererlo todo, o mismo la polaridad/ dualidad no es el camino.
hay que decidirse, he aquí la paradoja.
pero yo tambipen quiero.

mis cabellos ondulados y abundantes se alargan, el pelo se vuelve cada vez mas rojo y estoy pálida como siempre, pero me gusto.
lo único que no me convence y es más, me enbronca, es el dolor de muelas, la congestión y la tós frutos del cambio de clima y de tres días de levantarme a la madrugada, por suerte el horario de trabajo cambió porque no hay diferencia horaria. de todos modos, no sé lo que me espera mañana.
lo unico que sé es que no quiero salir lastimada ni enferma.

De: Emi Pastor Stenmeyer
Enviado el: Martes, 03 de Octubre de 2006 09:36:30 p.m.

*Tres introducciones en tres colores. Tres nudos en una bandera. * *Un desenlace en una revolución.* *Miércoles 21.00 hs. Beckett Teatro* Guardia Vieja *3556* Reservas 4 8 6 7 - 5 1 8 5 *Entrada $ 15.- * *Dirección:* Claudia Mac Auliffe* Actúan:* Priscila Zelasco y Cecilia Rainero *Escenografía:* Paolo Baseggio y Silvina Vitarelli *Iluminación:* Arturo Peruzzotti *Diseño:* Ezequiel Black *Fotografía:* María Luz García *Maquillaje de foto:* Lucila Fliess *Vestuario:* Luciana Rotemberg *Música:* Ignacio Buquete *Colaboración en dirección: *Luz Lassizuk *Dramaturgia:* Claudia Mac Auliffe, Priscila Zelasco, Cecilia Rainero y Luz Lassizuk * SOMOS TODOS IGUALES *se ubica en los intersticios dejados por el discurso histórico sobre la Revolución Francesa, y desde esta posición, desarrolla su estrategia: primero, desplegar los colores de una bandera en su pureza amenazada: el azul de la nobleza, el blanco de los iluminados y el rojo de los revolucionarios; para luego operar en la mezcla de esos tres colores un desenlace inesperado, pero no por ello alejado de la realidad histórica. * SOMOS TODOS IGUALES *se* *propone investigar la relación que los individuos mantienen con procesos que serán fundamentales para la historia universal. ¿cómo actuar frente a un hecho como la Revolución Francesa? Quizás como lo hacen los seis personajes de esta obra: sobreviviendo a las circunstancias. Este espectáculo cuenta con el apoyo de PROTEATRO, Instituto Nacional del Teatro y del Premio "S", obtenido por Cecilia Rainero en el 2004.

Tantoquedecir y tanpoca poesia quesemaseporlasmanos oporalgun conductodel cuerpo.
Uno dice caray, todas mis amigas tan poetas pordondeselasmire, les sale lapalabradelicada abundante como la savia al aloevera y eso es directamente proporcional problemas de siempre, mis traumitas y/o todas las cosas gigantes que siento que no voy a poder afrontar.
Hoy decía a S. que le sentía/ veía como una sumatoria de situaciones que van atadas como sogas amarradas y que todavía no pueden desatarse) se me vienen encima y mi fuerza se hace, a mas cercanía de la soga, mas minúscula. autoimposiciones o deseos que agobian mas que cualquier otra cosa y que encuentran remanso en huecos aleatorios, siempre y cuando se siga siempre y nunca se deje de remar.
Me voy con las mente a cualquier lado. Y me digo: hay que ocupar el espacio.
La danza está (o bien ¨locorporal¨) como siempre tan presente, según algún amigo tengo nombre de bailarina, y la voz del inconsciente me dice que todavía hace faltan estas experiencias, que el cuerpo pide moverse, que shiatzu, contact, etc etc.
Extrema sutileza en palabras ajenas. y, a veces, inusitada claridad de ideas después a la salida del trabajo y casi sin dormir cuando me voy a desayunar con mas de un material de lectura disponible de diversas temáticas y siempre termino escribiendo porque encuentro o creo encontrar otra vuelta de tuerca más clara o distinta a loquemeviene rondando. Es raro salir y que sea de día, pero no importa eso y aparte iba a otra cosa.
parece que a las parejas les gusta sentarse en los bares cerca de mí y besarse. Hoy no me molestó, tan compenetrada que estaba en descifrar el jeroglífico de mi propia mente. Pude poner en palabras que lo que siento se puede explicar de algunas maneras con un texto que leí hace dos años en una cursada de prácticos, ¨Vacío y plenitud¨ de Francoise Cheng, donde habla entre otras cosas, del vacío relacionante como concepto unificador de espacios y materias. Ahora (en mi adaptación) hay una especie de vacío u homogeneización que unifica no solo la vida individual de varios, sino de las relaciones entre todos, como si por momentos fuésemos la misma persona y las barreras individuales se hubiesen difuminado. Es raro de explicar y de sentir. Pero nuevamente pienso en mis deberes artísticos semidescuidados por las ganas de nutrirme, de clarificar la mente y (según todos me dijeron hoy) de tomar decisiones para poder pasar al próximo paso: la dirección de la puesta.
De igual manera está el corto, sabiendo que no tuve tiempo (o sí, muy poco) para tocar la estructura y que evidentemente lo que mas me preocupa ahora es la obra en cuanto a producción. Pero hay que resolver. Cosas.
No puedo salir de cierta cosa discursiva y eso me exhausta, me entronca. me dicen lo de las decisiones, pero ya en un grupo mas chico que la historia está y debo modificar desde las decisiones que tome.
escribiendo allí doy la imagen de chicaindependiente, algo acelerada quizás, pero me cuesta un poco situarme en esos lugares, son mas que nada ¨espacios de emergencia¨ para descargar ideas, aunque lo que haya alrededor a veces distraiga.
Recuerdo la canción que pasaron antes e irme de ese bar enm la radio. Esa de Julieta Venegas, la que dice ¨y te quiero con limón y sal y te quiero, tal y como estás, no hace falta……cambiarte nada¨.
Lo único que me queda por pensar, antes de irme, es que ojalá alguien dijera o pensara eso alguna vez de mí.
Snif? no, please.

