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Este blog quedará suspendido por motivos personales.

Romance de suelas y suelos.....

.......porqué me llevaste tan lejos?.......

http://www.reincidentes.com.ar/audio/traje/romance.mp3

Contradiction

Haber nacido en Argentina a principios de 1982, en la calle Mahatma Gandhi.
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Girls dont cry (tìtulo no literal o bien tentativo)

Metralleta/ tiroteo/ dejavù de lapsus. Arriba mìo, en en ciber de estas cuadras cercanas pero que funcionan cualtunel del tiempo hacia recuerdon, luces con dibujos de corazoncitos giran; los hay rojos, amarillos, verdes y azules.
Algo de sentimiento dark de antes,volviendo como despès dela tragedia: las emociones/sensaciones siempre unidas alos conceptos quelas enmarcan y cobijan, pero mas q nada con el espacio corpòre, real, que se vuelve a su vez tan y de objetos,palabras y gente que se relaciona con todas esas cosas.La contenciòn de laspalabras dulces de las personas mayores, digo, a nosotros. Y gente que aparece pero que siempre estuvo,como enigmatizadamente, que ahora reaparece de manera much mas concreta y todo cierre.
Imàgen: nosotras tres dark, si, la foto de mi cumple a los 20 abrazada con Ana y Sofìa. Los corazoncitos de arriba, Parque los andes, Almagro.
Dos seres cuasi desconocidos con los que acabo de cenar en un lugar que siempreveìa de afuera. Siempre parezco ser la tercera, la mediadora entre otrosque son iguales y se aman u odian.
Pero l gran diferencia es que ahora, a diferencia de antes, estoy tan pero tan còmoda que me asusta.Porque el miedo o esas cosas, estn como anestesiados,como corridos a ese lugar.
Yo me amo en esa imagen: niñaporteñaberreta.Pero eselugar de la muda està lejos.
El universo me paga con una adaptaciòn maravillosa, con una yo tan sincera y espontàneamente plàstica que dan ganas e abrazar y hasta perdonar lo que no entiendoy, a veces, me pesa.
Pero lo que pesa no es lo mismo de antes, para nada: Lo veo en perspectiva. Ahora, ya.

Rara

Patètica, triste, poco sexy. Hubo veranos en los que al menos fuì mejor, me sentìa capaz de seducir hombres caminando por la Peatonal.Hoy solo familias y unos pocos adolescentes. Ana se conecta y estoy como borracha, entro al blog mìo y a oros para ver que se dijo juro que no tomè ninguna cervez, menos aun me droguè (salvo que el mate una tarde de lluvia sea una droga) pero estoy mareada despeinada con la cara enrojecida y sin conciencia.No se, hae un par de veranos que se me desconceptùa el concepto vacaciones. No quiero volver pero tampoco quedarme. No tomè ni un gramo ed alcohol pero me siento mas borracha que nunca.

Mujer maravilla? yo??

Diagnosticar el desorden. En el que vivo, en el que viví y en el que vivimos. El desorden particular dentro del desorden general y en relacion (y coalisión) con todos los demás desórdenes particulares ajenos que se van sumando y armando una pelota enorme de desórdenes que podría llamarse desorden generalizado, que a su vez......no importa. Me fuí por las ramas otra vez. Algo que suele pasarme seguido y a eso apuntaba en una parte pero no en el todo, a ver si se entiendo. Siempre hay un momento donde digo basta (como ahora) basta de desorden, basta de impulsividad, basta de querer hacer todo y no poder terminarlo.
Cansada de que las vueltas me lleven a pasar siempre por los mismos lugares, como una calesita que no puede paar de girar y uno no sabe como salir de ella aunque ponga todas sus fuerzas en averiguar cómo.
Algo así me pasa con esto, que ya es un síntoma y que me pasó siempre. Crecí, conviví con eso, lo copié de los qu estuvieron mas cerca. Y es lo que más me ahoga cuando siento que no puedo dejar de empezar cosas, de decir, de llevar de traer. Es un movimiento contínuo y está adherido a mis partículas. Y es la causa de, por momentos, tanta angustia dudosa, incomprendida, indescifrable.
Hoy pude ver todas esas acciones de siempre desde un lugar alejado. Un sintoma (o conjunto de características) que tenemos algunas personas y que siempre estuvo cerca, hoy es visto con una consciencia paralizante, con un soporte y ayuda inesperados. Dicen que también indica no saber como ordenar la inteligencia.
Me quedo con algo que alguien me dijo ayer:
- ¨Viste la mujer maravilla?, bueno, era un dibujito nada más¨.
Y otra, que solían decírmelo algunas voces dispersas.
- ¨No podés estar en todos lados al mismo tiempo¨.
Lamentablemente, ambas frases dicen la verdad.

Amordeceluloide

Ayer escribía en mi cuaderno:
¨Me siento como Amelie en la parte cuando no sabe que hacer, cuando llora y no entiende y siente que no puede lograr eso que quiere.
Pronto voy a estar lejos, si me lo propongo (como diría S.R.S.) voy a estarlo. pero eso tambien es un engaño: no se puede alejar del todo a lo que duele/ a lo que duele y no se entiende/ lo que está añi como una mera verdad ontológica pero que ni para la mente ni para el corazón tiene razón de ser. Yo no estoy hecha para melodramas. Sí, creo que este es un descubrimento, algo que madura por si solo pero que existió siempre, ahí, como una piedra en medio del pecho que no deja respirar, a veces. Una coraza demasiado grande para mi cuerpo cada vez más pequeño.
Y la vida que te toca ahí: justo donde más duele. Yo ya no sé si lo hace a propósito¨.
Ahora digo; quiero ser una historia con final felíz. Su pongamos, por ejemplo, que una mujer simbolize una historia o ficción, me gustaría ser una mezcla de Godard, Antonioni, Cassavettes, Won Kar Wai y Coppola. Una especie de melodrama cool, pero lo más importante es que no se sufra tanto (ni por amor ni por nada). Sino no vale.

Auto-refractario retrato

Posando como una luciérnaga entre las plantas.