Che Lu.........y el blog?

Podría preguntarme (gracias Prats por el concepto) que pasa con este blog? y me lo pregunto, mientras considero un milagro que mis energías estén ocupando, de a poco, sus lugares mas allá de seguir escribiendo como loca porque eso sí es una necesidad, y de que me sigan pasando cosas que, mientras no tenga este hábito, puedo prescindir del diariopersonal.
En cuanto a temáticas, uno de mis verdaderos anhelos es hacer buenos relatos de contenido sexual, sean experiencias verídicas o no. Hace unos días hablaba con mi amigo E., asi salteado y entre otras cosas, sobre facetas de lo que uno ve o percibe en los hombres. Conversaciones que clarifican.
Intento proteger a mis amigos enamoradizos como una madre (valga la redundancia dominguera), que por algo tengo tetas, aunque todavía no dí de mamar. Y justo ese elemento es indispensable en esta cuestión, como imagen real e imaginario: las tetas. Ahora me siento mejor. No por esa parte del cuerpo en particular, sino por la integración del mismo en una totalidad.Días de hacerse querer un poco, no tanto de necesitar y así sentirse mas resplandeciente por méritos de logros propios, de saber que si uno no se quiere a uno mismo no puede recibir amor de otros. Depende de uno. Las emociones eficientemente neutralizadas por las obligaciones de diversas índoles en lo posible cada vez menos trascendentes. En lo posible, cuando eso asoma, algunas respuestas internas como ¨me chupa todo un huevo¨ así tan sutil, pero bueno.Días en que pienso un poco en el tema de la actuación (como sería ser actriz?) pero sin mucha fuerza, aunque con misterio. Días en que necesito liberarme y sentir que todo lo que hago está bien y que hago lo que puedo, es lo que estoy haciendo y eso, mas no y/aunque se intenta. Me siento íntegra cuando alguien me necesita y confío, porque se que el poder está adentro. A veces, claro, necesito sentirme amada, aunque sea un poco a la noche o de a ratos, pero menos que antes porque primero hay que amarse uno para que la belleza emerja mejor. En eso se anda.
Amigos de hace tiempo. El mundo arty como trasfondo porque masomenos en eso estamos y entre esto nacimos. Coincidimos en gustos y necesidades. Otra vez, no quiero que se ilusionen. Me veo reflejada en algunas miradas, en algunas emociones. Veo la parte mas inocente de mí y me alegra pero me da cosita, por eso le expongo mis tesis a mi amigo con la mayor claridad posible sobre la maleabilidad de los hombres argentinos (desde mi punto de vista, obviamente).Trabajo actualmente con hispanohablantes y me va saliendo solo el castellano neutro. A su vez, me hago amigos españoles y siento la reversibilidad del Universo. Que estamos donde tenemos que estar y que todo llega, pero la último está muy quemado, igual, se sabe.
Mañana doble turno con los españoles igual que ayer. Está bueno pero quedo media fisura. Empieza DOCBSAS y varias cosas que hacer de las que que me gustan y las que no tanto que detedosmodos se me desarticulan horariamente.
Cuán importante es tener al dia todos estos latidos, metáforas de regarse a uno mismo (sí, como si fuesemos una planta que hay que nutrir). La nutrición pasa por tantas acciones innumerables como los poros de la piel.
Salúd!
Venga.

Pizarnik a Ostrov

¨Los poemas son señales y salen disparados como flechas hacia quienes los necesiten. En algún punto son terapéuticos porque el arte lo es¨ Luciernagaa semi- alcoholizada.

El despertar

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y se ha volado
y mi corazón está loco
porque aúlla a la muerte
y sonríe detrás del viento
a mis delirios

Qué haré con el miedo

Ya no baila la luz en mi sonrisa
ni las estaciones queman palomas en mis ideas

Mis manos se han desnudado
y se han ido donde la muerte
enseña a vivir a los muertos

Señor
El aire me castiga el ser

Detrás del aire hay monstruos
que beben de mi sangre

Es el desastre
Es la hora del vacío no vacío
Es el instante de poner cerrojo a los labios
oír a los condenados gritar
contemplar a cada uno de mis nombres
ahorcados en la nada

Señor
Tengo veinte años
También mis ojos tienen veinte años
y sin embargo no dicen nada

Señor
He consumado mi vida en un instante
La última inocencia estalló
Ahora es nunca o jamás
o simplemente fue

¿Cómo no me suicido frente a un espejo
y desaparezco para reaparecer en el mar
donde un gran barco me esperaría
con las luces encendidas?

¿Cómo no me extraigo las venas
y hago con ellas una escala
para huir al otro lado de la noche?

El principio ha dado a luz el final

Todo continuará igual
Las sonrisas gastadas
El interés interesado
Las preguntas de piedra en piedra
Las gesticulaciones que remedan amor
Todo continuará igual

Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo
porque aún no les enseñaron
que ya es demasiado tarde

Señor
Arroja los féretros de mi sangre

Recuerdo mi niñez
cuando yo era una anciana

Las flores morían en mis manos
porque la danza salvaje de la alegría
les destruía el corazón

Recuerdo las negras mañanas de sol
cuando era niña

es decir ayer

es decir hace siglos

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y ha devorado mis esperanzas

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
Qué haré con el miedo




(Siempre amaremos a Alejandra).

hoy

Tuve que calmarme, sentarme tomar un té, venir a casa. Creo que fue una puntada al corazón, tengo un poco de miedo. Mis padres están de viaje. Gracias a Dios ahora tengo quien me escuche en un rato. No sé.

Idilio

Esto fue cuando todavía no había cumplido un año. Para mí que ahora está igual. Siempre de renueva el pacto, la relación animal- humano. Siempre me enseña algo, me dice sin decir. Siempre. Y ahora renovamos nuestro pacto, nos recordamos, nos acompañamos.
Te quiero mucho Fausto!! (flor de naif, lo sé).

Yo no lloro más.

Sí, Malu tiene razón (gracias a ella borré el post anterior). Ya lloré bastante recién, tirada en el piso de la cocina. Aparte, quien no estuvo celoso alguna vez? o quince? o trecientas?
Nada, me agarra el existencialismo y el espíritu punk al mismo tiempo y de repente me importa todo tres carajos.
Justo en ese momento se conecta C. al msn al que dejo prendido casi por costumbre y como si fuera una enviada del cielo me hace volver a mis cabales. Su presencia es un bálsamo. Como de costumbre, siendo ¨hermanitas cósmicas¨, nos pasa casi lo mismo al unísino.
Hablamos por tel y eso nos tranquiliza un poco. Pueden pasar meses en los que no sabemos nada la una de la otra pero el día o la semana en la cual se produce la angusia existencial, aunque sea sin motivo aparente, nos agarra al mismo tiempo y nos obliga a llamarnos.
Estamos cansadas de repetir los mismos temas, pero los repetimos: sensibilidad extrema, relación con la familia, hombres, miedos, miedos.
Como decía M. Ponty ¨Somos eso que no vemos. O, en todo caso, somos vistos en los reflejos que producimos en los otros¨.
A veces se da que dos seres se autorreflejan. pero no es tan común. Por eso agradezco.